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A minha namorada apanhou o bouquet

A história de um rapaz e a namorada que apanhou o bouquet...

A minha namorada apanhou o bouquet

A história de um rapaz e a namorada que apanhou o bouquet...

Em Banho Maria #5 - Seja o que alguém quiser

Caríssimos,

 

Estava muito bem a falar com a Maria, sobre como seria o Em Banho Maria desta semana, quando uma necessidade fisiológica, daquelas mais demoradas, me obrigou a ter de me deslocar (com alguma rapidez) ao wc mais próximo.

Até aqui tudo bem. Que atire a primeira pedra quem nunca se deslocou a um wc já a vapores de feijoada digerida!

Volto à mesa...a Maria estava estranha....

Teria levado com algum vapor precoce meu?

 

Para disfarçar, pego na bebida e toca de beber de penalty. Sabor estranho aquele...

Começo a ficar eu estranho...cansado...

 

Acordo...

 

Maria: Olá P.A!

P.A: O que é isto?! Onde é que eu estou? Estou meio drogado...Que se passou?! Foram as senhoras do Zimbabué?!

Maria: Nada disso! Karma is a Bitch ou traduzindo à letra ... Virou-se o feitiço contra o feiticeiro.

P.A: ?!?

Maria: Desta feita recebo-te na minha casa para mais um “Em Banho Maria”, em que quem estará de molho és tu!

P.A: O_O 

Maria: Deixa-me só dizer-te que ficaremos na varanda prevenindo assim maus cheiros ou outras badalhoquices que pudesses atrair. Estando a salvo de constrangimentos, ficarás mais confortável.

P.A: O_O 

Maria: Então agora que estamos mais confortáveis como costumas dizer, conta-me tudo... a tua namorada apanhou o bouquet! Sabemos que desmaiaste em seguida... É comum desfaleceres em situações mais emotivas? 

 

(P.A: Bom, para meu bem, vou ter de alinhar mesmo nisto...)

 

P.A: Sim é verdade eu desmaiei de facto... Mas como as árvores! De pé! Olhos muito abertos, ramos inferiores a tremer, suores frios, mas de pé! Não confundir com o desmaio sempre associado a alguma ausência de masculinidade...

Maria: Exacto... árvores masculinas, claro.

P.A: Sim! Também dizes a tartaruga e há grandes machos tartaruga, ou não? Olha as Ninja e tudo.

Maria: Há sim, e é vê-las a desmaiar ao verem florzinhas no ar! Mas, adiante…Estando tu tramadinho e não podendo fugir com o rabo ao bouquet, já trataste do anel?

P.A: Em primeiro lugar o bouquet apanha-se com as mãos Maria! Se fosse a rabos eu não desmaiaria na certa! Não sei que ideia tens, mas na minha terra é assim! Não se anda ali de cóccix para o ar, à espera. No entanto, avisa-me quando fores a um próximo evento desses...
Maria: Não fujas ao tema.. E o anel P.A?
P.A: Não sei, acho que ela só apanhou mesmo o bouquet... Tenho de lhe perguntar...

Maria: ...

 

 

Maria: E já foste de joelho ao chão?

P.A: Ui tantas vezes, então em miúdo a jogar a bola, a minha avó já não arriscava, ia sempre de calções para a escola. Hoje em dia, até sou modelo de joelhos. Quem diria. Até já fiz algumas apresentações.

Maria: Ai sim? Tiras fotos ajoelhado, é isso?

P.A: Principalmente em escolas. Tudo começou com a minha capacidade de esgotar o stock de pensos na escola. Mais tarde chamaram-me para desfilar. Nunca percebi bem a parte do fim quando as professoras dizem sempre para não fazerem como eu se querem ter umas pernas bonitas. Mas adoro o meu hobbie!

Maria: Hobbie de joelhos, OK. Já estava a supor que eras pago para o efeito.
P.A: Hobbie de joelhos é outra coisa Maria! Embora também exista a modalidade paga!

Maria: O_O 

 

Maria: Sabendo de antemão que a tua namorada é das melhores pessoas à face da terra (não há caridade que resista a ter um PA) já viste imagens do casamento que possam garantir que ela não tentou destruir o bouquet? ou passar a outro e não ao mesmo? 
P.A: Mesmo que eu venha a sofrer de algum tipo de amnésia, aquele dia, aquele bouquet, aquele instante serão certamente as últimas coisas que esquecerei! Não preciso de imagens! Aliás nem quero!! Até te digo mais! Existia uma senhora atrás dela (por sinal com punhos bem mais robustos que os dela) que ainda apanhou parte do bouquet. E ainda puxou! Mas claro, tinha de ganhar a improvável e responsável pelo nascimento do P.A...

Maria: E preparativos para o casamento já fizeste?

P.A: Sinceramente já!

Maria: Ui, conta P.A! Deixa-me dizer desde já que ofereço os meus préstimos para repórter do acontecimento!

P.A: Então claro que aproveitei logo os saldos este Janeiro! Temos dois casamentos este ano! Vou um mimo!! Sobre a reportagem, acho que já têm...mas posso perguntar se quiseres.

Maria: Sim, faz-me esse favor, isto de entrevistar gente demente tem os dias contados...

 

Maria: Diz-me PA, por mera obrigação, o que diz o teu rim esquerdo?

P.A: Que a porcaria da droga que me deste não lhe caiu nada bem! 

 

(Voz de fundo: "Corta")

 

Maria: Ufa, estava a ver que nunca mais saiamos do ar! Recebi agora a notificação de novas vidas no Candy Crush e estava praqui a ouvir-te em vez de estar a tentar passar este nível.
P.A: Se eu não estivesse praticamente em hipotermia aqui ao relento na varanda, levavas agora um mimo! E aí ficavas era sem as vidas todas!

Maria: O_O 

 

 

 

E eu a pensar que eram as senhoras do Zimbabué...

 

Bolas...

 

P.A


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