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A minha namorada apanhou o bouquet

Um local de paz e reflexão, mesmo tendo ela apanhado o bouquet.

A minha namorada apanhou o bouquet

Um local de paz e reflexão, mesmo tendo ela apanhado o bouquet.

Ter | 17.01.17

O que é um Informático?

P.A

Caríssimos,

 

Hoje não tenho uma adivinha, como na semana passada, mas sim uma questão.

 

Uma questão que eu próprio já me fiz várias vezes ao longo da minha vida.

 

Digam-me lá o que responderiam se eu vos perguntasse o que é, para vocês, um Informático?

 

Mas sinceramente,ok?! Ora vejam lá...

 

a) aquela pessoa que eu vou ligar quando tiver um problema com a impressora/rato/teclado/qualquer coisa que se ligue ao computador

b) aquela pessoa que eu vou ligar quando quiser comprar qualquer coisa tecnológica, nem que seja qual o melhor micro-ondas do mercado

c) aquela pessoa que anda em grupos de 30 na faculdade, em que vão todos "estudar" "aleatoriamente" para os departamentos maioritariamente femininos, porque lá e passo a citar "Se "estuda" melhor..."

d) aquela pessoa que deve trabalhar numa cave, tímida e que usa óculos altamente graduados

e) aquela pessoa que joga jogos de computador, em todo o lado, a qualquer hora

f) nenhuma das anteriores

 

 

Agora vejam aqui a solução:

Se escolheram a) Parabéns! fazem parte de 99% da população mundial!

Se escolheram b) Parabéns! fazem parte de 99% da população mundial!

Se escolheram c) Parabéns! fazem parte de 100% da população mundial!

Se escolheram d) Parabéns! fazem parte de 99% da população mundial!

Se escolheram e) Parabéns! fazem parte de 99% da população mundial!

 

Se escolheste f) Parabéns! És informático!

 

 

E o informático está certo.

(analisando bem.. a c) também podia ser..)

 

P.A.



Seg | 16.01.17

Cuidado quando te levantas

P.A

Caríssimos,

 

Hoje venho falar-vos de um tema fracturante nas relações entre casais. Em particular, de uma frase temida por qualquer um dos seus intervenientes.

 

Deixem-me só contextualizar melhor a cena:

 

Tudo começa com os dois elementos da relação sentados no sofá.

Estão a imaginar? Tudo ok, ambos felizes, a conversar, a rir, a ver TV. Amorosos.

Bem, na realidade, nem devem estar a falar um com o outro. Devem estar os dois ao telemóvel, cada um na sua vida, mas isso é material para outra conversa.

De repente, um deles, seja por necessidade fisiológica, seja por outro motivo qualquer de força maior, levanta-se.

Então não é que no micro-segundo seguinte surge, imediatamente, esta frase:

 

"Já que estás de pé..."

 

Só ouvimos esta parte e já estamos a revirar os olhos! 

Mas esperem.

Este início de frase pode ter vários significados e fins. A gravidade da situação está directamente ligada a outra variável do casal:

Há quanto tempo estão juntos

 

É que das primeiras vezes, tudo bem, é só um copo de água, mas depois já é um bacalhau com natas ou as compras do mês todo!

E nós só íamos fazer a porcaria de um chichi rápido!

 

Se a necessidade fisiológica for controlável, mais vale não correr riscos e ficar no sofá. 

Aqui acho que os rapazes estão fisiologicamente melhor adaptados para uma maratona de greve urinária lá em casa.

 

Por isso, meus amigos, aguentem.

 

Se estiverem em casa, sentados no sofá, com a vossa companheira ao lado, a ler este post, aguentem forte! 

 

Olhem para ela e sorriam, mas por baixo desse sorriso, pensem, hoje quem faz o bacalhau és tu!

 

 

P.A.

(Ah.. e consultem regularmente o vosso urologista também)



Sex | 13.01.17

Alerta para aqueles senhores, sem sentimentos, que andam aflitos na rua

P.A

Meus amigos!

 

E aqui peço às meninas para tentarem imaginar a aflição masculina alheia.

 

Meus amigos! Imaginem que vão na rua confortáveis com a vossa vida depois de uma noite bem passada, regada e saboreada. Vão a caminho de casa, exactamente a meio do caminho. A pé...

 

Eis que, inesperadamente, são atingidos pelo cupido da urina!

 

O primeiro canto! A primeira parede! O primeiro beco! Ficam prontamente apaixonados.

 

Ainda tentam suster a respiração para ganharem uns minutos, mas em vão.

Ainda tentam resistir a todo aquele magnetismo animal entre vós e aquela parede sexy, mas em vão.

A poligamia urinária ainda é tolerável pela sociedade em momentos de aflição. Um homem não tem que urinar sempre a mesma parede.

Aconteceu.

A culpa não foi tua. Foi minha. Dizem.

Recuam e seguem a vossa vida. No fundo, só querem que ninguém saiba. Se for bem feito, fica só entre vocês e a parede.

Se não, pena de quem tiver de lidar com uma parede rejeitada que acorda sozinha no beco, no outro dia de manhã.

 

E pronto acabaria aqui a história.

 

Agora já não.

 

As paredes tornaram-se vingativas...

  

"Algumas paredes da freguesia da Penha de França, em Lisboa, repelem a urina daqueles que se "enganem" no urinol. A junta identificou “diversos pontos críticos” da freguesia onde colocou um revestimento que faz com que os líquidos sejam "devolvidos" a quem usa as paredes como casa de banho." - notícia completa aqui

 

E assim se quebra o clima...

 

P.A.



Qui | 12.01.17

Uma pequena adivinha - "Quem é?"

P.A

Caríssimos,

 

Hoje tenho algo diferente para vos mostrar, mas que na realidade não o é.

Algo que li recentemente e que achei apropriado partilhar, sem o ser.

 

Algo que adorei primeiro e só depois gostei.

 

Um texto de Alberto Pimenta:

 

"é grande mas também pode ser pequeno

é quente mas também pode ser frio

é alto mas também pode ser baixo

é duro mas também pode ser mole

é rico mas também pode ser pobre

é caro mas também pode ser barato

é porreiro mas também pode ser chato

em todo o caso come bem

e mora longe

 

Quem é?"

 

 

É o caraças!

 

P.A.



Qua | 11.01.17

Os 2 mandamentos do P.A.

P.A

Para perceberem melhor em que contexto surgiram estes 2 mandamentos, é melhor lerem a história de ontem primeiro.

 

Digamos que, provavelmente, como resultado da exposição, quiçá, ligeiramente exacerbada de uma personagem da minha história de ontem (a da minha namorada) o P.A., que sou eu, mas gosto de falar na terceira pessoa, acabou por ser contemplado com algumas regalias extra ontem à noite...

 

Ui! Não.. não é isso! Calma! Não se pode dizer nada!

 

Ganhei foi um magnífico vale aventura!

 

O quê?

 

Sim! Lavar sozinho toda a loiça do jantar! E foi dia de fazer sopa...

Faz mais posts desses faz, P.A! Exacerba-te para aí!

 

Fiquei tão contente! Ah que felicidade a minha durante aquela hora e meia, sempre a esfregar, a esfregar e sempre a sentir muita alegria e entusiasmo. Que realização pessoal. Uma experiência certamente a repetir. (mas por mau comportamento)

 

Conclusão:

 

Mandamento nº1

Não exacerbarás a namorada

 

Mandamento nº2

Nunca lavarás a loiça com o robe vestido...

 

Pronto, lá estou eu a exacerbar.

 

Hoje, jantamos fora!

 

P.A.



Ter | 10.01.17

Situações do dia-a-dia

P.A

Hoje tenho uma situação que se passou entre as duas personagens deste blog:

A minha namorada e o P.A.

 

Estou nervoso. Afinal de contas, é a nossa primeira vez em público.

 

Vamos lá tentar descrever a cena:

 

P.A sossegado, no sofá, a escrever. Eu disse que estava sossegado, não disse?

A minha namorada vem na minha direcção com o telemóvel na mão e com uma expressão de felicidade no rosto.

 

Até aqui tudo bem, o P.A. sentia-se seguro e livre de apuros. Basicamente sossegado!

 

Chega ao pé de mim, senta-se ao meu lado, agarra no gato e dá-me o telemóvel para a mão.

Diz-me: "Olha, já sabias disto?"

Olho para ela, e, nesse mesmo momento, começa a passar a mão no pêlo do gato, lentamente, muito lentamente, à espera que eu diga algo.

Tremo pela primeira vez. 

Respiro fundo e decido enfrentar a verdade.

Olho para o que estava no telemóvel...

Pronto, confirma-se. Estou desassossegado!

 

Vejo uma imagem... É um primo meu a dar-me uma facada! Sim! Facada!

Então não é que vai casar? Só não te chamo bandido, porque és o único que vem cá ler isto!

Agora seria aquele momento em que se costuma dizer que vimos a nossa vida toda a andar para trás num segundo. Aqueles momentos de stress extremo em que o nosso corpo fica com a sirene ligada, invocando todos os glóbulos brancos para mais uma batalha.

No meu caso, foi muito pior! "Só" imaginei mais um bouquet a voar na direcção dela! 

 

SOCORRO!!

 

A andar assim quantos blogs vou ter eu em 2030?!

 

P.A.



Seg | 09.01.17

O que elas perguntam sempre

P.A

Ao longo da vida tenho andado a recolher informação sobre este assunto.

 

Desde muito novo que este fenómeno me fascina. 

 

Infelizmente, nem todos tiveram sempre esta oportunidade de análise. Eu próprio tenho de lutar diariamente contra a profissão que escolhi. No secundário era mais fácil. 

Ninguém me mandou escolher um curso com uma rapariga por cada mil rapazes mais bonitos do que eu. Pelo menos na minha altura era assim...

 

Por esse motivo só os informáticos mais criativos vão conseguir imaginar bem esta parte:

 

Imaginem então que estão num grupo de colegas de trabalho bem equilibrado, 5 rapazes e 5 raparigas.

 

Eu avisei que não ia ser fácil...

 

Agora nessa hipótese longínqua, imaginem que vão todos sair. Sim, homens e mulheres todos juntos. Não é fascinante?

Chegam então todos a um destino, seja ele, café, restaurante ou shopping e há uma coisa, mas uma coisa que eu já sei que vai acontecer. É que não falha.

 

"Onde é que fica a casa de banho?"

 

Mesmo que a casa de banho tenha sido exactamente aquela divisão em que tinham estado 3 horas antes de saírem de casa...

 

É que elas nem podem dizer que têm problemas de próstata!

 

Se me deixassem, ia lá espreitar. A casa de banho, claro.

 

P.A.



Sex | 06.01.17

Um acordar... temático

P.A

Caríssimos,

 

Hoje voltei a acordar com a música do Senhor Manuel, o do berbequim, aquele das obras do prédio ao lado, que vos falei aqui.

Mas hoje foi diferente.

 

Primeiro, uma luz intensa no quarto. Que será isto?

O gato engoliu a lanterna?

Lá está o Paulo Portas a sorrir outra vez?

Não. Foi o Sol que no meio deste nevoeiro todo resolveu aparecer. Nem haveria problema, se não fosse o facto de me ter deitado ontem em modo zombie e ter deixado a janela por fechar. O Sol esse, claro, aproveitou a deixa. Sempre gostou de ser a estrela...

Voltando ao P.A.

Estou eu colado à cama com aquela luz e nevoeiro no quarto, acordado, mas ao mesmo tempo não acordado, até que percebo que a única solução é invocar todas as forças que possuo para resolver o problema. Levanto-me, de pestana cerrada, e às três pancadas lá fecho finalmente a janela. Já não há estrela a brilhar para ninguém. Feito.

Regresso à cama. A pestana continua fechada. Nem sei se demorou muito tempo ou não, só sei que acordei logo a seguir com um pingo de baba na almofada e ao som do Senhor Manuel! Só que hoje a música era diferente, muito mais completa. Hoje, além do berbequim, tinha mais dois colegas o Gaspar do martelo e o Baltazar do serrote e não foi em playback que trabalharam...

 

E pronto foi aí que me lembrei que hoje era Dia de Reis e tudo fez sentido.

 

O problema é que aqui ao menino P.A só ofereceram barulho...

 

Enfim, pobre só reclama mesmo.

 

P.A.



Qui | 05.01.17

O dia em que o teste de gravidez deu positivo

P.A

Caríssimos,

 

Desenganem-se aqueles que pensam que este post está relacionado com a minha mensagem de Ano Novo. Mantém-se tudo, o alerta vermelho em todos os distritos. Continua a ser verdade que Setembro é o mês dos nascimentos e que, por isso, vivemos perigosamente nestes dias férteis de Janeiro. 

Mas este post foi inesperado. A sério!

Alguns, perante a notícia, até dizem que foi acidente e ficam a ver. Outros que foi engano e desligam a chamada, mas, coincidência ou não, não é que ontem fiquei a saber esta magnífica novidade?

 

Mesmo que escondida lá no fundo do meu inconsciente, eu até tinha uma ideia de como tudo seria. De como iria ser comigo, com ela, que saberá sempre primeiro que nós e o que esse momento representaria para o resto das nossas vidas.

Naturalmente tinha também alguns receios, no meu caso, se teria mantas no chão para me amortecer a queda, ou se o desfibrilhador portátil teria as pilhas bem postas. Ela nunca as soube pôr bem.

Já pensaram como será esse dia? Ou, em alguns casos mais despachados, lembram-se de como foi esse dia?

O cocktail de emoções?

 

Enfim! Toda essa magia! Todo esse envolvimento! Toda essa imagem de esperança, felicidade e amor ou pânico puro...

 

Tudo perdido...

 

O quê? Perdido?

 

Sim perdido! Então não é que agora basta ir ao OLX!?

 

Vendo Testes de Gravidez Positivos - Preço Negociável

 

(digam que vão pelo P.A.)

 

 

 

 

P.A



Qua | 04.01.17

O ano até me estava a correr bem...

P.A

Isto não se faz.

 

É que sinceramente, não havia mesmo necessidade.

 

Ora vejam lá isto...

 

Domingo, Dia 1, como vos mostrei, brunch com amigos, sim senhor, tudo bem. Bom começo.

 

Segunda-feira, Dia 2, de manhã, a primeira novidade de 2017!

Descubro que agora vou passar a praticar um novo desporto. Salto de cama ao som de berbequim. Sem aviso prévio, começam obras no prédio ao lado.

O Seu Jorge que ouvia para acordar passou a ser o Senhor Manuel. O do berbequim. Eu até nem tenho nada contra o senhor. Só que heavy metal a ser perfurado, nunca foi o meu género preferido.

Dia 2, sim ainda não acabou, regresso a casa depois de um dia de trabalho, em que devo ter ouvido/lido/visto/cheirado/tocado um número de resoluções para 2017 equivalente a todos os livros que o Professor Marcelo já leu em toda a sua vida. E que surpresa a minha, nunca tinha pensado que algo como ir ao ginásio, deixar de fumar, estudar sem ser nas vésperas ou comer de forma mais saudável, pudesse ser algo a ser considerado...

Este ano deve ser mesmo diferente de todos os outros...

Até eu, por força da natureza, cheguei a casa com uma resolução muito clara na minha cabeça...

NÃO ME ESQUECER DA PORCARIA DO GUARDA-CHUVA!

Se normalmente já somos 70% água, eu estava em perfeita sintonia com isso. O problema é que só estava a falar das calças...

 

Dia 3, Terça-feira, depois de mais uma sessão de treino matinal com o Senhor Manuel e o seu último hit...na parede, estou a trabalhar e, numa pausa do trabalho (convém jogar pelo seguro, não sem quem pode ler isto), vou ao Sapo ver o que se passa no mundo...

Eis que...

O ano até me estava a correr bem! A sério!

Porquê sapo? Porquê?

 

Porquê recordar algo que julgava estar bem enterrado no meu inconsciente?? 

 

SAIU O TRAILER DAS 50 SOMBRAS DE GREY - PARTE 2

 

P.A.