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A minha namorada apanhou o bouquet

A história de um rapaz e a namorada que apanhou o bouquet...

A minha namorada apanhou o bouquet

A história de um rapaz e a namorada que apanhou o bouquet...

Em Banho Maria #7 - Quando conheces a tua cara metade

Caríssimos,

Por via do post da semana passada fiquei impedido de exercer o acto de entrevistar por 1 semana.

Terão sido as 40 chicotadas psicológicas que dei à Maria? Deveriam ter sido 41? É isso? Também não percebo...

A verdade é que recebi esta intimidação e a obrigação de pernoitar com direito a ver o sol às riscas e tudo... Não percebo, mas tenho de respeitar.

Aproveito para agradecer à Sofia.. Obrigado pela queixa!


Bom...esta semana depois de umas visitas da Maria à cadeia, chegámos a um acordo. Como já íamos falar da nossa cara metade ideal e o senhor da esquadra responsável pelos retratos robot e perfis é meu amigo, então será ele que tratará do post desta semana.

Boa sorte amigo!


Senhor da Esquadra amigo do P.A: Bom, o P.A disse-me que a Maria queria que eu a ajudasse a encontrar o homem ideal não é verdade?

Maria: Sim por favor Senhor da Esquadra amigo do PA, já fui banida do Tinder

Papagaio: Ora bom dia! Quem é que falou em “tinto”?

Maria: Lha'meste. Mas isto é um encontro de Sapos? Então, foste apanhado outra vez a fazer sexo na autoestrada??

Papagaio: O_O

P.A lá atrás, dentro da cadeia: Papagaio, por aqui?

Papagaio: Sim, parece que deixei cair penas em excesso na via pública...fizeram queixa...

P.A lá atrás, dentro da cadeia: Não me digas que foi a Sofia também?

Papagaio: Como é que sabias?

P.A lá atrás, dentro da cadeia: Não abro mais a boca. Ainda levo outro processo. Continuem, por favor...

Senhor da Esquadra amigo do P.A: Como é P.A? Faço também com o teu amigo papagaio?

P.A lá atrás, dentro da cadeia: Sim faz aos dois!

Papagaio: Que história é essa de "fazer aos dois"? "Fazer com o papagaio"?... vamos lá a ver essa história, que eu não sou tão progressista assim...mas isto é uma esquadra ou estamos em Amesterdão? Cada um no seu colchão, se faz favor!

Senhor da Esquadra amigo do P.A: O_O

P.A lá atrás, dentro da cadeia: |O_O|

Maria: Humm gostei...

 

Senhor da Esquadra amigo do P.A: Tenham lá calma... é só um retrato robot! Bom, vai cada um para uma sala agora que isto tem de ser individualmente como nos filmes. Primeiro as senhoras.


Senhor da Esquadra amigo do P.A: Maria, sente-se lá e diga-me então como é este homem ideal. Teria de ter o nariz de que forma?
Maria: hmmm. do lado de fora. fininho mas que se visse!
Senhor da Esquadra amigo do P.A: Ok...do lado de fora...interessante, e os olhos?
Maria: gosto de olhos meio afastados. um de cada lado da cara, tá a ver?
Senhor da Esquadra amigo do P.A: O P.A já me tinha falado do seu jeito já...e a cara? Diga-me lá...
Maria: quanto à cara não sou esquisita. também não vejo lá muito bem
Senhor da Esquadra amigo do P.A: Este desenho está a ficar perfeito.... E as orelhas?
Maria: tão pequenas que mal se vissem!
Senhor da Esquadra amigo do P.A: Para não ter de a ouvir certamente.. 

MariaO_O

Senhor da Esquadra amigo do P.A: e a boca?

Maria: a boca tem de ser notável!

Senhor da Esquadra amigo do P.A: Notável! Muito bem! Cada vez melhor! E pêlo na cara? Gosta de ver neles?
Marianão gosto muito de pêlos...
Senhor da Esquadra amigo do P.A: Obrigado Maria, já fiz um esboço, no fim apresento-lhe o resultado.
Maria: Sim por favor, Senhor da Esquadra amigo do PA. Vou já comprar um modelito para o futuro encontro!

 

Senhor da Esquadra amigo do P.A: Não sei como o P.A aguenta isto...Bem...vamos lá ver se o outro é mais normal ao menos...


Senhor da Esquadra amigo do P.A: Senhor Papagaio, então esta mulher ideal, diga-me, teria de ter o nariz de que forma?
Papagaio: Uma forma qualquer, desde que não seja a do Júlio Isidro…
Senhor da Esquadra amigo do P.A: Isto está bonito hoje...E os olhos?
Papagaio: Redondos, de preferência uma mulher que tenha olhos na cara… mas só de preferência.
Senhor da Esquadra amigo do P.A: 20 anos a trabalhar aqui...Nunca vi tal coisa.. E a cara? Surpreenda-me lá...Algum gosto especial?
Papagaio: Cara de pau, não! Cara de lata, também de preferência…
Senhor da Esquadra amigo do P.A: P.A ficas-me a dever um favor, mas daqueles! E as orelhas desta "senhora" seriam como?
Papagaio: De uma forma que dê para levar daqueles aparelhos da Acústica Médica… para quando eu tiver palavrões a dizer!
Senhor da Esquadra amigo do P.A: Ok, acho que é isto... E por acaso pêlo na cara? Gosta de ver nelas também?

Papagaio: Muito pêlo! Sabe, é que a mim raparam-me os pêlos há pouco tempo, ando com falta deles… por acaso não tem aí nada que se arranje, não?

Senhor da Esquadra amigo do P.A: Olhe pêlo não se arranja, mas ali no chuveiro ao lado da cela do P.A temos lá sabonetes se quiser...

Bom.. Só me está a faltar a boca, alguma boca que goste mais?

Papagaio: Essa pergunta é muito… coiso… ó Sr. da Esquadra amigo do P.A. e conhecido da M.B… afinal quando é que chega às maminhas? Olhe que esse é um elemento fulcral… sem elas eu não vivo!

Senhor da Esquadra amigo do P.A: Erm...Olhe muito obrigado Senhor Papagaio, já fiz um esboço, dê-me 5 minutos e apresento-lhe o resultado.

Papagaio: Quê? Já acabou? Então, e as maminhas? Chame lá o seu superior, se faz favor! Isto não se admite! É um escândalo!!! Pêlos, cara, olhos… só tretas! O retrato está incompleto!!! Reclamo justiça! Então e os glúteos, as coxas, a padar…o bumbum? As nalgas? Ó da guarda!

 

(5 minutos e um Xanax de alpista depois...)

 

Senhor da Esquadra amigo do P.A: Cara senhora Maria, belo modelito sim senhor, espero que esteja à altura do perfil do retrato do seu homem ideal:

Homem Ideal para a Maria 

 

Senhor da Esquadra amigo do P.A: Caro senhor Papagaio, vejo que já passou o efeito todo do Xanax, já dá às penas e tudo, pegue lá nisto e veja lá se o perfil do retrato da sua mulher ideal não está mesmo no ponto:

 

Mulher Ideal para o Papagaio

 

Maria: O_O 

Papagaio: O_O 

 

P.A lá atrás, dentro da cadeia: E viveram felizes para sempre!

 

Senhor da Esquadra amigo do P.A: Está calado pá! A Sofia pode ler isto! Queres apanhar mais uma semana??

 

 

 

P.A


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Spoilerfobia

Por favor, tenha calma.

 

Diga-me, o que vem a ser este clima que agora não se pode comentar nada do que se vê na televisão?

Então e se eu lhe disser que no último episódio do The Walking Dead, o Rick vai ficar maneta? Pode descansar, não fica.

Ou se disser que o John Snow afinal é uma Joana Neves? não ponho as mãos no fogo.

Ou pior! E se eu disser que até gostei do fim do Lost? não consigo mentir, foi horrível.

 

Bom, se estivesse a ter esta conversa na rua... neste momento estaria já a analisar, provavelmente sem a dentição completa, qual o sabor da calçada, por via da fúria de um transeunte que passava e, para meu azar, me ouviu falar. 

 

Mas que se passa consigo, amigo?

 

Antes de me dar outro robusto mimo, peço que me oiça agora se faz favor.

 

Antigamente isto não era assim. Até gostávamos que, quando não víamos algo, nos contassem.

Não tínhamos 7 dias de gravações para recuar.

Não havia a oferta de cinema de hoje em dia.

Não tínhamos streams.

Não existiam (tantos) canais de cabo.

Não havia netflix.

Nada!

Mesmo com os clubes de vídeo, que faleceram entretanto no meio deste processo todo, a caixa do VHS estava sempre vazia e o filme já estava reservado...

Estávamos invariavelmente condenados ao que o senhor todo poderoso da RTP, SIC ou TVI decidia colocar no ar, fosse a que horas fosse. E se quando ligássemos a TV já o filme ia a meio, era a partir dali que o víamos, orgulhosos por ainda termos chegado relativamente a tempo. Tudo na esperança de, eventualmente, quando repetissem o filme daí a um ano ou 10, conseguirmos finalmente terminar aquele ciclo e recuperar a história anterior.

 

No fundo, antigamente era tudo uma espécie de puzzle. Até os miúdos na escola contavam cada um o seu spoiler e no fim do intervalo tinham o filme completo.

O Spoiler era útil. Funcional. E estimulava as crianças.

Cada um tinha o seu cromo, juntavam-se, e no fim tínhamos a caderneta cheia. Trabalho de equipa. Missão cumprida.

Viram todos o filme, não vendo.

 

E agora?  Como é?

 

Agora?

 

Agora tenho de consultar o meu dentista.

 

 

P.A

 

(E o Dexter, viu aquele fim miserável no camião?)


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Podes tratar-me por tu...

Caríssimos,

 

Hoje vou contar-vos uma história.

Desde criança que sempre tratei as pessoas mais velhas por você. Foi um tique que ficou mesmo colado na alma. Quando dou por mim, já tratei a outra pessoa por você. Culpa de quem? Da minha avó, claro.

Graças a ela desenvolvi esta forma de racismo etário.

O meu inconsciente aplicava automaticamente o filtro certo e quando dava início às cordas vocais, já a conjugação do verbo vinha de acordo com a análise etária prévia.

Nem precisava de pensar.

Em criança tudo bem, era tudo mais velho do que eu. Passava bem.

Era um pirralho irritante mas ao menos conjugava os verbos de forma educada.

Uma espécie de "Ide passear, oh filho de uma meretriz" - Pode irritar na mesma, mas como tem alguma educação, as pessoas aceitam melhor.

 

Há uns anitos atrás, fui a um jantar.

Desse jantar de 20 pessoas, conhecia apenas 3 e como falhei redondamente a pontualidade nesse dia, fiquei a jantar num anexo de uma mesa de pessoas desconhecidas. Bem feita, diga-se.

Conclusão? Há que quebrar o gelo.

São nestes momentos em que jogamos no desconhecido que ligamos o nosso piloto automático.

Agora vejam bem onde isso me levou.

Das 5 pessoas que habitavam na mesa da qual eu era anexo, 3 eram raparigas. Uma delas estava grávida.

Começo a falar com uma, ela facilita, trata-me por tu. Resolvido.

Junta-se a segunda à conversa - tu. Resolvido

Brinde, rapazes, malta - tu e tu. Resolvido

Faltava a rapariga grávida...

 

Bom vamos lá!

 

Começo a falar e não é que a porcaria do filtro me fez dizer um você!

"Podes-me tratar por tu" - responde ela.

Obrigado avó - penso.

5 segundos depois volto a tratar por você. Estava indignado comigo mesmo!

Então a rapariga por estar grávida, por estar na iminência de vir a ser mãe, activa-me assim o filtro? Que magia é esta que penso as coisas de uma forma, mas quando as digo sai doutra? Ai avó avó que punhas tu na Cerelac...

Resolvo então lutar contra mim mesmo e expor o problema abertamente.

A rapariga grávida ri-se e percebe o meu dilema!

Ufa até correu bem isto! Penso eu.

Só que a seguir faz-me a seguinte pergunta:

"Nasceste mesmo em que ano P.A?"

Respondo prontamente com ar jovial!

Ao que recebo de volta:

 

"Sou um ano mais nova que tu..."

 

Curei-me avó.(<-- cliquem!)

 

P.A.


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Ala que se faz tarde!

Amigo,

 

Eu não o conheço, mas tenho de lhe agradecer hoje. Graças a si, senti-me um rebelde, um verdadeiro fora da lei.

Senti-me uma bicicleta na auto-estrada.

Eu já ando rápido, mas a sua pressa e ânsia eram tais que quando me ultrapassou no passeio, pensei que tinha o meu pé furado ou algum problema com o pulmão direito. Se não tivesse acabado de tomar o pequeno-almoço, diria que precisaria de atestar.

Mas não.

A máquina estava boa, o depósito meio cheio e a velocidade era a normal.

Estava tudo bem.

 

Então que raio de aditivos anda aquele senhor a tomar? Sem chumbo é de certeza e gasóleo não bate assim.

Ainda por mais estamos a falar de um senhor Ford Transit contra um jovem descapotável P.A...

 

Aproveito os poucos segundos que me restam para tentar perceber que magia seria aquela.

Parece-me tudo normal.

Até que olho para a mão direita do senhor.

Ele está a segurar qualquer coisa...

 

Não é um foguete.

Não é um avião.

Também não é o super homem se é isso que estavam à espera.

 

Mas é algo muito, mas muito mais potente,  algo que deixa qualquer homem em pânico se for visto na rua com tal coisa:

 

Um ramo de rosas.

 

 (imagem)

 

P.A.


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Em Banho Maria #6 - As 40 sombras de Maria

Maria: Que se passa? Não temos introdução esta semana? 

P.A: Calma...
Maria: Porque é que estamos aqui à luz das velas e continuas a acender algumas?
P.A: Calma Maria...
Maria: Isto é um chicote P.A??!?
P.A: É Maria. Tem calma.
Maria: Aquilo de raptar na semana passada foi a brincar!!
P.A: Só estou a criar o ambiente perfeito para o tema desta semana. Tudo para te sentires melhor, afinal de contas não é todos os dias que chegamos aos 40! Calma Maria.

Maria: Oh obrigada P.A. É que já estou tão habituada a que me trates mal nas introduções que já estava a ficar com medo.
P.A: Bem, na realidade só estou a poupar electricidade. Do teu bolo de ontem só aproveitei as 40 velas. Decidi pôr isto a render, sempre me fica mais barata a entrevista .
Maria: O_O 

Maria: e o chicote?

P.A: Isso é mesmo por me teres raptado!!! Wapeshh!

Mas calma Maria.. tem Calma... Wapeshh!

Maria: SOCORRO!!!


Caríssimos,

Poderia ser mais um episódio de violência doméstica? Sim podia.

Mas é apenas a introdução à altura, menos bruta vá, do tema de hoje: as 40 Sombras de Maria.
Como tal, já não vou preso. Sou apenas um garanhão rico com problemas mentais fofos.

Mas vamos lá bater mais na Maria:

P.A: Bom agora que já aprendeste a tua lição e te deixei mais confortável, podemos então prosseguir.
Maria: O_O
Maria: Mas deixa-me voltar atrás... quem foi a aldrabona que te fez acreditar que és um garanhão?...
P.A: "oh por favor" Maria... olha tenho aqui uma coisa que te vai avivar a memória... Wapeshh!
E agora? 
Maria: Macho, muito macho querido PA, e fofo também... uma doçura!!!

 

P.A: Óptimo! Continuando...já que estamos a celebrar as tuas 40 sombras...Tenho um dilema para ti...imagina que tinhas um rapaz fisicamente perfeito à tua frente mas que tinhas de escolher uma de duas personalidades possíveis para tal embalagem:

- um rapaz mentalmente decente-doente como o Grey
- um rapaz em que a sua sombra mais negra se resume à frase "Olhe, você tinha razão Maria, até estou a apreciar este acto físico aqui consigo agora, sabia?"

Maria: Qualquer que fosse a 2ª opção, escolhia o Grey!
P.A: Gostas assim tanto de comida de hospital?
Maria: O_O

P.A: Então já que escolheste essa hipótese imagina que, para ficarem juntos tinhas de assinar um contrato que continha palavras como cordas, algemas, salas da dor ou o Somos Portugal da TVI. Basicamente elementos de tortura.

Assinavas? Por amor?

Maria: Por amor pedia para eliminar a cláusula do Somos Portugal... e depois assinava sim!!
P.A: Não te julgava tão certinha Maria...

Maria: Sempre achei aquilo do 760 demasiado para mim...

P.A: 760? Sempre pensei que eras rapariga de um só!

Maria: O_O

 

P.A: Bom e se o senhor Grey ao invés de ser langão (já que nunca foi visto a trabalhar...), fosse informático? Perdia o encanto?
Maria: Claro que sim! Cada vez que tivéssemos um problema ele começava por pedir para desligar e voltar a ligar...
P.A: O_O

 

P.A: Maria, qual foi a coisa mais Grey que já alguma vez fizeste na vida? Pôr plástico no papelão? 
Maria: eh eh eh eh... sim, sem dúvida que foi algo do género. cof cof
P.A: E a tua mãe soube?
Maria: Não, claro que não. A minha mãe educou-me por forma a separar bem o lixo...  Ia ficar desgostosa!!

P.A: Pobre senhora, a viver uma mentira...

Maria: Ela não lê isto P.A! Fica o nosso segredo mais negro!

P.A: Essa referência à sequela até me arrepiou Maria!

Maria: 

 

P.A: Bem, estava aqui a pensar...nestas tuas 40 sombras de vida... o P.A é como um raio de sol não é?

Maria: Nestas 40 sombras o PA é, como dizê-lo?... uma verdadeira borrasca!
P.A: Ai é Borrasca?? Lembra-te lá da introdução deste post e explica-me lá isso melhor se faz favor! O P.A é o quê?

Maria: Perfeito, o PA é PERFEITO!!!

 

P.A: Melhor entrevista de sempre.

 

P.A: Que dizem as tuas meias de liga?
Maria: Que estão mortinhas por entrar na Calzedonia para trazermos umas priminhas para elas!

 

(desligam o som)

 

Maria: P.A, sabes que na realidade eu não te acho um garanhão não sabes?

Wapessh!!

Maria: P.A, sabes que na realidade não és raio de sol não sabes?

Wapessh!! Wapessh!!

Maria: P.A, sabes que na realidade também não és perfeito como eu disse, não sabes?

Wapessh!! Wapessh!! Wapessh!! Wapessh!!

Maria: P.A, sabes que eu até gosto disso não sabes?

Wap...

 

 

 

 

P.A.


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O problema do peso delas...

Caríssimos,

 

É mito.

O peso delas não importa para nada, ora vejam:

 

Quer ela pese 45 ou 100, à noite, ocupa sempre a cama toda na mesma.

Quer ela pese 200 ou 250, a cama parte na mesma.

Quer ela pese 30 ou 35, é pedofilia na mesma.

Quer ela pese 45 ou 450, ela vai achar que está gorda na mesma.

 

E o homem? O que acha o homem?

Para o homem não interessa quanto pesam meninas. A sério.

Na realidade quer elas tenham 45 ou 450, a rapariga só é considerada gorda se estiver a dar a Champions e ela ficar à frente da TV...

 

E com razão...

 

P.A.


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Carta aberta para algumas pessoas que andam de elevador

Caro senhor ou senhora,

 

Hoje falo para si. Falo-lhe hoje porque voltou a acontecer.

Por favor tenha mais cuidado numa próxima vez que estiver no elevador.

Vou-lhe tentar explicar uma coisa.

Eu sei que normalmente só o faz quando está de facto sozinho e isso lhe permite naturalmente alguma liberdade, eu sei, mas por favor tenha consciência que estamos a falar de um elevador público, está bem?

Isto porquê afinal?

Imagine que 1 segundo antes da porta abrir e de dar de caras comigo, lhe deu aquele aperto e, como está sozinho, lá teve necessidade de se soltar um pouco. "Pronto, passou. Está feito! Ninguém viu. Afinal de contas saio já no próximo andar!" pensa você?

Errado caro senhor.

O efeito secundário desse soltar, e recordo-lhe que como se trata de ar quente, surge normalmente só 5 segundos depois, pois é o tempo que demora a subir até onde é melhor apreciado - o nosso nariz. Por isso meu senhor, quando sai do elevador e depois fico lá eu, na realidade acabou de me fornecer um daqueles fantásticos vales aventura olfácticas que eu não pedi! E pior, não tenho forma de o declinar porque a porcaria da porta acabou de fechar!

 

Você saiu, mas eu não fiquei sozinho.

 

Se já está arrependido por este momento, embora seja fã de "buffets", já o considero boa pessoa. Mas ainda não acabou.

Veja por favor a parte seguinte.

 

Prossigo a minha viagem no elevador, presenteado - intoxicado. A porta abre, olho, na esperança que seja o fim da viagem, mas ainda não é o meu andar.

Entra uma senhora. E que senhora.

Meu Deus, imagine aquela nota 10, toda ela um monumento à definição do que é ser mulher. Entra, olha para mim e pisca-me o olho. 

Consegue imaginar??

Meu Deus que sorte é esta? Não é?

A porta fecha.

Só que o seu vale oferta ainda não expirou.

Eu volto a senti-lo e infelizmente ela sente-o também, pela primeira vez.

Pergunto-lhe agora caro senhor, sabendo ela que está inocente, quem será o mais que provável culpado de tal clima tropical?

Imagine e digam-me, por favor.

O senhor não será, com certeza.

 

Recebo aquele olhar lateral de reprovação, um nariz franzido e um ligeiro abanar de cabeça.

Não adianta tentar explicar. É tarde demais.

 

E tudo por causa daquele seu segundo, caro senhor.

 

O meu obrigado.

 

P.A.


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Sou um tigre lá em casa

Caríssimos,

 

Estou eu muito sossegado atrás do computador, na tentativa de parecer invisível para ela, numa espécie de "pode ser que ela já não se lembre que era eu a lavar a loiça hoje" quando ela pára subitamente o que está a fazer na cozinha.

Eu noto, mas nem arrisco desviar o olhar. Mantenho-me ali imóvel como se de um tigre em pleno acto de caça se tratasse.

Nem um som meu ela vai ouvir!

Aguardo que seja algo passageiro.

Sinto que me olha, imóvel também.

Mas não posso ceder. Já sei que se olhar, estou condenado.

Mantenho a minha. Sou um tigre, penso.

O impasse mantém-se mais alguns segundos até que ela desiste e se vira novamente para a cozinha.

Que adrenalina!! Sinto alívio instantâneo! O meu corpo volta finalmente ao estado normal.

 

O tigre foi mais uma vez superior.

 

Até que oiço:

"A cozinha já está livre para ti!"

 

O tigre perdeu.

 

 (imagem)

 

 

P.A.


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Apanhar boleia...no Zimbabué.

Amigo,

 

Hoje falo para ti.

Estás triste com a tua vida? A rapariga nem sequer olha para ti?

Tu fazes tudo certo, mas a coisa não se dá?

Falas ao telefone, leva-la a jantar mas depois dão logo os patinhos e xixi cama?

Nem um cafunézinho?

Ai amigo amigo...

 

E que tal uma viagem?

 

Amigo: "Oh P.A. já me estão fartos de dizer isso, não arranjas nada menos original para me dizer??"

P.A: Calma Amigo! Não é uma viagem qualquer...

Amigo: "A Bangkok não vou! Já disse!"

P.A: Não falei em destinos de deboche, calma!

Amigo: "Então P.A?'"

P.A: Zimbabué! Deixa-me só dizer-te que além da viagem, tens um misto de aventura, floresta, uma carrinha Toyota Quantum, uma bebida branca e cerca de 3 a 7 mulheres muito fogosas e loucas por te mimar. Interessado?

Amigo: "CLARO QUE SIM P.A!"

P.A: Mesmo que depois possas estar tão desgastado que nem te irás lembrar muito bem do que aconteceu?

Amigo: "Melhor ainda! Melhor fico com a minha consciência!"

 

Óptimo.

 

Só tens de saber pedir boleia e fazer como este professor.

 

P.A.


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Porque morrem os homens mais cedo?

Caríssimos,

 

Recentemente foi actualizada a esperança média de vida para os próximos 13 anos. Tal é apresentada, em média, da seguinte forma:

 

Senhoras: 87,5 

Senhores: 82,5

 

Se estivesse na faculdade e a vírgula colocada um lugar mais à esquerda (8.75 e 8.25), no caso das senhoras iria à revisão de prova na esperança de ainda me safar. Mas no caso dos senhores já não valeria a pena...

Teria de assumir o chumbo.

 

E é desta altamente dedutiva conclusão que sai a pergunta mais importante de hoje: Porque raio somos nós os mariquinhas? Que nem para passar dá?

 

E até temos tudo para dar certo... ora vejam:

 

  1. Usamos barba rija (senhora da Eurovisão incluída);
  2. "Normalmente" somos mais fortes e musculados do que elas;
  3. Temos voz robusta e imponente;
  4. Não temos aquele problema mensal;
  5. Não falamos metade do que elas falam, ou seja, até respiramos melhor;
  6. O parto também não nos assiste, só nos faz desmaiar (de forma masculina);
  7. Já falei do problema mensal delas?
  8. De tão rijos que somos só aceitamos ajoelhar em 3 situações na nossa vida. Fotografia de futebol, igreja ou para pedir a rapariga em casamento, sendo que apenas a última é realizada com algum sofrimento.

 

E elas têm melhor nota??

 

Juro que não percebo...

 

 

 

 

 

 

P.A.


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