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A minha namorada apanhou o bouquet

A história de um rapaz e a namorada que apanhou o bouquet...

A minha namorada apanhou o bouquet

A história de um rapaz e a namorada que apanhou o bouquet...

Em Banho Maria #9 - Uma oferta irrecusável...

Caros fãs do Em Banho Maria,

 

O PA queimou de vez e eu, a Maria, bem…eu  tostei ligeiramente.

Estas semanas em que temos estado de molho no Em Banho Maria, despoletaram problemas que desconfiávamos que tínhamos, mas ainda não se tinham revelado.

A par desta situação, e porque somos bloggers de sucesso (nas nossas casas de banho, e para as nossas mães) uma conhecida instituição ofereceu-nos uma estadia por tempo ilimitado, para que pudéssemos repousar e repor ideias.

Esta oferta foi totalmente gratuita e, perante tamanha generosidade, o PA e a Maria falarão sobre a experiência dentro de algum tempo.

Podemos desde já adiantar que teremos direito a quartos individuais minimalistas, banhos e até roupa nova!

E o edifício?... é LINDO, um autêntico palácio, com jardins fantásticos.

Qual Casal Mistério, lá iremos ansiosos por este pedacinho de paz e sossego.

Podemos receber visitas, o que muito nos agradaria, e para tal aqui ficam as indicações para quem se queira deslocar em transportes públicos:

 

Metropolitano de Lisboa

Linha Caravela (Verde) – Estação de Alvalade – saída Av. de Roma


Carris

Autocarros 717, 731, 735, 750, 755, 767, 783 (Av. do Brasil) ou 735, 755, 767 (Av. de Roma)

 

 

 

 

Se quiserem saber um pouco mais, aqui fica o link do “SPA”

http://www.chpl.pt/artigos/contactos/sede_pt_96

 

O P.A queria ter-se despedido de vós, mas a oferta que lhe fizeram foi bem melhor do que a minha. Nem teve tempo para pensar!

 

E digo-vos, não ficava nada mal com aquele colete de forças e amordaçado. Gostei!

 

Voltaremos dentro em breve para a 2ª temporada!

 

 (imagem)

 

Beijinhos e Abraços,

P.A e Maria


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Em Banho Maria #8 - O tamanho importa?

Segunda-feira secante?

Em Banho Maria refrescante!

 

(ao telefone)

P.A: Já não te vejo há uma semana! Onde é que andas??

Maria: Estou quase a chegar P.A!

P.A: Maria??

Maria: Sim...?

P.A: Eu liguei, mas foi para o meu amigo da esquadra

(chamada violentamente interrompida)

 

Maria chega, calada...

 

P.A: Não sabia que "tinhas multas por pagar" Maria. Ficou "tudo em dia"?

Maria: O_O

P.A: Continuando...Mais uma vez, deixa-me que te diga que é um privilégio ter-te aqui em minha casa para mais um Em Banho Maria.

Maria: Obrigada P.A.

P.A: Da próxima, com mais calma, tenta é tirar primeiro as algemas...

Maria: O_O

P.A: Agora que te deixei mais confortável podemos começar.

Maria: ... Começo a achar que não tomas a medicação...

 

 

P.A: Esta semana vamos falar de tamanhos. Diz-me, és rapariga para gostar mais de XL ou XS?

Maria: Estou numa fase intermédia. o XS já não me serve e o XL ainda é muito grande. M é agora o ideal. 

P.A: Gostei do ainda... E a dormir? És mais aventureira e gostas de dormir perigosamente na berma, ou seja, em cama individual, ou preferes rebolar em cama vasta de casal até adormecer?

Maria: Na berma, de uma cama de casal.

P.A: Inteligente de facto...E com o "calçado"? Gostas de sentir o "pezinho" mais para o apertado ou para o largo?

Maria:  Justinho, justinho. nunca apertado e também não gosto de chinelar.

P.A: Fico sempre na dúvida se ignoras as aspas ou não... 

 

P.A: Imagina agora que tinhas dois rapazes para escolher. Um veste XS de boxers outro XL. Qual seria o eleito?

Maria: O XS de boxers, gosto deles assim para o magrinhos

P.A: Por falar em boxers...Até quanto toleras, em polegadas, o tamanho do...

Maria: Vê lá o que vais perguntar P.A!

P.A: Smartphone?

Maria: Ah bom, ainda assim agora não te respondo. Abusador!!

P.A: Não sabia que o Smartphone era tema tabú entre nós Maria! Mas responde-me agora à pergunta que todos aguardam. O tamanho importa realmente? 

Maria: Continuamos a falar de smartphones? claro que importa. no meu atual quase não vejo as letras de tão pequeno que é.

P.A: "Claro que importa" - Fica registado.

  

P.A: Última pergunta, a da praxe: o que dizem...as tuas algemas Maria?

Maria: Que querem umas proteçõezinhas para não magoar os pulsinhos... para a próxima não as posso comprar no chinês

 

(Desligam o som)

 

P.A: Olha, agora quando te fores embora, levas-me estes papéis se faz favor?

Maria: O que é isso P.A?

P.A: Nada de novo para ti. São multas para perdoar...

Maria: O_O

 

 (imagem)

 

P.A


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Em Banho Maria #7 - Quando conheces a tua cara metade

Caríssimos,

Por via do post da semana passada fiquei impedido de exercer o acto de entrevistar por 1 semana.

Terão sido as 40 chicotadas psicológicas que dei à Maria? Deveriam ter sido 41? É isso? Também não percebo...

A verdade é que recebi esta intimidação e a obrigação de pernoitar com direito a ver o sol às riscas e tudo... Não percebo, mas tenho de respeitar.

Aproveito para agradecer à Sofia.. Obrigado pela queixa!


Bom...esta semana depois de umas visitas da Maria à cadeia, chegámos a um acordo. Como já íamos falar da nossa cara metade ideal e o senhor da esquadra responsável pelos retratos robot e perfis é meu amigo, então será ele que tratará do post desta semana.

Boa sorte amigo!


Senhor da Esquadra amigo do P.A: Bom, o P.A disse-me que a Maria queria que eu a ajudasse a encontrar o homem ideal não é verdade?

Maria: Sim por favor Senhor da Esquadra amigo do PA, já fui banida do Tinder

Papagaio: Ora bom dia! Quem é que falou em “tinto”?

Maria: Lha'meste. Mas isto é um encontro de Sapos? Então, foste apanhado outra vez a fazer sexo na autoestrada??

Papagaio: O_O

P.A lá atrás, dentro da cadeia: Papagaio, por aqui?

Papagaio: Sim, parece que deixei cair penas em excesso na via pública...fizeram queixa...

P.A lá atrás, dentro da cadeia: Não me digas que foi a Sofia também?

Papagaio: Como é que sabias?

P.A lá atrás, dentro da cadeia: Não abro mais a boca. Ainda levo outro processo. Continuem, por favor...

Senhor da Esquadra amigo do P.A: Como é P.A? Faço também com o teu amigo papagaio?

P.A lá atrás, dentro da cadeia: Sim faz aos dois!

Papagaio: Que história é essa de "fazer aos dois"? "Fazer com o papagaio"?... vamos lá a ver essa história, que eu não sou tão progressista assim...mas isto é uma esquadra ou estamos em Amesterdão? Cada um no seu colchão, se faz favor!

Senhor da Esquadra amigo do P.A: O_O

P.A lá atrás, dentro da cadeia: |O_O|

Maria: Humm gostei...

 

Senhor da Esquadra amigo do P.A: Tenham lá calma... é só um retrato robot! Bom, vai cada um para uma sala agora que isto tem de ser individualmente como nos filmes. Primeiro as senhoras.


Senhor da Esquadra amigo do P.A: Maria, sente-se lá e diga-me então como é este homem ideal. Teria de ter o nariz de que forma?
Maria: hmmm. do lado de fora. fininho mas que se visse!
Senhor da Esquadra amigo do P.A: Ok...do lado de fora...interessante, e os olhos?
Maria: gosto de olhos meio afastados. um de cada lado da cara, tá a ver?
Senhor da Esquadra amigo do P.A: O P.A já me tinha falado do seu jeito já...e a cara? Diga-me lá...
Maria: quanto à cara não sou esquisita. também não vejo lá muito bem
Senhor da Esquadra amigo do P.A: Este desenho está a ficar perfeito.... E as orelhas?
Maria: tão pequenas que mal se vissem!
Senhor da Esquadra amigo do P.A: Para não ter de a ouvir certamente.. 

MariaO_O

Senhor da Esquadra amigo do P.A: e a boca?

Maria: a boca tem de ser notável!

Senhor da Esquadra amigo do P.A: Notável! Muito bem! Cada vez melhor! E pêlo na cara? Gosta de ver neles?
Marianão gosto muito de pêlos...
Senhor da Esquadra amigo do P.A: Obrigado Maria, já fiz um esboço, no fim apresento-lhe o resultado.
Maria: Sim por favor, Senhor da Esquadra amigo do PA. Vou já comprar um modelito para o futuro encontro!

 

Senhor da Esquadra amigo do P.A: Não sei como o P.A aguenta isto...Bem...vamos lá ver se o outro é mais normal ao menos...


Senhor da Esquadra amigo do P.A: Senhor Papagaio, então esta mulher ideal, diga-me, teria de ter o nariz de que forma?
Papagaio: Uma forma qualquer, desde que não seja a do Júlio Isidro…
Senhor da Esquadra amigo do P.A: Isto está bonito hoje...E os olhos?
Papagaio: Redondos, de preferência uma mulher que tenha olhos na cara… mas só de preferência.
Senhor da Esquadra amigo do P.A: 20 anos a trabalhar aqui...Nunca vi tal coisa.. E a cara? Surpreenda-me lá...Algum gosto especial?
Papagaio: Cara de pau, não! Cara de lata, também de preferência…
Senhor da Esquadra amigo do P.A: P.A ficas-me a dever um favor, mas daqueles! E as orelhas desta "senhora" seriam como?
Papagaio: De uma forma que dê para levar daqueles aparelhos da Acústica Médica… para quando eu tiver palavrões a dizer!
Senhor da Esquadra amigo do P.A: Ok, acho que é isto... E por acaso pêlo na cara? Gosta de ver nelas também?

Papagaio: Muito pêlo! Sabe, é que a mim raparam-me os pêlos há pouco tempo, ando com falta deles… por acaso não tem aí nada que se arranje, não?

Senhor da Esquadra amigo do P.A: Olhe pêlo não se arranja, mas ali no chuveiro ao lado da cela do P.A temos lá sabonetes se quiser...

Bom.. Só me está a faltar a boca, alguma boca que goste mais?

Papagaio: Essa pergunta é muito… coiso… ó Sr. da Esquadra amigo do P.A. e conhecido da M.B… afinal quando é que chega às maminhas? Olhe que esse é um elemento fulcral… sem elas eu não vivo!

Senhor da Esquadra amigo do P.A: Erm...Olhe muito obrigado Senhor Papagaio, já fiz um esboço, dê-me 5 minutos e apresento-lhe o resultado.

Papagaio: Quê? Já acabou? Então, e as maminhas? Chame lá o seu superior, se faz favor! Isto não se admite! É um escândalo!!! Pêlos, cara, olhos… só tretas! O retrato está incompleto!!! Reclamo justiça! Então e os glúteos, as coxas, a padar…o bumbum? As nalgas? Ó da guarda!

 

(5 minutos e um Xanax de alpista depois...)

 

Senhor da Esquadra amigo do P.A: Cara senhora Maria, belo modelito sim senhor, espero que esteja à altura do perfil do retrato do seu homem ideal:

Homem Ideal para a Maria 

 

Senhor da Esquadra amigo do P.A: Caro senhor Papagaio, vejo que já passou o efeito todo do Xanax, já dá às penas e tudo, pegue lá nisto e veja lá se o perfil do retrato da sua mulher ideal não está mesmo no ponto:

 

Mulher Ideal para o Papagaio

 

Maria: O_O 

Papagaio: O_O 

 

P.A lá atrás, dentro da cadeia: E viveram felizes para sempre!

 

Senhor da Esquadra amigo do P.A: Está calado pá! A Sofia pode ler isto! Queres apanhar mais uma semana??

 

 

 

P.A


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Em Banho Maria #6 - As 40 sombras de Maria

Maria: Que se passa? Não temos introdução esta semana? 

P.A: Calma...
Maria: Porque é que estamos aqui à luz das velas e continuas a acender algumas?
P.A: Calma Maria...
Maria: Isto é um chicote P.A??!?
P.A: É Maria. Tem calma.
Maria: Aquilo de raptar na semana passada foi a brincar!!
P.A: Só estou a criar o ambiente perfeito para o tema desta semana. Tudo para te sentires melhor, afinal de contas não é todos os dias que chegamos aos 40! Calma Maria.

Maria: Oh obrigada P.A. É que já estou tão habituada a que me trates mal nas introduções que já estava a ficar com medo.
P.A: Bem, na realidade só estou a poupar electricidade. Do teu bolo de ontem só aproveitei as 40 velas. Decidi pôr isto a render, sempre me fica mais barata a entrevista .
Maria: O_O 

Maria: e o chicote?

P.A: Isso é mesmo por me teres raptado!!! Wapeshh!

Mas calma Maria.. tem Calma... Wapeshh!

Maria: SOCORRO!!!


Caríssimos,

Poderia ser mais um episódio de violência doméstica? Sim podia.

Mas é apenas a introdução à altura, menos bruta vá, do tema de hoje: as 40 Sombras de Maria.
Como tal, já não vou preso. Sou apenas um garanhão rico com problemas mentais fofos.

Mas vamos lá bater mais na Maria:

P.A: Bom agora que já aprendeste a tua lição e te deixei mais confortável, podemos então prosseguir.
Maria: O_O
Maria: Mas deixa-me voltar atrás... quem foi a aldrabona que te fez acreditar que és um garanhão?...
P.A: "oh por favor" Maria... olha tenho aqui uma coisa que te vai avivar a memória... Wapeshh!
E agora? 
Maria: Macho, muito macho querido PA, e fofo também... uma doçura!!!

 

P.A: Óptimo! Continuando...já que estamos a celebrar as tuas 40 sombras...Tenho um dilema para ti...imagina que tinhas um rapaz fisicamente perfeito à tua frente mas que tinhas de escolher uma de duas personalidades possíveis para tal embalagem:

- um rapaz mentalmente decente-doente como o Grey
- um rapaz em que a sua sombra mais negra se resume à frase "Olhe, você tinha razão Maria, até estou a apreciar este acto físico aqui consigo agora, sabia?"

Maria: Qualquer que fosse a 2ª opção, escolhia o Grey!
P.A: Gostas assim tanto de comida de hospital?
Maria: O_O

P.A: Então já que escolheste essa hipótese imagina que, para ficarem juntos tinhas de assinar um contrato que continha palavras como cordas, algemas, salas da dor ou o Somos Portugal da TVI. Basicamente elementos de tortura.

Assinavas? Por amor?

Maria: Por amor pedia para eliminar a cláusula do Somos Portugal... e depois assinava sim!!
P.A: Não te julgava tão certinha Maria...

Maria: Sempre achei aquilo do 760 demasiado para mim...

P.A: 760? Sempre pensei que eras rapariga de um só!

Maria: O_O

 

P.A: Bom e se o senhor Grey ao invés de ser langão (já que nunca foi visto a trabalhar...), fosse informático? Perdia o encanto?
Maria: Claro que sim! Cada vez que tivéssemos um problema ele começava por pedir para desligar e voltar a ligar...
P.A: O_O

 

P.A: Maria, qual foi a coisa mais Grey que já alguma vez fizeste na vida? Pôr plástico no papelão? 
Maria: eh eh eh eh... sim, sem dúvida que foi algo do género. cof cof
P.A: E a tua mãe soube?
Maria: Não, claro que não. A minha mãe educou-me por forma a separar bem o lixo...  Ia ficar desgostosa!!

P.A: Pobre senhora, a viver uma mentira...

Maria: Ela não lê isto P.A! Fica o nosso segredo mais negro!

P.A: Essa referência à sequela até me arrepiou Maria!

Maria: 

 

P.A: Bem, estava aqui a pensar...nestas tuas 40 sombras de vida... o P.A é como um raio de sol não é?

Maria: Nestas 40 sombras o PA é, como dizê-lo?... uma verdadeira borrasca!
P.A: Ai é Borrasca?? Lembra-te lá da introdução deste post e explica-me lá isso melhor se faz favor! O P.A é o quê?

Maria: Perfeito, o PA é PERFEITO!!!

 

P.A: Melhor entrevista de sempre.

 

P.A: Que dizem as tuas meias de liga?
Maria: Que estão mortinhas por entrar na Calzedonia para trazermos umas priminhas para elas!

 

(desligam o som)

 

Maria: P.A, sabes que na realidade eu não te acho um garanhão não sabes?

Wapessh!!

Maria: P.A, sabes que na realidade não és raio de sol não sabes?

Wapessh!! Wapessh!!

Maria: P.A, sabes que na realidade também não és perfeito como eu disse, não sabes?

Wapessh!! Wapessh!! Wapessh!! Wapessh!!

Maria: P.A, sabes que eu até gosto disso não sabes?

Wap...

 

 

 

 

P.A.


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Parabéns Maria!

Caríssimos,

 

Peço desculpa.

Eu sei! Não é normal eu aparecer por estas bandas ao dia de hoje... É domingo e venho para aqui chatear!  

A malta só quer ronha e não está para isto...

 

Mas tenho um bom motivo! Não vão já embora!


Hoje é um domingo diferente. 

Não podia deixar passar este dia sem dedicar um post a uma das pessoas que mais tem sofrido neste meu espaço!

 

Parabéns grande (no sentido de seres fixe, não gorda) Maria!

Que seja um dia em grande (no sentido de ser bom dia, não que te esteja a chamar gorda outra vez) rapariga!!

Que estejas com quem mais gostas neste dia especial (especial de ser bom, não que tenhas algum problema)!

Que esta data fique marcada para sempre!

(estou a falar emocionalmente, não que pense que vais comer tanto hoje que nunca mais te vais esquecer!)

 

 Parabéns Maria!

 

 

P:A:  Ah e deita-te cedo!! Amanhã temos "Em Banho Maria" e não quero cá atrasos se faz favor!

Maria: O_O

 

Se ainda não foram ao cantinho dela, vão lá ver!

 

Por fim! Aproveito também para destacar um post no ponto, do nosso amigo Papagaio que faz uma apresentação 5 estrelas da Maria! 

 

E até amanhã!

 

P.A.

 

SEM ATRASOS MARIA!!


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Em Banho Maria #5 - Seja o que alguém quiser

Caríssimos,

 

Estava muito bem a falar com a Maria, sobre como seria o Em Banho Maria desta semana, quando uma necessidade fisiológica, daquelas mais demoradas, me obrigou a ter de me deslocar (com alguma rapidez) ao wc mais próximo.

Até aqui tudo bem. Que atire a primeira pedra quem nunca se deslocou a um wc já a vapores de feijoada digerida!

Volto à mesa...a Maria estava estranha....

Teria levado com algum vapor precoce meu?

 

Para disfarçar, pego na bebida e toca de beber de penalty. Sabor estranho aquele...

Começo a ficar eu estranho...cansado...

 

Acordo...

 

Maria: Olá P.A!

P.A: O que é isto?! Onde é que eu estou? Estou meio drogado...Que se passou?! Foram as senhoras do Zimbabué?!

Maria: Nada disso! Karma is a Bitch ou traduzindo à letra ... Virou-se o feitiço contra o feiticeiro.

P.A: ?!?

Maria: Desta feita recebo-te na minha casa para mais um “Em Banho Maria”, em que quem estará de molho és tu!

P.A: O_O 

Maria: Deixa-me só dizer-te que ficaremos na varanda prevenindo assim maus cheiros ou outras badalhoquices que pudesses atrair. Estando a salvo de constrangimentos, ficarás mais confortável.

P.A: O_O 

Maria: Então agora que estamos mais confortáveis como costumas dizer, conta-me tudo... a tua namorada apanhou o bouquet! Sabemos que desmaiaste em seguida... É comum desfaleceres em situações mais emotivas? 

 

(P.A: Bom, para meu bem, vou ter de alinhar mesmo nisto...)

 

P.A: Sim é verdade eu desmaiei de facto... Mas como as árvores! De pé! Olhos muito abertos, ramos inferiores a tremer, suores frios, mas de pé! Não confundir com o desmaio sempre associado a alguma ausência de masculinidade...

Maria: Exacto... árvores masculinas, claro.

P.A: Sim! Também dizes a tartaruga e há grandes machos tartaruga, ou não? Olha as Ninja e tudo.

Maria: Há sim, e é vê-las a desmaiar ao verem florzinhas no ar! Mas, adiante…Estando tu tramadinho e não podendo fugir com o rabo ao bouquet, já trataste do anel?

P.A: Em primeiro lugar o bouquet apanha-se com as mãos Maria! Se fosse a rabos eu não desmaiaria na certa! Não sei que ideia tens, mas na minha terra é assim! Não se anda ali de cóccix para o ar, à espera. No entanto, avisa-me quando fores a um próximo evento desses...
Maria: Não fujas ao tema.. E o anel P.A?
P.A: Não sei, acho que ela só apanhou mesmo o bouquet... Tenho de lhe perguntar...

Maria: ...

 

 

Maria: E já foste de joelho ao chão?

P.A: Ui tantas vezes, então em miúdo a jogar a bola, a minha avó já não arriscava, ia sempre de calções para a escola. Hoje em dia, até sou modelo de joelhos. Quem diria. Até já fiz algumas apresentações.

Maria: Ai sim? Tiras fotos ajoelhado, é isso?

P.A: Principalmente em escolas. Tudo começou com a minha capacidade de esgotar o stock de pensos na escola. Mais tarde chamaram-me para desfilar. Nunca percebi bem a parte do fim quando as professoras dizem sempre para não fazerem como eu se querem ter umas pernas bonitas. Mas adoro o meu hobbie!

Maria: Hobbie de joelhos, OK. Já estava a supor que eras pago para o efeito.
P.A: Hobbie de joelhos é outra coisa Maria! Embora também exista a modalidade paga!

Maria: O_O 

 

Maria: Sabendo de antemão que a tua namorada é das melhores pessoas à face da terra (não há caridade que resista a ter um PA) já viste imagens do casamento que possam garantir que ela não tentou destruir o bouquet? ou passar a outro e não ao mesmo? 
P.A: Mesmo que eu venha a sofrer de algum tipo de amnésia, aquele dia, aquele bouquet, aquele instante serão certamente as últimas coisas que esquecerei! Não preciso de imagens! Aliás nem quero!! Até te digo mais! Existia uma senhora atrás dela (por sinal com punhos bem mais robustos que os dela) que ainda apanhou parte do bouquet. E ainda puxou! Mas claro, tinha de ganhar a improvável e responsável pelo nascimento do P.A...

Maria: E preparativos para o casamento já fizeste?

P.A: Sinceramente já!

Maria: Ui, conta P.A! Deixa-me dizer desde já que ofereço os meus préstimos para repórter do acontecimento!

P.A: Então claro que aproveitei logo os saldos este Janeiro! Temos dois casamentos este ano! Vou um mimo!! Sobre a reportagem, acho que já têm...mas posso perguntar se quiseres.

Maria: Sim, faz-me esse favor, isto de entrevistar gente demente tem os dias contados...

 

Maria: Diz-me PA, por mera obrigação, o que diz o teu rim esquerdo?

P.A: Que a porcaria da droga que me deste não lhe caiu nada bem! 

 

(Voz de fundo: "Corta")

 

Maria: Ufa, estava a ver que nunca mais saiamos do ar! Recebi agora a notificação de novas vidas no Candy Crush e estava praqui a ouvir-te em vez de estar a tentar passar este nível.
P.A: Se eu não estivesse praticamente em hipotermia aqui ao relento na varanda, levavas agora um mimo! E aí ficavas era sem as vidas todas!

Maria: O_O 

 

 

 

E eu a pensar que eram as senhoras do Zimbabué...

 

Bolas...

 

P.A


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Em Banho Maria #4 - Carnaval

Caríssimos,

 

Não podíamos deixar passar esta época festiva sem nos pronunciarmos sobre a temática carnavalesca.

Não fosse a Maria uma palhaça e eu um fofo. Se pensarem que está ao contrário, estão certos.

 

Vamos lá pôr as máscaras, ou será que vamos mas é tirar Maria?

Vamos lá:


P.A: Finalmente Maria! Hoje não tenho nada a dizer sobre ti, estás bem sentada, não há cheiros e vens a rigor e tudo! Os meus parabéns!

Maria: Obrigada P.A. Estás muito simpático hoje!

P.A: De nada, sinceridade acima de tudo! Mas isso é o quê, vens mascarada de homem? 
Maria: O_O

P.A: Bom...agora que estamos mais confortáveis, podemos começar.

Maria: ...

 

P.A: Com esta coisa toda do Carnaval, és rapariga para preferir fazer mais com máscara ou sem máscara?
MariaGosto das 2 formas, qualquer que seja a altura do ano!! Nós as mulheres usamos máscara hidratante, exfoliante e afins o ano todo!

P.A: Erm não era bem essa máscara...e no que trata ao rapaz? Com ou sem?

Maria: Gosto de um homem que se cuide... mas usar máscara já me parece pouco hetero...

P.A: Desisto...E se por acaso, o senhor, com máscara até ficar com melhor aspecto?
MariaUi... Lá teria de ser. Também não sou uma Angelina...

 


P.A: Por falar em Agelina...Preferias estar romanticamente com um senhor mascarado de peixe espada preto ou de sailor moon?

Maria: Peixe espada, sem dúvida... com milho frito, à boa maneira madeirense!

P.A: Deve ter sido por ter dito que era espada preto não foi?
MariaO_O

 

P.A: Maria, serias capaz de ser seduzida por um homem vestido de cheerleader?
MariaDepende, se fosse um Jude Law até podia vir de varina!

P.A: E se tivesse uns pompons muito pequeninos?

MariaOh PA, então e aquela tua conversa de ontem, a tentares me convencer que o tamanho não importa???...

P.A: Isso era de roupa interior feminina Maria!! O tamanho não importa...mas isso é tema para outro "Em Banho Maria"...

P.A: Bem..Falámos de um rapaz mascarado de rapariga. Mas agora imagina que só descobres tarde demais, já estavam os dois sozinhos num beco, que o sedutor polícia da GNR que ali estava, pronto a revistar-te e com as algemas de fora, afinal é a Renata robusta, do talho? 

MariaFujo do beco antes que ela me mostre a picanha!

 

P.A: Por falar em carne com gordura, então e tu Maria? Alguma vez te mascaraste? Se sim, de quê? 
Maria: O_O !!!! A última vez que me mascarei foi de bêbado... e encarnei a personagem na íntegra...antes disso de Drácula.

P.A: Mas destes vampiros agora que tomam banho com fairy ultra? Brilhavas ao sol era?
MariaVampiros brilhantes são mais recentes, naquela altura eram só pálidos!

 

P.A: Além desses, que tipo de máscara achas que ficava mesmo bem em ti?

MariaEnfermeira, claramente de enfermeira! ;) ou de freira... :D

P.A: Enfermeira e freira? Não sei que filmes andas a ver Maria.. Mas a única coisa em comum que essas duas personagens têm é que ambas são bastante comuns naqueles filmes duvidosos em que o entregador de pizzas ou canalizador, ou os dois ao mesmo tempo, dominam o negócio!
MariaSim... basicamente são documentários... ;)

P.A: Do-cu-mentários, como é que não me lembrei dessa Maria! Apontado.

MariaO_O

P.A: Mas por falar em dominar o negócio...Que tipo de máscara achas que ficava bem em mim?
MariaMúmia... como não conheço a tua cara... Ou de homem invisível!

 

("Parou parou! Corta aí a cena!" - Desligam os microfones...) 

P.A: Maria? Então? Múmia? Invisível? Que se passa?

Tínhamos combinado que aqui dizias algo como 

gajo incrivelmente sexy ou blogger "Cajú mais salgado" (qual pipoca) 

("Volta a cena!" - Ligam os microfones...)

 

P.A: Maria, que tipo de máscara achas que ficava bem em mim?
MariaAh, sim... Uma qualquer personagem YMCA... podes escolher o que achares mais sexy :D

P.A: A tua sorte é que não bato em senhoras! Mesmo vestidas de homem!

MariaEstas a falar dos YMCA?

P.A: ...


P.A: Bom continuando...Maria...pensa bem agora!! Se um amigo teu, charmoso, se mascarasse de padre...Rezavas?
MariaSe fosse só amigo, não praticava...

P.A: E se não fosse só amigo? Quantos terços?
MariaQuem corre por gosto não cansa... era a ver...

P.A: O_O

P.A: É melhor ficarmos por aqui. A que sabem as tuas orelhas Maria?
MariaA máscara de compota de morango!!

 

(desligam os microfones)

 

P.A: Acho indecente! Depois de falares de enfermeira, freira, agora criares propositadamente esse desejo de saborear morango nas tuas orelhas...não te fica nada bem! Há pessoas a ler isto... Só falta dizer agora que sou eu que estou a ver coisas e a fazer perguntas com segundas intenções! "Compota-te" Maria!

Maria: O_O

Maria: Olha, lembrei-me P.A, também me mascarei de bruxa, em chavala mascarei-me várias vezes de bruxa.
P.A: Por acaso é isso mesmo! É o tipo de máscara que fica mesmo bem em ti. Vendo esse nariz e essas roupas, gastas pouco. Só precisas de arranjar uma vassoura mesmo...

Maria: O_O

 

Afinal estava enganado....

 

Não era de homem que a Maria vinha...

 

 

 (imagem)

 

P.A.

 

(e sim já recuperei do post da semana passada...obrigado por perguntarem!)


E fazer like na página do facebook, não?

Em Banho Maria #2 - Trump

Maria viste isto?

Esta malta só gosta de coisas assim!

Enfim...Que fazemos?

Mais?

Então e temas? A malta sugere?

 

Vamos lá ver...

 

Se nos acompanham, já devem saber que a seriedade, a rigidez e a total ausência de brincadeira é algo que prezamos muito para estes lados.

Ironia? Sarcasmo? Podem ir dar os dois uma volta ao bilhar grande! Não são bem-vindos.

Vamos lá mostrar a realidade tal como ela é ou, neste caso, como a Maria acha que é. 

Será, obviamente, neste registo de profissionalismo que iremos navegar no nosso tema de hoje:

 

O senhor Donald.

Não o pato, o Trump.

 

Vamos lá a isto:

 

P.A: Olá Maria, sê muito bem-vinda. 

Maria: Obrigada P.A.

P.A: Quero que saibas que é um privilégio receber-te aqui, mais uma vez, em minha casa. Peço só que da próxima vez te vistas de forma mais apropriada! É que eu estou aqui a tentar fazer o meu trabalho, se faz favor!

Maria: Mas eu estou de gola alta e calças até ao tornozelo!

P.A: Exactamente. Isto não é nenhuma igreja que eu saiba!

Maria: O_O

P.A: Bom, agora que te deixei mais confortável, podemos começar.

Maria: ....

 

P.A: Optei por começar já com a pergunta mais complexa que preparei para hoje sobre o tema Trump. Preparada?

Maria: A mais complexa? Já? Sem aquecimento? Bom, vá lá...

P.A: Maria... Se o Trump tivesse gripe....

Maria: Sim...

P.A: Eras a favor da eutanásia?

MariaO_O

Maria: Bem...eu sou a favor da Eutanásia para quem a queira por em prática. No caso dele sou a favor de Suicídio.

Para além disso, já que ele é tão fã de armas, porque não experimentá-las no próprio?

P.A: Porque isso já seria ele a "armar-se" em bom! Coisa que ele nunca faz!

Maria: ....

P.A: Maria, se o Trump se chamasse Maria, olhavas-te ao espelho?

Maria: Olhava sim. E pensava: ali está uma Maria que nunca chegará aos pés Desta (No, really, it’s true)

P.A: Humm acho que vou tentar outra abordagem...Se uma foca bebé fofinha com fome se chamasse Trump, davas-lhe comida?

MariaSim, coitadinha da foca. Quanto mais peixe comem, menos sobra para mim (brrr)
P.A: Certo...só pelo peixe. Percebo. Por falar em peixe...Se visses um senhor na rua com o trump de fora, avisavas?

MariaNão estaria a olhar…  
P.A: E se estivermos a falar de um trump pelo joelho, mais ou menos?

MariaChamar-se-ia Obama, pela certa!

P.A: Ah, deve ser por isso que elas gostam tanto do Obama Care.

Maria: O_O

 

P.A: Maria, se o meu P.A significar Poder Absoluto, ou seja, Trump, continuamos com isto dos banhos maria? 

MariaClaro que sim, mal podia esperar por transformar esse PA em Peneirento Acabado!           

P.A: Deves querer Porrada Afoita, também!

MariaPronto mestre... estava só a testar a sua Paciência Absoluta... Perdão mestre...

P.A: ....

 

(Aviso: as pessoas mais sensíveis devem ter especial cuidado ao ler a próxima questão, tentem não imaginar, por favor.)
 

P.A: Maria, já imaginaste como será o Trump....só com a penugem dourada visível? Ou seja, sem roupa?

MariaNão, credo. Quem iria querer imaginar isso?...para ter pesadelos?

P.A: Mas tenta imaginar agora. Que vês?

MariaNão vejo nada. Sabes que sou meio toupeirinha.

A minha capacidade de visão não permite focar algo tão pequeno. E acredito piamente que seja algo ao nível do átomo, caso contrário como se obteria um ego tão grande?

P.A: Gostei do facto de teres usado a expressão "piamente"! Dado estarmos a falar de pintos átomos.

Maria: O_O
P.A: Imagina agora que para o Trump desaparecer, tinhas de estar intimamente com ele e realizar todos os seus fetiches.

Era America First, ou Pisga-te Maria? 

Mariapisga-te Maria Bolt Mota Lopes (entre outros apelidos de atletas famosos)

P.A: e o futuro do mundo?

Maria: de uma forma ou de outra para mim acabava ali!



P.A: Obrigado Maria. Uma última pergunta, O que dizem as tuas axilas?

MariaQue querem o Verão Já, taditas, padecem de claustrofobia!
P.A: No entanto, o meio ambiente agradece...

Maria: Disseste alguma coisa P.A? Não consegui perceber...

P.A: É quando o meio aquece!  

Maria: Ah sim! É por isso mesmo!

P.A: Pois é...

 

(desligam o som)

 

P.A: Maria, vi toda a gente a falar deste senhor, destaques no sapo, na televisão, enfim, por todo o lado. Claro que também quis fazer perguntas para não parecer mal...Se calhar até me consegues ajudar...

É colega do Ronaldo?

Maria: O_O

 

 

trump.jpg

 

 P.A.


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Em Banho Maria

Caríssimos,

 

Querem algo novo para enfrentarem as segundas-feiras??

 

Hoje tenho, (temos!) esta novidade para vos dar.

A Maria (para quem não conhece é uma grande maluca aqui dos blogs do sapo) passou-se da cabeça e resolveu estragar toda a sua boa reputação e aliar-se a mim numa brincadeira a que chamei "fofinhamente" de "Em Banho Maria". (Atenção, não confundir com as rubricas de banhos do Raminhos...)

 

Basicamente ela aceitou responder a algumas perguntas minhas, sendo que, caso gostem da ideia, podemos vir a repetir com temas reais.

Como devem imaginar, tendo este livre passe, É ÓBVIO que não vou facilitar...

 

Mas por agora, para começar, resolvemos contemplar-vos com uma brincadeira primeiro. Se gostarem, para a semana teremos já um tema específico e até podem sugerir vocês temas que queiram ver aqui esmiuçados. Prometo que a vou envergonhar!

 

Afinal...Ela disse livre passe!!

 

Vamos lá a isto:

 

P.A: Olá Maria, sê muito bem-vinda. 

Maria: Obrigada P.A.

P.A: Quero que saibas que é um privilégio receber-te aqui, em minha casa. Peço só que pares de te baloiçar na cadeira, que essa porcaria ainda foi cara, se faz favor!

Maria: O_O

P.A: Bom, agora que te deixei mais confortável, podemos começar.

Maria: ....

 

P.A: Imagina que estás em casa e recebes uma sms de alguém, teu colega, que diz o seguinte: Olá Maria, queres vir lanchar aqui a casa, conversar um pouco? Tenho a "lareira acesa.". 

MariaEpá esta é difícil de contrariar... Não consigo imaginar nada que não seja "OK, bora lá".
P.A: Muito bem. Então imagina agora que chegas a casa do rapaz, ele abre a porta, mas reparas logo que ele se "esqueceu" de abotoar os botões todos da camisa. Além disso, quando finalmente olhas para a cara, reparas que ele tem o antebraço de um brócolo, preso entre dentes, os da frente. Que fazes?
Mariabrrr, assim fica difícil... Hmm, está a fazer charme, de camisa aberta ou é só desleixado? Definitivamente desleixado com aquele brócolo assustador nos dentes. De forma meio subtil, meio atrapalhada faço-lhe sinal para tirar o dito dos dentes
P.A: O rapaz tenta tirar rapidamente, mas ainda fica com um pouco. E como ficou meio atrapalhado, começa por te perguntar, (ainda com o antebraço pendurado) "Então gostas da minha camisa nova?" enquanto, qual pavão, enche o peito de ar.
MariaDiria algo como: Desculpa interromper, é melhor veres num espelho. Continuas com uma horta na boca. Sim, é gira. (a camisa, mas não dou a mínima importância) 
P.A: O rapaz, sem dizer uma única palavra, levanta-se bruscamente e vai directo à casa de banho! Passam 5 minutos e nem um som. Que fazes?
 
Maria: Agarro no tlm e vejo as estatísticas do blog seguido de jogatana no Candy Crush 
P.A: Passam 30 minutos..
MariaCandy crush
P.A:1 hora?
MariaCandy crush
P.A:1 hora e 1 minuto???
Maria: Fico preocupada, vou ver o que se passa!
 
P.A: Chegas e encontras o rapaz destroçado, debruçado no bidé. Chora como uma criança!
Maria: Pergunto de imediato se se magoou, se precisa de ajuda.
P.A: Ele começa a chorar mais ainda!
Maria: Olh'agora! Passo-lhe a mão pelo cabelo e pego no queixo para rodar a cara para mim. ao ver que está tudo bem pergunto se aquilo foi fita por causa do brócolo. Se foi questiono se acha que é preciso fazer um drama de algo que pode ser resolvido com fita dentária!
P.A: Ele sorri para ti, limpa o rosto e diz meio a soluçar "Tens razão... estou nervoso...é..é...é.. a minha primeira vez..."
Maria: Ok, também não sou experiente nestas andanças, mas não ando a chorar pelos cantos. Vá lá, faz-te homem!
 
P.A: Estou bastante esclarecido. Obrigado.
Maria: A sério? Nem dei pelo tempo passar.
P.A: Sim, era mesmo só isto que queria saber...Só uma última pergunta: A que cheiram os teus olhos?
MariaEsta é fácil: "A Mustela (produtos de bebé) tal não é a inocência que transmitem :D"
P.A: O_O


(Desligam o som...)
 
P.A: Só um aparte. Sobre a nossa conversa antes da entrevista...Já saiu o brócolo todo dos meus dentes?
Maria: NÃO!!!

 

 

E assim foi a minha primeira vez....

A entrevistar...

 

P.A

 

(E também consegui pôr alguém a chorar! Incha Daniel!)


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