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A minha namorada apanhou o bouquet

Um local de paz e reflexão, mesmo tendo ela apanhado o bouquet.

A minha namorada apanhou o bouquet

Um local de paz e reflexão, mesmo tendo ela apanhado o bouquet.

Em Banho Maria - A Rentrée

Tenho uma péssima notícia para vos dar.
 
Péssima também não. Pronto, mazinha. Pelo menos para mim.
 
Lembram-se de uma rubrica que eu tinha com uma tal de Maria que era uma bruta, mas bruta, bruta, brutinha mesmo??
Bruta boa pessoa?
 
Essa mesmo, a Maria aqui do SapoBlogs.
 
Pois é, já que estamos num período de rentrée (termo chiquérrimo), achámos bastante apropriado aproveitar a boleia. 
Até porque com este final de Agosto e início de Setembro chuvosos, mais vale ficar em casa a escrever do que a tomar banho na praia. Sem ir à água.
 
Maria, já saiste da casa de banho? Estou aqui a engonhar... Diz olá aos senhores! 
 

Maria: Sim estou pront...erm..Olá a todos!! que saudades que tinha desta espécie de rubrica! Andei durante meses a implorar ao PAzinho para “voltarmos” mas ele diz que eu lhe dei cabo dos neurónios… Não percebo.. 

Mas olha que no entretanto deves ter andado a beber caipirinhas com lima estragada! Desde quando é que fazemos rentrées ou lá o que é isso? Para mim o Verão ainda não acabou oh P.A!

 
P.A: Por acaso não estarás naquela rentrée do mês?
Maria: O_O
 
- tentativa nada descarada de injecção de publicidade no meio do texto, como nas novelas -
 
P.A: Bom, deixa-me pôr as coisas de outra forma então. O que é esta febre das pessoas com as "rentrées"? Não consigo perceber. Eu, por exemplo, odeio as reentres na Primark! Tenho suores frios só de pensar.
  
Maria: Dessas então quero distância. Não gosto de locais com muito povo junto…
 
P.A: Mas no entanto vais na mesma não é?
 
Maria: Sim, tirando o povo todo, aquilo até tem coisa giras e baratas!
 
P.A: Ai sim Maria? Estarás a falar daquele magnífico Top castanho claro, de duas alças finas, que fica a condizer perfeitamente com essas tuas calças de ganga também elas Primark e que possuem, ao contrário do que se possa pensar, uma extraordinária e elevada qualidade? -tudo dito com um sorriso na cara e de forma extremamente descontraída como se não estivesse a fazer descaradamente publicidade a uma marca.
 
MariaComo é que adivinhaste P.A? É isso mesmo!  São artigos fantásticos!! Diz a pequena Maria enquanto dá uns saltitos para ver se aparece no plano da TV, ao meu lado.
 
- fim de tentativa nada descarada de injecção de publicidade no meio do texto como nas novelas -
 
 
Posto isto, sim é verdade. Somos uns vendidos.Todos nós temos o nosso preço. A mim bastou uma sandes mista. A Maria, ganhou um vale de "Apanha tudo o que puderes em 10 minutos" (em loja).
 
Fui mais esperto. Não suei nada e fiquei de barriguinha cheia a vê-la correr!
 
 
P.A: Bom voltando ao texto. Maria, ainda antes da rentrée na vida activa, vamos falar do que se passou antes: as férias. Foram boas?
Maria: Foram muito boas, rumei a sul  e fiz campismo (quase) de luxo!
P.A: Quase luxo? Como assim? Havia caviar mas do Bom Petisco? Ou o Sushi era de Cavala? 
MariaQuase de luxo ao nível da tenda que até sub-cave e sótão tinha. Bons petiscos não faltaram, mas principalmente muita super bock…
P.A: Uma tenda T4 portanto. Por falar em bons petiscos para ti, por acaso viste alguns daqueles tanques de lavar roupa, six-pack, como as meninas chamam, que depois também têm uma cara, às vezes, também têm um cérebro e depois unidas todas as partes, formam, no seu conjunto, um homem?

Maria: Se por acaso estás a falar de six packs besuntados em óleo, com bronzes dignos de um deus grego e de me deixar a arfar… Vi uns quantos sim.

Estranhamente, sempre que os via, aparecia um carro da GNR a mandar-me parar de correr atrás deles… Acho que eles tinham qualquer coisa contagiosa e a GNR estava lá para me proteger…

P.A: O_O

P.A: Agora que penso nisso, acho que vi qualquer coisa na CMTV era mais ou menos isto: "Louca por homens em tronco nu é salva, por GNR's, de doença contagiosa." Claramente CMTV.

Maria: O_O

 

P.A: Estou a ver que foram umas férias muito animadas, sim senhor. E no areal?  Além de estares a ser constantemente salva por GNR's, és rapariga para te pintar toda de protector solar ou gostas mais de arriscar e revelar o teu lado de papoila saltitante, frita?

Maria: Hoje em dia, (não há muito tempo) sou rapariga para me besuntar com protetor. Jeitosa e habilidosa como sou, falta sempre passar nalgum sitio e apanho escaldões em manchas… É lindo de se ver.

P.A: Eu sabia que faltava qualquer coisa! Agora sim tenho a certeza: "Parcialmente queimada e louca por homens em tronco nu é salva, por GNR's, de doença contagiosa." Isto sim é 100% CMTV!

Maria: O_O
 
 
P.A: Bom e de resto? A rotina é ficar colada à toalha e nem sequer chegas a ir à água?
Maria: Sou muito friorenta. Sou capaz de passar um Verão inteiro só na toalha. No Algarve, apanhei a água fantástica e voltei à minha adolescência. (quase) Sempre dentro de água.
 
 
P.A: Devo dizer que se nota. Nas últimas rubricas do "Em banho Maria" , banho, só mesmo no título...
Maria: O_O
Maria: ?!?!? Olha nem precisas de tirar a T-shirt P.A! Mostro-te já a louca parcialmente queimada!!
 
 
P.A: Estou a brincar Maria! Não me lembrei que estavas naquela rentrée do mês!
 
 
 

 (imagem)




P.A e Maria (a parcialmente queimada e louca por homens em tronco nu, que foi salva, por GNR's, de doença contagiosa)

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Em Banho Maria #9 - Uma oferta irrecusável...

Caros fãs do Em Banho Maria,

 

O PA queimou de vez e eu, a Maria, bem…eu  tostei ligeiramente.

Estas semanas em que temos estado de molho no Em Banho Maria, despoletaram problemas que desconfiávamos que tínhamos, mas ainda não se tinham revelado.

A par desta situação, e porque somos bloggers de sucesso (nas nossas casas de banho, e para as nossas mães) uma conhecida instituição ofereceu-nos uma estadia por tempo ilimitado, para que pudéssemos repousar e repor ideias.

Esta oferta foi totalmente gratuita e, perante tamanha generosidade, o PA e a Maria falarão sobre a experiência dentro de algum tempo.

Podemos desde já adiantar que teremos direito a quartos individuais minimalistas, banhos e até roupa nova!

E o edifício?... é LINDO, um autêntico palácio, com jardins fantásticos.

Qual Casal Mistério, lá iremos ansiosos por este pedacinho de paz e sossego.

Podemos receber visitas, o que muito nos agradaria, e para tal aqui ficam as indicações para quem se queira deslocar em transportes públicos:

 

Metropolitano de Lisboa

Linha Caravela (Verde) – Estação de Alvalade – saída Av. de Roma


Carris

Autocarros 717, 731, 735, 750, 755, 767, 783 (Av. do Brasil) ou 735, 755, 767 (Av. de Roma)

 

 

 

 

Se quiserem saber um pouco mais, aqui fica o link do “SPA”

http://www.chpl.pt/artigos/contactos/sede_pt_96

 

O P.A queria ter-se despedido de vós, mas a oferta que lhe fizeram foi bem melhor do que a minha. Nem teve tempo para pensar!

 

E digo-vos, não ficava nada mal com aquele colete de forças e amordaçado. Gostei!

 

Voltaremos dentro em breve para a 2ª temporada!

 

 (imagem)

 

Beijinhos e Abraços,

P.A e Maria


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Em Banho Maria #8 - O tamanho importa?

Segunda-feira secante?

Em Banho Maria refrescante!

 

(ao telefone)

P.A: Já não te vejo há uma semana! Onde é que andas??

Maria: Estou quase a chegar P.A!

P.A: Maria??

Maria: Sim...?

P.A: Eu liguei, mas foi para o meu amigo da esquadra

(chamada violentamente interrompida)

 

Maria chega, calada...

 

P.A: Não sabia que "tinhas multas por pagar" Maria. Ficou "tudo em dia"?

Maria: O_O

P.A: Continuando...Mais uma vez, deixa-me que te diga que é um privilégio ter-te aqui em minha casa para mais um Em Banho Maria.

Maria: Obrigada P.A.

P.A: Da próxima, com mais calma, tenta é tirar primeiro as algemas...

Maria: O_O

P.A: Agora que te deixei mais confortável podemos começar.

Maria: ... Começo a achar que não tomas a medicação...

 

 

P.A: Esta semana vamos falar de tamanhos. Diz-me, és rapariga para gostar mais de XL ou XS?

Maria: Estou numa fase intermédia. o XS já não me serve e o XL ainda é muito grande. M é agora o ideal. 

P.A: Gostei do ainda... E a dormir? És mais aventureira e gostas de dormir perigosamente na berma, ou seja, em cama individual, ou preferes rebolar em cama vasta de casal até adormecer?

Maria: Na berma, de uma cama de casal.

P.A: Inteligente de facto...E com o "calçado"? Gostas de sentir o "pezinho" mais para o apertado ou para o largo?

Maria:  Justinho, justinho. nunca apertado e também não gosto de chinelar.

P.A: Fico sempre na dúvida se ignoras as aspas ou não... 

 

P.A: Imagina agora que tinhas dois rapazes para escolher. Um veste XS de boxers outro XL. Qual seria o eleito?

Maria: O XS de boxers, gosto deles assim para o magrinhos

P.A: Por falar em boxers...Até quanto toleras, em polegadas, o tamanho do...

Maria: Vê lá o que vais perguntar P.A!

P.A: Smartphone?

Maria: Ah bom, ainda assim agora não te respondo. Abusador!!

P.A: Não sabia que o Smartphone era tema tabú entre nós Maria! Mas responde-me agora à pergunta que todos aguardam. O tamanho importa realmente? 

Maria: Continuamos a falar de smartphones? claro que importa. no meu atual quase não vejo as letras de tão pequeno que é.

P.A: "Claro que importa" - Fica registado.

  

P.A: Última pergunta, a da praxe: o que dizem...as tuas algemas Maria?

Maria: Que querem umas proteçõezinhas para não magoar os pulsinhos... para a próxima não as posso comprar no chinês

 

(Desligam o som)

 

P.A: Olha, agora quando te fores embora, levas-me estes papéis se faz favor?

Maria: O que é isso P.A?

P.A: Nada de novo para ti. São multas para perdoar...

Maria: O_O

 

 (imagem)

 

P.A


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Em Banho Maria #7 - Quando conheces a tua cara metade

Caríssimos,

Por via do post da semana passada fiquei impedido de exercer o acto de entrevistar por 1 semana.

Terão sido as 40 chicotadas psicológicas que dei à Maria? Deveriam ter sido 41? É isso? Também não percebo...

A verdade é que recebi esta intimidação e a obrigação de pernoitar com direito a ver o sol às riscas e tudo... Não percebo, mas tenho de respeitar.

Aproveito para agradecer à Sofia.. Obrigado pela queixa!


Bom...esta semana depois de umas visitas da Maria à cadeia, chegámos a um acordo. Como já íamos falar da nossa cara metade ideal e o senhor da esquadra responsável pelos retratos robot e perfis é meu amigo, então será ele que tratará do post desta semana.

Boa sorte amigo!


Senhor da Esquadra amigo do P.A: Bom, o P.A disse-me que a Maria queria que eu a ajudasse a encontrar o homem ideal não é verdade?

Maria: Sim por favor Senhor da Esquadra amigo do PA, já fui banida do Tinder

Papagaio: Ora bom dia! Quem é que falou em “tinto”?

Maria: Lha'meste. Mas isto é um encontro de Sapos? Então, foste apanhado outra vez a fazer sexo na autoestrada??

Papagaio: O_O

P.A lá atrás, dentro da cadeia: Papagaio, por aqui?

Papagaio: Sim, parece que deixei cair penas em excesso na via pública...fizeram queixa...

P.A lá atrás, dentro da cadeia: Não me digas que foi a Sofia também?

Papagaio: Como é que sabias?

P.A lá atrás, dentro da cadeia: Não abro mais a boca. Ainda levo outro processo. Continuem, por favor...

Senhor da Esquadra amigo do P.A: Como é P.A? Faço também com o teu amigo papagaio?

P.A lá atrás, dentro da cadeia: Sim faz aos dois!

Papagaio: Que história é essa de "fazer aos dois"? "Fazer com o papagaio"?... vamos lá a ver essa história, que eu não sou tão progressista assim...mas isto é uma esquadra ou estamos em Amesterdão? Cada um no seu colchão, se faz favor!

Senhor da Esquadra amigo do P.A: O_O

P.A lá atrás, dentro da cadeia: |O_O|

Maria: Humm gostei...

 

Senhor da Esquadra amigo do P.A: Tenham lá calma... é só um retrato robot! Bom, vai cada um para uma sala agora que isto tem de ser individualmente como nos filmes. Primeiro as senhoras.


Senhor da Esquadra amigo do P.A: Maria, sente-se lá e diga-me então como é este homem ideal. Teria de ter o nariz de que forma?
Maria: hmmm. do lado de fora. fininho mas que se visse!
Senhor da Esquadra amigo do P.A: Ok...do lado de fora...interessante, e os olhos?
Maria: gosto de olhos meio afastados. um de cada lado da cara, tá a ver?
Senhor da Esquadra amigo do P.A: O P.A já me tinha falado do seu jeito já...e a cara? Diga-me lá...
Maria: quanto à cara não sou esquisita. também não vejo lá muito bem
Senhor da Esquadra amigo do P.A: Este desenho está a ficar perfeito.... E as orelhas?
Maria: tão pequenas que mal se vissem!
Senhor da Esquadra amigo do P.A: Para não ter de a ouvir certamente.. 

MariaO_O

Senhor da Esquadra amigo do P.A: e a boca?

Maria: a boca tem de ser notável!

Senhor da Esquadra amigo do P.A: Notável! Muito bem! Cada vez melhor! E pêlo na cara? Gosta de ver neles?
Marianão gosto muito de pêlos...
Senhor da Esquadra amigo do P.A: Obrigado Maria, já fiz um esboço, no fim apresento-lhe o resultado.
Maria: Sim por favor, Senhor da Esquadra amigo do PA. Vou já comprar um modelito para o futuro encontro!

 

Senhor da Esquadra amigo do P.A: Não sei como o P.A aguenta isto...Bem...vamos lá ver se o outro é mais normal ao menos...


Senhor da Esquadra amigo do P.A: Senhor Papagaio, então esta mulher ideal, diga-me, teria de ter o nariz de que forma?
Papagaio: Uma forma qualquer, desde que não seja a do Júlio Isidro…
Senhor da Esquadra amigo do P.A: Isto está bonito hoje...E os olhos?
Papagaio: Redondos, de preferência uma mulher que tenha olhos na cara… mas só de preferência.
Senhor da Esquadra amigo do P.A: 20 anos a trabalhar aqui...Nunca vi tal coisa.. E a cara? Surpreenda-me lá...Algum gosto especial?
Papagaio: Cara de pau, não! Cara de lata, também de preferência…
Senhor da Esquadra amigo do P.A: P.A ficas-me a dever um favor, mas daqueles! E as orelhas desta "senhora" seriam como?
Papagaio: De uma forma que dê para levar daqueles aparelhos da Acústica Médica… para quando eu tiver palavrões a dizer!
Senhor da Esquadra amigo do P.A: Ok, acho que é isto... E por acaso pêlo na cara? Gosta de ver nelas também?

Papagaio: Muito pêlo! Sabe, é que a mim raparam-me os pêlos há pouco tempo, ando com falta deles… por acaso não tem aí nada que se arranje, não?

Senhor da Esquadra amigo do P.A: Olhe pêlo não se arranja, mas ali no chuveiro ao lado da cela do P.A temos lá sabonetes se quiser...

Bom.. Só me está a faltar a boca, alguma boca que goste mais?

Papagaio: Essa pergunta é muito… coiso… ó Sr. da Esquadra amigo do P.A. e conhecido da M.B… afinal quando é que chega às maminhas? Olhe que esse é um elemento fulcral… sem elas eu não vivo!

Senhor da Esquadra amigo do P.A: Erm...Olhe muito obrigado Senhor Papagaio, já fiz um esboço, dê-me 5 minutos e apresento-lhe o resultado.

Papagaio: Quê? Já acabou? Então, e as maminhas? Chame lá o seu superior, se faz favor! Isto não se admite! É um escândalo!!! Pêlos, cara, olhos… só tretas! O retrato está incompleto!!! Reclamo justiça! Então e os glúteos, as coxas, a padar…o bumbum? As nalgas? Ó da guarda!

 

(5 minutos e um Xanax de alpista depois...)

 

Senhor da Esquadra amigo do P.A: Cara senhora Maria, belo modelito sim senhor, espero que esteja à altura do perfil do retrato do seu homem ideal:

Homem Ideal para a Maria 

 

Senhor da Esquadra amigo do P.A: Caro senhor Papagaio, vejo que já passou o efeito todo do Xanax, já dá às penas e tudo, pegue lá nisto e veja lá se o perfil do retrato da sua mulher ideal não está mesmo no ponto:

 

Mulher Ideal para o Papagaio

 

Maria: O_O 

Papagaio: O_O 

 

P.A lá atrás, dentro da cadeia: E viveram felizes para sempre!

 

Senhor da Esquadra amigo do P.A: Está calado pá! A Sofia pode ler isto! Queres apanhar mais uma semana??

 

 

 

P.A


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Em Banho Maria #6 - As 40 sombras de Maria

Maria: Que se passa? Não temos introdução esta semana? 

P.A: Calma...
Maria: Porque é que estamos aqui à luz das velas e continuas a acender algumas?
P.A: Calma Maria...
Maria: Isto é um chicote P.A??!?
P.A: É Maria. Tem calma.
Maria: Aquilo de raptar na semana passada foi a brincar!!
P.A: Só estou a criar o ambiente perfeito para o tema desta semana. Tudo para te sentires melhor, afinal de contas não é todos os dias que chegamos aos 40! Calma Maria.

Maria: Oh obrigada P.A. É que já estou tão habituada a que me trates mal nas introduções que já estava a ficar com medo.
P.A: Bem, na realidade só estou a poupar electricidade. Do teu bolo de ontem só aproveitei as 40 velas. Decidi pôr isto a render, sempre me fica mais barata a entrevista .
Maria: O_O 

Maria: e o chicote?

P.A: Isso é mesmo por me teres raptado!!! Wapeshh!

Mas calma Maria.. tem Calma... Wapeshh!

Maria: SOCORRO!!!


Caríssimos,

Poderia ser mais um episódio de violência doméstica? Sim podia.

Mas é apenas a introdução à altura, menos bruta vá, do tema de hoje: as 40 Sombras de Maria.
Como tal, já não vou preso. Sou apenas um garanhão rico com problemas mentais fofos.

Mas vamos lá bater mais na Maria:

P.A: Bom agora que já aprendeste a tua lição e te deixei mais confortável, podemos então prosseguir.
Maria: O_O
Maria: Mas deixa-me voltar atrás... quem foi a aldrabona que te fez acreditar que és um garanhão?...
P.A: "oh por favor" Maria... olha tenho aqui uma coisa que te vai avivar a memória... Wapeshh!
E agora? 
Maria: Macho, muito macho querido PA, e fofo também... uma doçura!!!

 

P.A: Óptimo! Continuando...já que estamos a celebrar as tuas 40 sombras...Tenho um dilema para ti...imagina que tinhas um rapaz fisicamente perfeito à tua frente mas que tinhas de escolher uma de duas personalidades possíveis para tal embalagem:

- um rapaz mentalmente decente-doente como o Grey
- um rapaz em que a sua sombra mais negra se resume à frase "Olhe, você tinha razão Maria, até estou a apreciar este acto físico aqui consigo agora, sabia?"

Maria: Qualquer que fosse a 2ª opção, escolhia o Grey!
P.A: Gostas assim tanto de comida de hospital?
Maria: O_O

P.A: Então já que escolheste essa hipótese imagina que, para ficarem juntos tinhas de assinar um contrato que continha palavras como cordas, algemas, salas da dor ou o Somos Portugal da TVI. Basicamente elementos de tortura.

Assinavas? Por amor?

Maria: Por amor pedia para eliminar a cláusula do Somos Portugal... e depois assinava sim!!
P.A: Não te julgava tão certinha Maria...

Maria: Sempre achei aquilo do 760 demasiado para mim...

P.A: 760? Sempre pensei que eras rapariga de um só!

Maria: O_O

 

P.A: Bom e se o senhor Grey ao invés de ser langão (já que nunca foi visto a trabalhar...), fosse informático? Perdia o encanto?
Maria: Claro que sim! Cada vez que tivéssemos um problema ele começava por pedir para desligar e voltar a ligar...
P.A: O_O

 

P.A: Maria, qual foi a coisa mais Grey que já alguma vez fizeste na vida? Pôr plástico no papelão? 
Maria: eh eh eh eh... sim, sem dúvida que foi algo do género. cof cof
P.A: E a tua mãe soube?
Maria: Não, claro que não. A minha mãe educou-me por forma a separar bem o lixo...  Ia ficar desgostosa!!

P.A: Pobre senhora, a viver uma mentira...

Maria: Ela não lê isto P.A! Fica o nosso segredo mais negro!

P.A: Essa referência à sequela até me arrepiou Maria!

Maria: 

 

P.A: Bem, estava aqui a pensar...nestas tuas 40 sombras de vida... o P.A é como um raio de sol não é?

Maria: Nestas 40 sombras o PA é, como dizê-lo?... uma verdadeira borrasca!
P.A: Ai é Borrasca?? Lembra-te lá da introdução deste post e explica-me lá isso melhor se faz favor! O P.A é o quê?

Maria: Perfeito, o PA é PERFEITO!!!

 

P.A: Melhor entrevista de sempre.

 

P.A: Que dizem as tuas meias de liga?
Maria: Que estão mortinhas por entrar na Calzedonia para trazermos umas priminhas para elas!

 

(desligam o som)

 

Maria: P.A, sabes que na realidade eu não te acho um garanhão não sabes?

Wapessh!!

Maria: P.A, sabes que na realidade não és raio de sol não sabes?

Wapessh!! Wapessh!!

Maria: P.A, sabes que na realidade também não és perfeito como eu disse, não sabes?

Wapessh!! Wapessh!! Wapessh!! Wapessh!!

Maria: P.A, sabes que eu até gosto disso não sabes?

Wap...

 

 

 

 

P.A.


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Em Banho Maria #5 - Seja o que alguém quiser

Caríssimos,

 

Estava muito bem a falar com a Maria, sobre como seria o Em Banho Maria desta semana, quando uma necessidade fisiológica, daquelas mais demoradas, me obrigou a ter de me deslocar (com alguma rapidez) ao wc mais próximo.

Até aqui tudo bem. Que atire a primeira pedra quem nunca se deslocou a um wc já a vapores de feijoada digerida!

Volto à mesa...a Maria estava estranha....

Teria levado com algum vapor precoce meu?

 

Para disfarçar, pego na bebida e toca de beber de penalty. Sabor estranho aquele...

Começo a ficar eu estranho...cansado...

 

Acordo...

 

Maria: Olá P.A!

P.A: O que é isto?! Onde é que eu estou? Estou meio drogado...Que se passou?! Foram as senhoras do Zimbabué?!

Maria: Nada disso! Karma is a Bitch ou traduzindo à letra ... Virou-se o feitiço contra o feiticeiro.

P.A: ?!?

Maria: Desta feita recebo-te na minha casa para mais um “Em Banho Maria”, em que quem estará de molho és tu!

P.A: O_O 

Maria: Deixa-me só dizer-te que ficaremos na varanda prevenindo assim maus cheiros ou outras badalhoquices que pudesses atrair. Estando a salvo de constrangimentos, ficarás mais confortável.

P.A: O_O 

Maria: Então agora que estamos mais confortáveis como costumas dizer, conta-me tudo... a tua namorada apanhou o bouquet! Sabemos que desmaiaste em seguida... É comum desfaleceres em situações mais emotivas? 

 

(P.A: Bom, para meu bem, vou ter de alinhar mesmo nisto...)

 

P.A: Sim é verdade eu desmaiei de facto... Mas como as árvores! De pé! Olhos muito abertos, ramos inferiores a tremer, suores frios, mas de pé! Não confundir com o desmaio sempre associado a alguma ausência de masculinidade...

Maria: Exacto... árvores masculinas, claro.

P.A: Sim! Também dizes a tartaruga e há grandes machos tartaruga, ou não? Olha as Ninja e tudo.

Maria: Há sim, e é vê-las a desmaiar ao verem florzinhas no ar! Mas, adiante…Estando tu tramadinho e não podendo fugir com o rabo ao bouquet, já trataste do anel?

P.A: Em primeiro lugar o bouquet apanha-se com as mãos Maria! Se fosse a rabos eu não desmaiaria na certa! Não sei que ideia tens, mas na minha terra é assim! Não se anda ali de cóccix para o ar, à espera. No entanto, avisa-me quando fores a um próximo evento desses...
Maria: Não fujas ao tema.. E o anel P.A?
P.A: Não sei, acho que ela só apanhou mesmo o bouquet... Tenho de lhe perguntar...

Maria: ...

 

 

Maria: E já foste de joelho ao chão?

P.A: Ui tantas vezes, então em miúdo a jogar a bola, a minha avó já não arriscava, ia sempre de calções para a escola. Hoje em dia, até sou modelo de joelhos. Quem diria. Até já fiz algumas apresentações.

Maria: Ai sim? Tiras fotos ajoelhado, é isso?

P.A: Principalmente em escolas. Tudo começou com a minha capacidade de esgotar o stock de pensos na escola. Mais tarde chamaram-me para desfilar. Nunca percebi bem a parte do fim quando as professoras dizem sempre para não fazerem como eu se querem ter umas pernas bonitas. Mas adoro o meu hobbie!

Maria: Hobbie de joelhos, OK. Já estava a supor que eras pago para o efeito.
P.A: Hobbie de joelhos é outra coisa Maria! Embora também exista a modalidade paga!

Maria: O_O 

 

Maria: Sabendo de antemão que a tua namorada é das melhores pessoas à face da terra (não há caridade que resista a ter um PA) já viste imagens do casamento que possam garantir que ela não tentou destruir o bouquet? ou passar a outro e não ao mesmo? 
P.A: Mesmo que eu venha a sofrer de algum tipo de amnésia, aquele dia, aquele bouquet, aquele instante serão certamente as últimas coisas que esquecerei! Não preciso de imagens! Aliás nem quero!! Até te digo mais! Existia uma senhora atrás dela (por sinal com punhos bem mais robustos que os dela) que ainda apanhou parte do bouquet. E ainda puxou! Mas claro, tinha de ganhar a improvável e responsável pelo nascimento do P.A...

Maria: E preparativos para o casamento já fizeste?

P.A: Sinceramente já!

Maria: Ui, conta P.A! Deixa-me dizer desde já que ofereço os meus préstimos para repórter do acontecimento!

P.A: Então claro que aproveitei logo os saldos este Janeiro! Temos dois casamentos este ano! Vou um mimo!! Sobre a reportagem, acho que já têm...mas posso perguntar se quiseres.

Maria: Sim, faz-me esse favor, isto de entrevistar gente demente tem os dias contados...

 

Maria: Diz-me PA, por mera obrigação, o que diz o teu rim esquerdo?

P.A: Que a porcaria da droga que me deste não lhe caiu nada bem! 

 

(Voz de fundo: "Corta")

 

Maria: Ufa, estava a ver que nunca mais saiamos do ar! Recebi agora a notificação de novas vidas no Candy Crush e estava praqui a ouvir-te em vez de estar a tentar passar este nível.
P.A: Se eu não estivesse praticamente em hipotermia aqui ao relento na varanda, levavas agora um mimo! E aí ficavas era sem as vidas todas!

Maria: O_O 

 

 

 

E eu a pensar que eram as senhoras do Zimbabué...

 

Bolas...

 

P.A


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Em Banho Maria #4 - Carnaval

Caríssimos,

 

Não podíamos deixar passar esta época festiva sem nos pronunciarmos sobre a temática carnavalesca.

Não fosse a Maria uma palhaça e eu um fofo. Se pensarem que está ao contrário, estão certos.

 

Vamos lá pôr as máscaras, ou será que vamos mas é tirar Maria?

Vamos lá:


P.A: Finalmente Maria! Hoje não tenho nada a dizer sobre ti, estás bem sentada, não há cheiros e vens a rigor e tudo! Os meus parabéns!

Maria: Obrigada P.A. Estás muito simpático hoje!

P.A: De nada, sinceridade acima de tudo! Mas isso é o quê, vens mascarada de homem? 
Maria: O_O

P.A: Bom...agora que estamos mais confortáveis, podemos começar.

Maria: ...

 

P.A: Com esta coisa toda do Carnaval, és rapariga para preferir fazer mais com máscara ou sem máscara?
MariaGosto das 2 formas, qualquer que seja a altura do ano!! Nós as mulheres usamos máscara hidratante, exfoliante e afins o ano todo!

P.A: Erm não era bem essa máscara...e no que trata ao rapaz? Com ou sem?

Maria: Gosto de um homem que se cuide... mas usar máscara já me parece pouco hetero...

P.A: Desisto...E se por acaso, o senhor, com máscara até ficar com melhor aspecto?
MariaUi... Lá teria de ser. Também não sou uma Angelina...

 


P.A: Por falar em Agelina...Preferias estar romanticamente com um senhor mascarado de peixe espada preto ou de sailor moon?

Maria: Peixe espada, sem dúvida... com milho frito, à boa maneira madeirense!

P.A: Deve ter sido por ter dito que era espada preto não foi?
MariaO_O

 

P.A: Maria, serias capaz de ser seduzida por um homem vestido de cheerleader?
MariaDepende, se fosse um Jude Law até podia vir de varina!

P.A: E se tivesse uns pompons muito pequeninos?

MariaOh PA, então e aquela tua conversa de ontem, a tentares me convencer que o tamanho não importa???...

P.A: Isso era de roupa interior feminina Maria!! O tamanho não importa...mas isso é tema para outro "Em Banho Maria"...

P.A: Bem..Falámos de um rapaz mascarado de rapariga. Mas agora imagina que só descobres tarde demais, já estavam os dois sozinhos num beco, que o sedutor polícia da GNR que ali estava, pronto a revistar-te e com as algemas de fora, afinal é a Renata robusta, do talho? 

MariaFujo do beco antes que ela me mostre a picanha!

 

P.A: Por falar em carne com gordura, então e tu Maria? Alguma vez te mascaraste? Se sim, de quê? 
Maria: O_O !!!! A última vez que me mascarei foi de bêbado... e encarnei a personagem na íntegra...antes disso de Drácula.

P.A: Mas destes vampiros agora que tomam banho com fairy ultra? Brilhavas ao sol era?
MariaVampiros brilhantes são mais recentes, naquela altura eram só pálidos!

 

P.A: Além desses, que tipo de máscara achas que ficava mesmo bem em ti?

MariaEnfermeira, claramente de enfermeira! ;) ou de freira... :D

P.A: Enfermeira e freira? Não sei que filmes andas a ver Maria.. Mas a única coisa em comum que essas duas personagens têm é que ambas são bastante comuns naqueles filmes duvidosos em que o entregador de pizzas ou canalizador, ou os dois ao mesmo tempo, dominam o negócio!
MariaSim... basicamente são documentários... ;)

P.A: Do-cu-mentários, como é que não me lembrei dessa Maria! Apontado.

MariaO_O

P.A: Mas por falar em dominar o negócio...Que tipo de máscara achas que ficava bem em mim?
MariaMúmia... como não conheço a tua cara... Ou de homem invisível!

 

("Parou parou! Corta aí a cena!" - Desligam os microfones...) 

P.A: Maria? Então? Múmia? Invisível? Que se passa?

Tínhamos combinado que aqui dizias algo como 

gajo incrivelmente sexy ou blogger "Cajú mais salgado" (qual pipoca) 

("Volta a cena!" - Ligam os microfones...)

 

P.A: Maria, que tipo de máscara achas que ficava bem em mim?
MariaAh, sim... Uma qualquer personagem YMCA... podes escolher o que achares mais sexy :D

P.A: A tua sorte é que não bato em senhoras! Mesmo vestidas de homem!

MariaEstas a falar dos YMCA?

P.A: ...


P.A: Bom continuando...Maria...pensa bem agora!! Se um amigo teu, charmoso, se mascarasse de padre...Rezavas?
MariaSe fosse só amigo, não praticava...

P.A: E se não fosse só amigo? Quantos terços?
MariaQuem corre por gosto não cansa... era a ver...

P.A: O_O

P.A: É melhor ficarmos por aqui. A que sabem as tuas orelhas Maria?
MariaA máscara de compota de morango!!

 

(desligam os microfones)

 

P.A: Acho indecente! Depois de falares de enfermeira, freira, agora criares propositadamente esse desejo de saborear morango nas tuas orelhas...não te fica nada bem! Há pessoas a ler isto... Só falta dizer agora que sou eu que estou a ver coisas e a fazer perguntas com segundas intenções! "Compota-te" Maria!

Maria: O_O

Maria: Olha, lembrei-me P.A, também me mascarei de bruxa, em chavala mascarei-me várias vezes de bruxa.
P.A: Por acaso é isso mesmo! É o tipo de máscara que fica mesmo bem em ti. Vendo esse nariz e essas roupas, gastas pouco. Só precisas de arranjar uma vassoura mesmo...

Maria: O_O

 

Afinal estava enganado....

 

Não era de homem que a Maria vinha...

 

 

 (imagem)

 

P.A.

 

(e sim já recuperei do post da semana passada...obrigado por perguntarem!)


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Em Banho Maria #3 - As prendas do Dia dos Namorados, a 3

Caríssimos,

 

Hoje é segunda-feira, dia de mais um Em Banho Maria!

Agradecemos (eu e Maria) os temas que nos foram sugeridos na semana passada!

Mas para hoje só podíamos ter um! Ganhou a sugestão da Mãe dos PP's das prendas do Dia dos Namorados!

Como é o terceiro episódio, tínhamos de ter algo mais adequado à ocasião, algo ligado ao número três. O que em contexto de prendas do Dia dos Namorados, no fundo, algo a 3, é o sonho de qualquer rapaz....

 

Estou a falar de fazer posts, claro...

 

Mas já vão perceber melhor, ora aqui vamos nós:

 

P.A: Olá Maria, sê muito bem-vinda. 

Maria: Obrigada P.A.

P.A: Quero que saibas que é um privilégio receber-te aqui, como sempre, em minha casa. Peço só que hoje, pelo menos hoje, calces a porcaria dos sapatos! Até a doninha de estimação que tenho, já desmaiou duas vezes enquanto ia beber água!

Maria: Mas eu estou calçada!

P.A: Ah desculpa! Esqueci-me que não estamos só os dois hoje...

Maria: pff... já vi que sim...

Mãe dos PP's: Isso é para mim?

Maria: O_O

P.A: Erm...É verdade! Olá! Olá Mãe dos PP's! Sê muito bem-vinda também! Ia agora mesmo apresentar-te!

Mãe dos PP's: Estou a ver...

P.A: Bom...agora que estamos todos mais confortáveis, podemos começar.

Maria: já que tem de ser a 3...

Mãe dos PP's: O_O

P.A: O_O

 

P.A: Maria, vais ter de me desculpar, mas estou há uma semana a pensar nisto, vou ter de repetir uma pergunta da semana passada à Mãe dos PP's! Mãe dos PP's, se visses um senhor na rua com o trump de fora, avisavas?

Maria: Isso, pergunta-lhe o que antes era só pra mim!... partilha tudo!... manda ao chão tudo o que tínhamos construído! Pff! 2 posts em conjunto e pimba, viras-te prá outra!

P.A: O_O

Mãe dos PP's: Se calhar é melhor irmos já para o tema dos namorados não?
 

P.A: Bom...sim...erm...nesse caso...

Mãe dos PP's: Vá pergunta lá isso de uma vez!

P.A: Erm...Então imaginem que o vosso respectivo chegava de mansinho ao pé de vocês, franzia a sobrancelha e com aquela voz de charme, perguntava: "Então e que tal uma aventura a 3 (como aqueles gajos do "Em Banho Maria" dos blogs) como prenda de Dia dos Namorados este ano?" Que faziam? Ligavam logo à Renatinha?

Maria: Eu ligava era ao Renatinho e fazia uma surpresa ao meu respectivo!

Mãe dos PP's: O quê?? Eu era senhora para lhe esticar uns tabefes, fazer-lhe as malinhas e meter-lhe os patins... é que eu não sou muito dada a partilhas deste género!!
P.A: Pronto pronto!! Calma!
Mãe dos PP's: Mas...pensando bem... tenho aquela amiga...a que pisca sempre o olho quando nos cruzamos no wc...olha P.A... Já venho. Só uma coisa, cheira aqui mesmo mal! És tu Maria?
Maria: pfff...Eu?!... nunca aqui cheirou mal antes. quer dizer, eu tenho sempre roupa suficiente para não se notar.

P.A: Mas onde vais Mãe dos PP's?

Mãe dos PP's: Ligar ao meu homem que é hoje que ele vai conhecer a Renatinha!

P.A: O_O

MariaO_O

MariaEu disse-te que não aguentavas a 3 P.A!

P.A: Claro que aguento! Sempre quis isto Maria!

 

Mãe dos PP's: Voltei! Está tudo tratado. Bom..Continuamos??

P.A: Erm..sim..claro...mas tudo tratado?

Mãe dos PP's: Sim, toca a despachar que ficou marcado com a outra para as 5!

P.A: Preciso de um copo de água...

 

(dois copos de água de penalty depois...) 

 

P.A: Bom, peço desculpa por esta interrupção. Já estou melhor. Tenho agora uma questão mais soft para continuarmos... E se o rapaz, neste dia, vos der apenas um cartão com a seguinte mensagem: "Amo-te desde que seja dentro dos padrões normais da assexualidade". Apanham logo o primeiro comboio para destino incerto? Ou está tudo bem porque ele até tem uma carteira com um grande...sentido de humor?

Maria: Quantos zeros teria o humor da carteira?...

Mãe dos PP's: Eu não fiz nenhum voto de celibato e até que sou freira de frade à cabeceira. Eu não casei para meter o homem na prateleira,  tem que fazer amor sim e do bom e do gostoso porque isso nem que a carteira dê as melhores gargalhadas do mundo paga! O meu marido está magrinho acham que é de tanto... me amar?? A Maria desmaiou?

Maria: Não desmaiei, esta conversa deu-me uma soneira...
P.A: Eu estou a desmaiar estou... Não estava preparado para esta Mãe dos PP's...
 

P.A: Vamos já para o último cenário...que isto não é nada do que o P.A imaginou...E se receberem simplesmente dinheiro? Para aí 5 euros, acompanhados da frase, "Olha...toma, é pelo Dia dos Namorados, amor!". Que faziam?

MariaMostrava-lhe a tabela de preços...

Mãe dos PP's: Cortava-lhe logo a p..

P.A: PASSA-ME A ÁGUA MARIA!

MariaEu avisei...

P.A: Eu consigo!...E se ele ao oferecer o dinheiro "sem querer" o atirar com algum desprezo para cima da cama...e logo a seguir sair de casa? Iriam sentir-se verdadeiras profissionais...do namoro?

MariaPerguntar-lhe-ia se estava habituado a dormir com a mãezinha dele!

Mãe dos PP's: Completamente. Profissional em lhe enfiar o dinheiro no c...
P.A: Coração!! Não me estou a sentir muito bem não...
 
Mãe dos PP's: Maria estás a comer bledinas que roubaste ao meu P menor? Credo! Já nem andas, rebolas!
Maria: 'lha-ma lambisgoia! 'lhá fedúncia! boa PA, estávamos tão bem sozinhos e aguentaste-te? Não, claro que não. Tinhas de convidar umas e outras, não foi?

 

P.A: Desisto! Irra! Não dá! Acabou! 

MariaO_O

Mãe dos PP's: O_O

P.A: Só a última pergunta da praxe e acabou de vez!

O que dizem as vossas amígdalas?

Maria: ...que nunca ficam bem nas selfies!

Mãe dos PP's: As minhas amigdalas dizem que sou dona de um parlapié maravilhoso.

 

 (desligam o som)

 

P.A: Eu vou ter mesmo de me ir deitar! Se quiserem têm um queijinho que tinha guardado antes da entrevista, na cozinha. Mas agora vão lá vocês! Estejam à vontade! Sirvam-se!

Maria: Oh..que fofo..Obrigada P.A.

Mãe dos PP's: Olha que vou lá mesmo!

 

(alguns segundos depois, na cozinha...)

 

Maria e Mãe dos PP's: QUE CHEIRO HORRÍVEL P.A!

 

Amigos, vão por mim...

 

esqueçam a 3!

 

P.A

 

(isso e queijos mal-cheirosos...)


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Em Banho Maria #2 - Trump

Maria viste isto?

Esta malta só gosta de coisas assim!

Enfim...Que fazemos?

Mais?

Então e temas? A malta sugere?

 

Vamos lá ver...

 

Se nos acompanham, já devem saber que a seriedade, a rigidez e a total ausência de brincadeira é algo que prezamos muito para estes lados.

Ironia? Sarcasmo? Podem ir dar os dois uma volta ao bilhar grande! Não são bem-vindos.

Vamos lá mostrar a realidade tal como ela é ou, neste caso, como a Maria acha que é. 

Será, obviamente, neste registo de profissionalismo que iremos navegar no nosso tema de hoje:

 

O senhor Donald.

Não o pato, o Trump.

 

Vamos lá a isto:

 

P.A: Olá Maria, sê muito bem-vinda. 

Maria: Obrigada P.A.

P.A: Quero que saibas que é um privilégio receber-te aqui, mais uma vez, em minha casa. Peço só que da próxima vez te vistas de forma mais apropriada! É que eu estou aqui a tentar fazer o meu trabalho, se faz favor!

Maria: Mas eu estou de gola alta e calças até ao tornozelo!

P.A: Exactamente. Isto não é nenhuma igreja que eu saiba!

Maria: O_O

P.A: Bom, agora que te deixei mais confortável, podemos começar.

Maria: ....

 

P.A: Optei por começar já com a pergunta mais complexa que preparei para hoje sobre o tema Trump. Preparada?

Maria: A mais complexa? Já? Sem aquecimento? Bom, vá lá...

P.A: Maria... Se o Trump tivesse gripe....

Maria: Sim...

P.A: Eras a favor da eutanásia?

MariaO_O

Maria: Bem...eu sou a favor da Eutanásia para quem a queira por em prática. No caso dele sou a favor de Suicídio.

Para além disso, já que ele é tão fã de armas, porque não experimentá-las no próprio?

P.A: Porque isso já seria ele a "armar-se" em bom! Coisa que ele nunca faz!

Maria: ....

P.A: Maria, se o Trump se chamasse Maria, olhavas-te ao espelho?

Maria: Olhava sim. E pensava: ali está uma Maria que nunca chegará aos pés Desta (No, really, it’s true)

P.A: Humm acho que vou tentar outra abordagem...Se uma foca bebé fofinha com fome se chamasse Trump, davas-lhe comida?

MariaSim, coitadinha da foca. Quanto mais peixe comem, menos sobra para mim (brrr)
P.A: Certo...só pelo peixe. Percebo. Por falar em peixe...Se visses um senhor na rua com o trump de fora, avisavas?

MariaNão estaria a olhar…  
P.A: E se estivermos a falar de um trump pelo joelho, mais ou menos?

MariaChamar-se-ia Obama, pela certa!

P.A: Ah, deve ser por isso que elas gostam tanto do Obama Care.

Maria: O_O

 

P.A: Maria, se o meu P.A significar Poder Absoluto, ou seja, Trump, continuamos com isto dos banhos maria? 

MariaClaro que sim, mal podia esperar por transformar esse PA em Peneirento Acabado!           

P.A: Deves querer Porrada Afoita, também!

MariaPronto mestre... estava só a testar a sua Paciência Absoluta... Perdão mestre...

P.A: ....

 

(Aviso: as pessoas mais sensíveis devem ter especial cuidado ao ler a próxima questão, tentem não imaginar, por favor.)
 

P.A: Maria, já imaginaste como será o Trump....só com a penugem dourada visível? Ou seja, sem roupa?

MariaNão, credo. Quem iria querer imaginar isso?...para ter pesadelos?

P.A: Mas tenta imaginar agora. Que vês?

MariaNão vejo nada. Sabes que sou meio toupeirinha.

A minha capacidade de visão não permite focar algo tão pequeno. E acredito piamente que seja algo ao nível do átomo, caso contrário como se obteria um ego tão grande?

P.A: Gostei do facto de teres usado a expressão "piamente"! Dado estarmos a falar de pintos átomos.

Maria: O_O
P.A: Imagina agora que para o Trump desaparecer, tinhas de estar intimamente com ele e realizar todos os seus fetiches.

Era America First, ou Pisga-te Maria? 

Mariapisga-te Maria Bolt Mota Lopes (entre outros apelidos de atletas famosos)

P.A: e o futuro do mundo?

Maria: de uma forma ou de outra para mim acabava ali!



P.A: Obrigado Maria. Uma última pergunta, O que dizem as tuas axilas?

MariaQue querem o Verão Já, taditas, padecem de claustrofobia!
P.A: No entanto, o meio ambiente agradece...

Maria: Disseste alguma coisa P.A? Não consegui perceber...

P.A: É quando o meio aquece!  

Maria: Ah sim! É por isso mesmo!

P.A: Pois é...

 

(desligam o som)

 

P.A: Maria, vi toda a gente a falar deste senhor, destaques no sapo, na televisão, enfim, por todo o lado. Claro que também quis fazer perguntas para não parecer mal...Se calhar até me consegues ajudar...

É colega do Ronaldo?

Maria: O_O

 

 

trump.jpg

 

 P.A.


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