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A minha namorada apanhou o bouquet

A história de um rapaz e a namorada que apanhou o bouquet...

A minha namorada apanhou o bouquet

A história de um rapaz e a namorada que apanhou o bouquet...

O que é um Like?

Este nome que apareceu do nada nas nossas vidas e que se propagou de tal forma que se pararmos agora para pensar já nem conseguimos imaginar bem como era o mundo antes de ele existir.

Mas o que é um like? O que significa verdadeiramente aquele botão que alguém achou por bem colocar ali para nós clicarmos?

 

Ainda se lembram como foi o início? Quando tudo começou? Foi a loucura total.

Toda a gente usava e abusava do like, era like a torto e a direito a tudo o que aparecia à frente. Nem era preciso gostar ou não, sabia-se lá na altura o que raio "Like" queria dizer! Fazer like era na altura uma das melhores formas de mostrar que estávamos vivos no mundo virtual, era a chamada do livro de ponto a que dizíamos presente. E claro, sendo novidade, de tão cool que era, tínhamos de ser logo os primeiros a deixar a nossa marca. Era a verdadeira corrida ao like.

 

"A Joana vai-se roer toda, por eu ter posto o like e ela ainda não!" [Eram assim as minhas colegas - A darem-se bem.] 

 

Por isso, no meio de tanta loucura, era normal ver fotos de cachorrinhos fofos e queridos a serem espancados com cerca de 1 Milhão de likes e esse mesmo milhão sedento por mais.

Até que, como em tudo na vida, a novidade acaba.

Assim que a oferta foi subindo e ultrapassou a procura, tudo mudou. Já toda a gente fazia like, desapareceu a magia. Já não havia aquela chama.

E é com essa mudança que chegamos aos dias de hoje em que as pessoas são bem mais selectivas no seu like. Chegando até a pensar duas vezes, com o dedinho já bem no ar, se de facto querem que toda a gente saiba que vão fazer aquele like. Principalmente se temos namorada e, por engano, damos com uma foto de uma menina que, por acaso, veste muito bem de personalidade. Ai que luta interna esta, a do meu amigo Carlos.

 

O like mudou é certo. Tornou-se num bem precioso, pessoal e também questionável, uma espécie de esmola virtual que só damos a quem queremos ou podemos, a nossa última verdadeira rebeldia, o nosso voto.

Não tenham ideias, já não há borlas com antigamente. Querem o meu like? Trabalhem para ele!

 

O like ficou importante. De tal forma que hoje é a medida da nossa performance social.

Qualquer dia os arrumadores já não pedem moedas. Pedem para fazer like na página deles.

 

Diz-me quantos likes tens, digo-te quem és. 

 

 

"Boa P.A, gostei muito do teu post de hoje! Toma lá o meu like para ires ali beber um cafezinho..."   

 

Obrigado, acho eu...

 

P.A.


E fazer like na página do facebook, não?

As pessoas de Sexta-feira à tarde

Não é novidade é certo.

Todos nós sabemos que as pessoas de sexta-feira à tarde têm algumas peculiaridades.

O que é certo é que ninguém está livre deste fenómeno. A maior parte é contagiada e vira mesmo o boneco.

Desde o neto ao avô, a sexta-feira é sempre uma sexta-feira.

 

Normalmente a profundidade da besta emocional que nos domina é directamente proporcional à necessidade do querer sair a todo o custo de onde estamos. 

Qualquer destino de fuga é válido, excepto o local de trabalho. Nunca assisti a uma possessão destas por alguém querer ir trabalhar.

 

O verdadeiro problema é que, por azar, todas as pessoas em redor de uma pessoa de sexta-feira à tarde, são também elas pessoas de sexta-feira à tarde. Naturalmente, com toda esta tensão no ar, poderão surgir picos de maior ternura verbal ou, em alguns casos, física, com direito a episódios extra de Querido Mudei-lhe a Cara.

Hoje joguem pelo seguro. Falem por email.

 

Principalmente se ao pé de vocês habitarem aqueles colegas contadores de histórias que todos conhecemos um. Aquele que de uma caneta consegue contar como a prima nasceu. Ou quando ainda não o conhecíamos bem e cometemos o erro de lhe perguntar que horas são, porque estávamos com pressa, e levamos com o episódio 267 do Canal História.

 

Que vos fique bem claro:

A pessoa de sexta feira à tarde não ajuda idosos a atravessar a estrada.

Não recicla.

Nem quer saber se você estava primeiro para entrar no elevador.

No entanto, no que trata ao uso do palavrão, apresenta-se eloquentemente culta.

Já em viagem, a pé, o seu passo é acelerado.

De carro, a buzina é a banda sonora escolhida para a viagem.

 

Que nos corra tudo bem hoje.

 

Qualquer coisa, estou no email.

 

 (imagem)

 

P.A.


E fazer like na página do facebook, não?

Mas que virose é esta?

É impressão minha ou anda aí uma nova virose?

 

Uns podem dizer que é a Primavera, outros falta de roupa. Mas o que é certo é que está por todo o lado.

 

A coisa começou aqui e ali mais ou menos há duas semanas. Um caso ali, outro caso acolá, ninguém estranhava, afinal de contas não é daquelas mais contagiosas e todos os anos acontece.

A pessoa sabe que existe, mas sente-se segura na mesma. 

 

Mas agora onde trabalho são já 3 casos. Aqui, em blogs, já lhes perdi a conta nos últimos dias.

 

Sinceramente eu até nem sou destas coisas, mas se calhar vou jogar pelo seguro e começar a tomar as devidas precauções.

 

Pelo sim pelo não vou começar já hoje a trabalhar até mais tarde e a ter dores de cabeça quando chegar a casa.

 

É que esta coisa da Paternidade é séria!

 

 

 

 

P.A.

 

 


E fazer like na página do facebook, não?

O que é uma biblioteca?

Ouvi eu um adolescente a perguntar a um colega.

 

Na minha altura, na escola, um calduço seria a opção correcta e imediata. Mas neste caso o colega respondeu:

"Não sei, acho que tem livros."

 

Fez-me pensar.

Hoje em dia a rapaziada já não passa serões a fazer os chamados trabalhos de grupo na biblioteca. Agora chama-se whatsapp, telegram ou messenger. O que até é mau.

 

Quantas vezes não disse eu à minha avó que ia para a biblioteca adiantar o trabalho de ciências, quando afinal estava era a estudar línguas com a minha colega estrangeira Mafalda? Estou a brincar avó.

Era a Inês.

 

Por algum motivo sempre tive melhor nota a inglês. É tudo uma questão de estudo. 

 

Mas caro adolescente, já imaginaste como será entrares numa biblioteca e teres de procurar um livro, por corredor, fila e posição? 

E ao fim de uns minutos de procura, descobrires que aquele intervalo ali, aquele mesmo, entre dois livros que não te servem para o trabalho, é exactamente o intervalo do livro que tu precisas?

E que quando tu te viras, triste com a situação, percebes que quem tinha acabado de o requisitar é um colega teu que está naquele preciso momento a olhar para ti e a rir?

 

Agora imagina isto tudo num clima pesado e controlado onde não podes rir, não vá o bibliotecário aparecer.

 

"Bibliotecário?" - perguntas tu.

 

Sim, entrar na biblioteca é ser confrontado com aquela figura autoritária que lá habita, de expressão sempre fechada e que ao mínimo som exerce violentamente o seu gesto de indicador bem firme, colado aos lábios. Sempre acompanhado de um "shhh" assertivo e olhar ameaçador.

É ter todo aquele peso de responsabilidade quando este mesmo senhor bibliotecário chega com obras mais antigas nas mãos e na entrega, solta apenas uma palavra com voz robusta: "Cuidado."

Que arrepio.

 

É uma experiência que te aconselho, caro adolescente.

A ti e aos teus amigos.

 

Ou isso ou treinar línguas.

 

 (imagem)

 

P.A.


E fazer like na página do facebook, não?

Como é ir ver um jogo de Portugal

Um bom português, de sangue puro, decide às 15 horas do próprio dia que afinal, se calhar, até quer ir ver o jogo de Portugal que começa apenas 4 horas depois.

E pior, pensa que teve uma grande ideia. 

 

Na realidade esse nem é o problema. O verdadeiro problema do bom português é que nunca há só um.

 

Este sábado, eu fui um bom português.

Quando cheguei ao Colombo, na esperança que ainda existissem bilhetes para venda, mal viro para o Continente, travo bruscamente contra um muro de gente. Sim. Era a fila para os bilhetes. Estavam lá os meus irmãos todos. Desde o bom português Alberto, à Maria, passando pelo pequeno Américo e acabando com último da fila: Eu.

A primeira coisa que pensei é que mesmo que ainda existam bilhetes quando chegar a minha vez, de certeza que serão para lugares onde já não dará para ver o João Moutinho. Mas que poderia fazer agora? Quando entretanto já tinha mais 20 irmãos atrás?

Fiquei.

Quem adorou a situação foram os elementos femininos que me acompanhavam, dos quais destaco a menina que apanhou o bouquet que prontamente se voluntariou juntamente com a irmã a ficar na fila. Mas não comigo claro.

Falo das filas da Zara, Primark, Bershka e mais não digo que já estou com tonturas.

Resumindo, um dia de sonho para elas. Pena aquele detalhe chato de terem de ir ver bola.

E eu?

Fiquei, claro. Antes ali!

 

Mas e quem estava a trabalhar no meio da confusão?

Para as empregadas do apoio ao cliente do Continente foi um dia normal. Triste, mas normal.

Habituadas a atender milhares de pessoas por dia estão elas, o problema é que estava toda a gente alegre, em festa e nem um ferro de engomar ou torradeira foi devolvido naquele dia. Confesso que me tocou. Notava-se que estavam em baixo, implorando por um berro, uma expressão menos simpática, um ligeiro murro na mesa, algo que as animasse, mas em vão. O bom português nestas coisas porta-se bem. Nem o pequeno Américo chorou.

 

Chegou a minha vez.

 

Confirma-se, não vou ver o João Moutinho.

 

9163246200921208189-account_id=1.jpg

 (e não vi mesmo...)

 

P.A.


E fazer like na página do facebook, não?

Em Banho Maria #8 - O tamanho importa?

Segunda-feira secante?

Em Banho Maria refrescante!

 

(ao telefone)

P.A: Já não te vejo há uma semana! Onde é que andas??

Maria: Estou quase a chegar P.A!

P.A: Maria??

Maria: Sim...?

P.A: Eu liguei, mas foi para o meu amigo da esquadra

(chamada violentamente interrompida)

 

Maria chega, calada...

 

P.A: Não sabia que "tinhas multas por pagar" Maria. Ficou "tudo em dia"?

Maria: O_O

P.A: Continuando...Mais uma vez, deixa-me que te diga que é um privilégio ter-te aqui em minha casa para mais um Em Banho Maria.

Maria: Obrigada P.A.

P.A: Da próxima, com mais calma, tenta é tirar primeiro as algemas...

Maria: O_O

P.A: Agora que te deixei mais confortável podemos começar.

Maria: ... Começo a achar que não tomas a medicação...

 

 

P.A: Esta semana vamos falar de tamanhos. Diz-me, és rapariga para gostar mais de XL ou XS?

Maria: Estou numa fase intermédia. o XS já não me serve e o XL ainda é muito grande. M é agora o ideal. 

P.A: Gostei do ainda... E a dormir? És mais aventureira e gostas de dormir perigosamente na berma, ou seja, em cama individual, ou preferes rebolar em cama vasta de casal até adormecer?

Maria: Na berma, de uma cama de casal.

P.A: Inteligente de facto...E com o "calçado"? Gostas de sentir o "pezinho" mais para o apertado ou para o largo?

Maria:  Justinho, justinho. nunca apertado e também não gosto de chinelar.

P.A: Fico sempre na dúvida se ignoras as aspas ou não... 

 

P.A: Imagina agora que tinhas dois rapazes para escolher. Um veste XS de boxers outro XL. Qual seria o eleito?

Maria: O XS de boxers, gosto deles assim para o magrinhos

P.A: Por falar em boxers...Até quanto toleras, em polegadas, o tamanho do...

Maria: Vê lá o que vais perguntar P.A!

P.A: Smartphone?

Maria: Ah bom, ainda assim agora não te respondo. Abusador!!

P.A: Não sabia que o Smartphone era tema tabú entre nós Maria! Mas responde-me agora à pergunta que todos aguardam. O tamanho importa realmente? 

Maria: Continuamos a falar de smartphones? claro que importa. no meu atual quase não vejo as letras de tão pequeno que é.

P.A: "Claro que importa" - Fica registado.

  

P.A: Última pergunta, a da praxe: o que dizem...as tuas algemas Maria?

Maria: Que querem umas proteçõezinhas para não magoar os pulsinhos... para a próxima não as posso comprar no chinês

 

(Desligam o som)

 

P.A: Olha, agora quando te fores embora, levas-me estes papéis se faz favor?

Maria: O que é isso P.A?

P.A: Nada de novo para ti. São multas para perdoar...

Maria: O_O

 

 (imagem)

 

P.A


E fazer like na página do facebook, não?

SmartJogos

Belo trocadilho multi-linguístico ali no título hein?

 

Bom...

 

Que coisa fantástica esta de um telemóvel correr jogos que envergonhariam a minha simpática Mega Drive 2. (quem tem menos de 25 anos consulte aqui, por favor.)

Mas esta nova rotina do fácil acesso ao jogo também pode alterar as nossas vidas.

Eu dou por mim a ir voluntariamente à segurança social só para poder ter finalmente tempo para acabar o enigma impossível do nível 21.

E quando estou mesmo aflito, que aquele anormal do Hugo já me passou no score outra vez, até digo à rapariga que apanhou o bouquet, que o que gostava mesmo de fazer num sábado à tarde era ir ver as últimas novidades Primavera-Verão da Primark. Duas vezes.

E como os olhos dela brilham!

Duas vezes!

 

Na realidade, o segredo para uma relação feliz é encontrar um smarphone com bateria suficiente para aguentar o tempo que ela está nas compras. 

Só precisam de enquadrar os tempos mortos do jogo, com os que ela pergunta "E esta fica-me melhor?" De resto, ela não vai notar que estamos autênticos Corcundas de Smartdame a tarde toda.

 

 Imagem

 

Um coisa é certa, quem inventou isto de certeza que estava com palpitações à espera da madame numa Zara qualquer... 

 

Ou isso ou pernoitou ali nas Finanças.

 

E sim já te passei Hugo.

Este fim de semana és tu quem vai ao shopping. 

 

P.A


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Por favor, não me trate por senhor

Diga-me, por favor, o que se passa.

 

Explique-me lá porque motivo o jovem que há em mim passou a ser ignorado?

Explique-me o porquê de no outro dia, na rua, uma rapariga da minha idade que sofre de procriação precoce, se dirigir ao seu filho com: "Tem cuidado João, deixa o senhor passar!"

Senhor? Tem idade para ter andado a brincar ao bate o pé comigo na primária, e agora é o senhor? 

Por favor não me faça isto, tenha cuidado quando usa esta expressão, apele ao bom dia alheio e diga algo como "rapaz", "jovem", ou no meu caso "esbelto". Basta, percebo logo que é para mim e o esbelto não me ofende.

 

Perceba uma coisa...

 

Lá porque declaro IRS não quer dizer que não goste de ver o Dragon Ball Z na mesma.

Ou lá porque sei o que é um crédito habitação, ou qual a melhor taxa de juro do mercado, não quer dizer que não goste de receber novamente o Fifa este Natal.

A Cerelac a mesma coisa.

É uma questão de coerência. De personalidade forte. Não de idade.

Sou um rapaz de gostos fixos pronto. 

Mas não sou o único.

 

Olhe o José Raposo por exemplo. Aos 26 anos disse que gostava de raparigas de 26 anos, hoje, aos 54, ainda mantém.

  

P.A.


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Em Banho Maria #7 - Quando conheces a tua cara metade

Caríssimos,

Por via do post da semana passada fiquei impedido de exercer o acto de entrevistar por 1 semana.

Terão sido as 40 chicotadas psicológicas que dei à Maria? Deveriam ter sido 41? É isso? Também não percebo...

A verdade é que recebi esta intimidação e a obrigação de pernoitar com direito a ver o sol às riscas e tudo... Não percebo, mas tenho de respeitar.

Aproveito para agradecer à Sofia.. Obrigado pela queixa!


Bom...esta semana depois de umas visitas da Maria à cadeia, chegámos a um acordo. Como já íamos falar da nossa cara metade ideal e o senhor da esquadra responsável pelos retratos robot e perfis é meu amigo, então será ele que tratará do post desta semana.

Boa sorte amigo!


Senhor da Esquadra amigo do P.A: Bom, o P.A disse-me que a Maria queria que eu a ajudasse a encontrar o homem ideal não é verdade?

Maria: Sim por favor Senhor da Esquadra amigo do PA, já fui banida do Tinder

Papagaio: Ora bom dia! Quem é que falou em “tinto”?

Maria: Lha'meste. Mas isto é um encontro de Sapos? Então, foste apanhado outra vez a fazer sexo na autoestrada??

Papagaio: O_O

P.A lá atrás, dentro da cadeia: Papagaio, por aqui?

Papagaio: Sim, parece que deixei cair penas em excesso na via pública...fizeram queixa...

P.A lá atrás, dentro da cadeia: Não me digas que foi a Sofia também?

Papagaio: Como é que sabias?

P.A lá atrás, dentro da cadeia: Não abro mais a boca. Ainda levo outro processo. Continuem, por favor...

Senhor da Esquadra amigo do P.A: Como é P.A? Faço também com o teu amigo papagaio?

P.A lá atrás, dentro da cadeia: Sim faz aos dois!

Papagaio: Que história é essa de "fazer aos dois"? "Fazer com o papagaio"?... vamos lá a ver essa história, que eu não sou tão progressista assim...mas isto é uma esquadra ou estamos em Amesterdão? Cada um no seu colchão, se faz favor!

Senhor da Esquadra amigo do P.A: O_O

P.A lá atrás, dentro da cadeia: |O_O|

Maria: Humm gostei...

 

Senhor da Esquadra amigo do P.A: Tenham lá calma... é só um retrato robot! Bom, vai cada um para uma sala agora que isto tem de ser individualmente como nos filmes. Primeiro as senhoras.


Senhor da Esquadra amigo do P.A: Maria, sente-se lá e diga-me então como é este homem ideal. Teria de ter o nariz de que forma?
Maria: hmmm. do lado de fora. fininho mas que se visse!
Senhor da Esquadra amigo do P.A: Ok...do lado de fora...interessante, e os olhos?
Maria: gosto de olhos meio afastados. um de cada lado da cara, tá a ver?
Senhor da Esquadra amigo do P.A: O P.A já me tinha falado do seu jeito já...e a cara? Diga-me lá...
Maria: quanto à cara não sou esquisita. também não vejo lá muito bem
Senhor da Esquadra amigo do P.A: Este desenho está a ficar perfeito.... E as orelhas?
Maria: tão pequenas que mal se vissem!
Senhor da Esquadra amigo do P.A: Para não ter de a ouvir certamente.. 

MariaO_O

Senhor da Esquadra amigo do P.A: e a boca?

Maria: a boca tem de ser notável!

Senhor da Esquadra amigo do P.A: Notável! Muito bem! Cada vez melhor! E pêlo na cara? Gosta de ver neles?
Marianão gosto muito de pêlos...
Senhor da Esquadra amigo do P.A: Obrigado Maria, já fiz um esboço, no fim apresento-lhe o resultado.
Maria: Sim por favor, Senhor da Esquadra amigo do PA. Vou já comprar um modelito para o futuro encontro!

 

Senhor da Esquadra amigo do P.A: Não sei como o P.A aguenta isto...Bem...vamos lá ver se o outro é mais normal ao menos...


Senhor da Esquadra amigo do P.A: Senhor Papagaio, então esta mulher ideal, diga-me, teria de ter o nariz de que forma?
Papagaio: Uma forma qualquer, desde que não seja a do Júlio Isidro…
Senhor da Esquadra amigo do P.A: Isto está bonito hoje...E os olhos?
Papagaio: Redondos, de preferência uma mulher que tenha olhos na cara… mas só de preferência.
Senhor da Esquadra amigo do P.A: 20 anos a trabalhar aqui...Nunca vi tal coisa.. E a cara? Surpreenda-me lá...Algum gosto especial?
Papagaio: Cara de pau, não! Cara de lata, também de preferência…
Senhor da Esquadra amigo do P.A: P.A ficas-me a dever um favor, mas daqueles! E as orelhas desta "senhora" seriam como?
Papagaio: De uma forma que dê para levar daqueles aparelhos da Acústica Médica… para quando eu tiver palavrões a dizer!
Senhor da Esquadra amigo do P.A: Ok, acho que é isto... E por acaso pêlo na cara? Gosta de ver nelas também?

Papagaio: Muito pêlo! Sabe, é que a mim raparam-me os pêlos há pouco tempo, ando com falta deles… por acaso não tem aí nada que se arranje, não?

Senhor da Esquadra amigo do P.A: Olhe pêlo não se arranja, mas ali no chuveiro ao lado da cela do P.A temos lá sabonetes se quiser...

Bom.. Só me está a faltar a boca, alguma boca que goste mais?

Papagaio: Essa pergunta é muito… coiso… ó Sr. da Esquadra amigo do P.A. e conhecido da M.B… afinal quando é que chega às maminhas? Olhe que esse é um elemento fulcral… sem elas eu não vivo!

Senhor da Esquadra amigo do P.A: Erm...Olhe muito obrigado Senhor Papagaio, já fiz um esboço, dê-me 5 minutos e apresento-lhe o resultado.

Papagaio: Quê? Já acabou? Então, e as maminhas? Chame lá o seu superior, se faz favor! Isto não se admite! É um escândalo!!! Pêlos, cara, olhos… só tretas! O retrato está incompleto!!! Reclamo justiça! Então e os glúteos, as coxas, a padar…o bumbum? As nalgas? Ó da guarda!

 

(5 minutos e um Xanax de alpista depois...)

 

Senhor da Esquadra amigo do P.A: Cara senhora Maria, belo modelito sim senhor, espero que esteja à altura do perfil do retrato do seu homem ideal:

Homem Ideal para a Maria 

 

Senhor da Esquadra amigo do P.A: Caro senhor Papagaio, vejo que já passou o efeito todo do Xanax, já dá às penas e tudo, pegue lá nisto e veja lá se o perfil do retrato da sua mulher ideal não está mesmo no ponto:

 

Mulher Ideal para o Papagaio

 

Maria: O_O 

Papagaio: O_O 

 

P.A lá atrás, dentro da cadeia: E viveram felizes para sempre!

 

Senhor da Esquadra amigo do P.A: Está calado pá! A Sofia pode ler isto! Queres apanhar mais uma semana??

 

 

 

P.A


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Arrenda-se T2 para 3D

Caríssimos,

 

Como hoje é sexta-feira trago algo mais light para chegarem bem dispostos ao fim de semana: Um anúncio a um produto revolucionário.

Espero que vos convença tanto a vós quanto a mim.

 

Amigo,

 

És filho único? Desde criança que brincas ao espelho para não te sentires só?

Não tens muitos amigos? No Natal a única mensagem que recebes é do teu outro número?

Não tens namorada e ainda choras a ver o Bambi?

Vives sozinho? O ponto alto da tua rotina caseira é ouvir os vizinhos a fazerem as pazes?

Foste barrado no Urban? A sério?? ahahah

Perdão... Já apanhaste porteiros mal dispostos?

Gostavas de ter aquela companhia lá em casa, mas não gostas de ter de apanhar o cocó do gato ou do cão? Mandas a bola e acabas por ser sempre tu a ir buscar?

 

Esquece todos estes problemas! Até mesmo aquele do Urban! ahahah

Perdão..

 

Agora já podes ter as "pessoas" que quiseres lá em casa o tempo que quiseres.

 

Só precisas de comprar uma fantástica impressora 3D e a seguir vir aqui ao catálogo! Tudo em tamanho real!

Que maravilha!

 

Já agora, sendo este o meu centésimo post, acham que devo mandar imprimir um avôzinho para pôr aqui no sofá?

 

Se calhar não, depois só vê bola...

 

P.A.


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