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A minha namorada apanhou o bouquet

Um local de paz e reflexão, mesmo tendo ela apanhado o bouquet.

A minha namorada apanhou o bouquet

Um local de paz e reflexão, mesmo tendo ela apanhado o bouquet.

A Aula de Geografia e o Acordo de Paris

Meninos e meninas, hoje temos um aluno especial, sejam simpáticos para o Trumpinho que vai assistir hoje à nossa aula, está bem? 

Vá Guterreszinho, deixa o menino sentar-se aí ao pé de ti.

Le Penzinha: Professor ele pode ficar ao meu lado se quiser!

Já não tens mais cadeiras vagas à tua direita Le Penzinha, e ele à tua esquerda não quer ficar.

Mas não se preocupem que com Brexit sobraram ali umas cadeiras vagas ao pé do Guterreszinho.

 

Vamos lá então à aula de hoje, meus meninos.

Primeiro vamos todos apontar nesse globo que têm aí, onde estão os vossos países.

Todos: Já está professor!

Bravo meninos! Todos apontaram correctamente.

Qual é a primeira lição que retiram deste exercício?

 

Guterreszinho: Que estamos todos no mesmo globo, professor!

Bravo! Muito bem!

Agora mais difícil - Trumpinho, com esse lápis tenta fazer um furo no globo onde diz "Acordo de Paris".

Trumpinho: Não pode ser também na Coreia do Norte, professor?

Mais tarde Trumpinho, mais tarde.

Trumpinho: Pronto encontrei o acordo, vou furar.

Trumpinho: Ohhhhh! Rebentou o globo todo, professor! E agora??

 

Agora que lição retiram deste segundo exercício meninos?

 

Guterreszinho: Que devemos ter todos as mesmas preocupações porque se correr mal, é mau para todos, professor!

Deixa o Trumpinho responder também Guterreszinho.

Trumpinho: "Para proteger a América e os seus cidadãos, os Estados Unidos vão sair do Acordo de Paris"

 

Toque de saída.

 

final.png

 (imagens da internet, o mix foi P.A)

 

P.A

 

Entretanto...

 

Jorginho: Senhor professor? É aqui a ala de pretuguês?

Não Jorginho não é, é aqui ao lado.

Jorginho: Portantos isse quer dizer que não é aqui. Obrigades professor.

Nada Jorginho! Vai com Deus.

 

Bruninho de Carvalho: Senhor professor, eu acho que o conheço, quem é?

Oh Bruninho, então não eram amigos?

 

 

P.A


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O "Sculptor" Português

É certo que toda a gente fala de Ronaldo, Salvador Sobral e Zezé Camarinha* como embaixadores da cultura portuguesa mundo fora.

Mas, recentemente, com tanta vitória Portuguesa por essa Europa, que deixou até este povo agastado, tanta euforia foi, ficou esquecido um senhor.

Tímido, trabalhador, humilde, viu de um dia para o outro o seu trabalho (de)batido em praça pública. Mas, mais uma vez, como muitos outros, teve de ir lá fora para encontrar o reconhecimento devido.

 

Falo do senhor Emanuel Santos. Lembra-se?

Aquele do busto do Ronaldo. O do alerta facial para os sintomas de um AVC? Sim, esse mesmo.

 

Aquele busto que eu adorei e explico aqui porquê.

 

Ao que parece o mundo do futebol é como um grupo de amigas do secundário. Uma mete unhas de gel, a outra não pára até ter também. Uma muda o penteado, a outra feita gorda vai logo imitar. Uma faz um anúncio a um champô e levanta a problemática da "oleosedade" ou "olosidade" [na realidade nunca percebi como ele dizia aquela palavra], vem logo outra a seguir fazer também.

Agora, chegou aos bustos. Então não é que a amiga histérica e invejosa do Ronaldo, de seu nome Gareth Bale, que também joga no Real Madrid, claro, até nisso tinha de imitar, embirrou que também tinha de ter um busto na sua terra natal? Andava amuada e tudo. Com a birra até fez greve e simulou uma lesão para não jogar nestes últimos meses. Pindérica. E para não dar nas vistas, a esperta, arranjou uma casa de apostas para servir de testa de ferro e fazer o pedido oficial ao senhor Emanuel. Tão falsa.

 

O que é certo é que o senhor Emanuel Santos não ligou à teoria das invejosas e conseguiu a difícil tarefa de novamente, por via de um busto, alertar para uma problemática muito comum na sociedade. Se outrora pudemos aprender como seria um AVC na cara de Cristiano Ronaldo, agora podemos ver Gareth Bale e a sua prisão de ventre acentuada.

 

Bravo senhor Emanuel! Bravo!

 

Por favor, volto-lhe a pedir:

Faça-me um busto também, se possível hipertenso!

 

 

Gareth Bale

By Emanuel Santos, Sculptor

(YES, HIM AGAIN)

 (imagem)

 

* Zezé Camarinha - Cara leitora Britânica, importa esclarecer que embora toda a temática recente do Brexit, que tem vindo a conhecer, o nosso Zeze não está incluído no pacote. Descanse, poderá continuar a visitar o nosso país sem qualquer restrição "camarinha". Obrigado.

 

* Zezé Camarinha - Dear British reader, it should be clarified that although the recent Brexit thematic that you have come to know, our Zeze is not included in the package. Don't worry, you can continue to visit our country without any "camarinha" restriction. Thank you.


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Sou um Coração Mole

Após ter ameaçado raptar a avó de um dos seus elementos, a equipa do Sapo decidiu de forma totalmente espontânea convidar-me para responder à sua rubrica "Como Eu Blogo".

 

Embora tivesse já alugado o armazém e mantido a senhora avó Julieta sob vigilância apertada, aceitei. Afinal de contas, sou uma pessoa educada e de coração mole. Não podia deixar assim as pessoas de mãos a abanar.

 

Obrigado à equipa pelo convite inesperado!

 

Podem ver o resultado aqui

Deixo-vos a imagem como aperitivo:

(existe propositadamente uma falha "tecnológica" na foto, algo que falta, conseguem encontrar? Pista: A culpa é do gato Eliseu)

 

 

P.A

 

P.S- Beijinho, avó Julieta!


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Difícil isto? Isto para nós são Spinners

Na minha altura uma pancadinha nas costas e um ligeiro cafuné no totiço eram as duas prendas mais frequentes no dia da criança. E a malta até ficava contente com aquela demonstração inesperada de afecto do progenitor.

Talvez por isso me tenha identificado tanto com a Floribella. Não pelo vestuário que, embora aprecie, não me assenta bem, mas por aquela riqueza toda em sonhos e nada na mão. Fazia-me sentido na altura.

 

Ontem na rua numa das minhas caminhadas pedonais, verifico a presença de um novo ponto de venda ambulante de um senhor que gritava em pleno passeio "Olha a prenda para o dia da criança! Olha a prenda! 2 euros!!"

Pasmado e curioso, mandei a Floribella pastar e aproximei-me.

"Olha a prenda para o dia da Criança! Olhós Spinners!!"

Spinners?? Que é isto??

O senhor deve ter visto a minha cara e com os seus prováveis 73 anos coloca um deles a girar sobre o seu dedo.

Assisto ao spinner a "spinnar". É uma espécie de peão moderno, só que em formato de drone.

O spinner termina.

E talvez por vir embalado por uma infância com berlindes e as suas 43 vertentes de jogo, dos tazos e as suas 6 ou 7 regras de jogo, das cartas Magic e a sua infinita estratégia ou dos Diablos em que já me gabava de conseguir fazer 3 palhaçadas para seduzir o sexo feminino, questionei: " E que mais faz esse spinner, caro senhor?"

Ah, também faz isto e gira o spinner no sentido oposto.

E termina: "2 euros!"

 

É ida e volta portanto, penso eu.

 

Por esta demonstração, não fiquei convencido. Acho que vou confiar em quem sabe e seguir os conselhos de um visionário bem conhecido português.

Como diria Jorge Jesus: Difícil isto? "Isto para nós são Spinners".

 

spinners.png

(imagem + imagem)

 

P.A.


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Estrogénio a mais para um rapaz só

Que atire a primeira pedra quem nunca viu um casal em que o rapaz se apresenta pálido, de cara enfiada para dentro e dono de um olhar esbugalhado perante para uma espécie de introdução aos Maias que o elemento feminino se prepara inesperadamente para dissertar.

 

Na realidade ele "só" perguntou se estava tudo bem, não como era a casa de banho da amiga Mariana que por acaso encontrou quando ia para casa porque tinha deixado a chave...e pronto, atingimos o limite de memória masculina. Já não me lembro do resto.

No entanto, esta espécie de encarnação de Eça de Queiroz no feminino, infelizmente, não se verifica em todos os casos.

Já tentei por diversas vezes ser atendido por raparigas quando encomendo pizzas e mesmo tendo eu pedido uma pizza média, nunca recebi uma familiar em troca. Mas pequenas, já recebi.

 

Claro que um rapaz assim não se orienta bem. Vá lá que me deram pães de alho depois.

 

Mas que fique claro, eu gosto da vossa encarnação "Ela de Queiroz". Pode parecer muito batido, mas o problema não é vosso, é nosso.

Percebam que o nosso cérebro redutor masculino se comporta como um participante no concurso da Cristina Ferreira, "Apanha se puderes". Mal detectamos nova descrição da sala de estar do Ramalhete, entramos em pânico, como se estivéssemos realmente fechados na sala, cheia de coisas que temos de apanhar, numa luta contra o tempo, antes que vocês terminem.

 

Vocês começam a dissertar e nós, estoirados, temos de andar a correr a apanhar tudo o que conseguirmos só com duas mãos, no entanto temos assuntos com detalhes do tamanho de um carro que é impossível levar só com as nossas mãos. Conclusão, quando terminam, estamos mentalmente colapsados e, com sorte, lembramo-nos do início e das últimas 3 palavras. 

 

Depois só rezamos para que não perguntem nada sobre o carro.

 

Não é por mal, é limitação.

 

Vá lá que o google é melhor do que nós.

 

(imagem)

 

P.A


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E o mamífero terrestre que menos dorme é...

Imagine que estavam à sua frente e lhe perguntavam directamente:

Qual o mamífero terrestre, que você conhece, que menos dorme?

 

Pensaria logo em quem?

 

Vá não seja assim! Não diga isso da sua sogra. Fica-lhe mal.

 

Eu dou-lhe algumas pistas para ver como está a ser injusto:

 

  • É um animal conhecido por alguma robustez física;
  • Não tem pés, tem "presuntos";
  • Tem cara de poucos amigos;
  • Está sempre com as orelhas à escuta;
  • Não gosta de estar sozinho, gosta sempre de estar acompanhado, mesmo quando não é convidado;
  • Quando está mal disposto, mais vale nem aparecer à sua frente. 

 

Viu como nada tem a ver com a sua sogra?

 

Tem de ser menos impulsivo.

 

Já lá chegou?

 

Tem aqui a solução.

 

(imagem)

 

E cumprimentos à sogra.

 

P.A


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Papa é Papa, mas não papa tudo

Donald Trump e sua administração, vulgo esposa, filha, e muito provavelmente cunhada, prima, afilhada e outros sócios partidários com o mesmo apelido, estiveram no Vaticano para um encontro oficial com o Papa Francisco.

 

O Papa, como líder espiritual de uma das religiões com maior expressão mundial, baseia a sua acção no incentivo à paz, diálogo, amizade e amor. Aliás, Papa Francisco é sempre sinónimo de alegria, comparativamente aos seus antecessores. Por esse ponto de vista, seria expectável que com Donald Trump a sua "política religiosa" o mantivesse nesse mesmo registo. Afinal, como o próprio referiu anteriormente, nunca faz "um juízo sobre uma pessoa sem a ouvir".

 

Donald Trump chegou.

Donald Trump falou.

 

E posaram para a foto:

 

 (imagem)

 

Direi que o seu juízo foi já concluído.

 

Toda a imagem seria digna de um poster de apresentação ao programa "Pesadelo na Sala de Estar" num Vaticano muito diferente do habitual. O chef Francisco deu de caras com todos aqueles ideais fora de prazo, atitudes "congeladas" e não frescas do momento e um comportamento muito pouco higiénico relativamente a assuntos sociais, todos estes ingredientes seriam mais do que motivo para o chef Francisco se exaltar.

E foi o que aconteceu.

Pela primeira vez temos uma foto de um Papa exaltado. Religiosamente exaltado claro, mas exaltado.

 

Uma coisa fica clara meus amigos, o Papa é Papa, mas não papa tudo.

 

 

P.A

 

A Rádio Comercial lançou um desafio relativamente a este assunto, descubram lá as diferenças!

 

 (imagem)


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O Segredo Para Ser Belo

Segundo um estudo publicado pela "Royal Society of Open Science", as pessoas que dormem mais são mais atraentes.

 

Discordo totalmente caros cientistas. Nota-se mesmo que não saem à noite.

Remelas, olheiras e olhos semi-serrados é tudo aquilo que se vê na noite portuguesa. Principalmente a partir das 4 da manhã. E no entanto é o pico do engate nacional. Para a próxima larguem lá os tubos de ensaio e antes de formularem a hipótese vão ao Urban ou à queima das fitas.

 

De qualquer forma, assumindo que têm razão, já pensaram bem no impacto que isto pode tomar na nossa sociedade?

Desde o trolha "piropeiro" à amiga invejosa?

Ora vejam:

"Oh boa! Dormes que te fartas!"

"Oh boa! Anda cá à almofada!"

ou até mesmo 

"Oh boa! Com esse andar deves-te deitar com os patinhos!

 

Será este o futuro do trolha português?

 

Da mesma forma que aquela amiga invejosa passaria a agir da seguinte forma:

"Estás óptima querida! Que fizeste a esse cabelo? Dormiste 10 horas hoje não foi? Está perfeito!"

Quando na realidade, por dentro, estaria a pensar:

"Pindérica! É preciso vir assim tão arranjada? É tudo maquilhagem só para parecer que dorme mais do que eu."

 

Por acaso, esta, nem muda muito. A amiga invejosa é sempre constante. 

 

Mas afinal de contas qual é o segredo para ser belo?

 

Dormir deve ajudar qualquer coisa, mas eu continuo a achar que só me dar com gajos feios e sair à noite com eles, me aumenta a chance de ser um gajo bonito.

 

(imagem)

 

P.A.


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A Festa do Cinema

Rapaz, tu não dás valor.

Digo rapaz, mas tu também rapariga, não te estejas a rir.

 

Vocês já imaginaram o que era ter de fazer 3 quilómetros a pé, só de ida, até chegar a um cinema? Era assim na minha terra. Pelo menos antigamente.

O cinema não estava no shopping no centro da cidade como está hoje. Era uma espécie de anexo citadino no extremo oposto onde os meus avós viviam, que só os mais bravos [ou com carta e carro] se podiam gabar de já ter visitado. 

 

E não ter um telemóvel para saber se a rapariga com quem tinha combinado ia mesmo? Sendo ela rapariga, era mais seguro combinar de acordo com o seu ciclo de "dias difíceis", do que o seu astral. Afinal de contas ainda eram 3 quilómetros.

Eu lembro-me bem. Não do longo caminho que me transformava numa semi bola de suor à chegada e que, naturalmente, destruía qualquer chance de sucesso com a rapariga, nem mesmo quando elas não apareciam. Mas lembro-me bem do acto social que era ver um filme no cinema.

Era motivo de união. Hoje é motivo de download.

 

O download só tem um problema rapaz, estás a ver aquela última fila mais escura lá em cima no cinema? Por muita volta que dês, nunca "verás" o filme da mesma forma em formato download. Como sei? Como diria a Maria: "Oh por favor!"

 

Agora usa-me essa cabeça e pensa nisto:

 

Dias 22, 23 e 24 de Maio, preço dos bilhetes a €2,5 em todas as salas de cinema.

 

 (imagem)

 

Sem medo! Larga lá o donwload!

 

E combina com a malta!

 

P.A

 

P.S - Dânia Neto, depois confirma-me se sempre vais mais logo, ok?


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O Ouro dos Globos

A 22ª edição dos Globos de Ouro, de ontem, surpreendeu-me.

Conseguiram algo que nunca pensei ser possível.

 

A emissão começou por essas 21:15 com a indicação de "directo" no ecrã, quando na realidade se apresentava um céu claro, digno de umas 19 horas acabadinhas de fazer. Isto sim é chegar antes do acontecimento. Imagino a dor nos estúdios da CMTV. Derrotados no próprio jogo. Incompetentes.

Além disso, tal precocidade resultou ainda num momento único televisivo: uma alucinação global de déjà vu. A gravação emissão em directo pifou e voltámos a receber os mesmos 30 segundos anteriores. Vá lá que foram 30 segundos de verdadeiros globos de ouro, mas daqueles bem decotados, da Andreia Rodrigues. 

Obrigado pelo vídeo-árbitro, SIC.

 

Sobre a cerimónia em si, foi o costume.

As convidadas tinham de arranjar forma de dizer quem as vestiu. Embora comigo não resulte muito porque sou terrível com nomes, mas muito bom em decotes.

Os "entregadores de prémios" pareciam jovens estudantes na aula de português a ler do quadro. Com direito a entoação apenas na última sílaba.

5% dos convidados são actores da Globo, para dar um clima internacional à coisa. E afinal de contas, Globo, até é o nome da gala.

O Luís Franco Bastos lá tentou safar aquilo.

E a Luciana Abreu ia semi-desnudada.

 

Nada de novo.

 

Acabei por dar uma olhadela no Pesadelo na Cozinha. 

 

(imagem)

 

P.A


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