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A minha namorada apanhou o bouquet

Um local de paz e reflexão, mesmo tendo ela apanhado o bouquet.

A minha namorada apanhou o bouquet

Um local de paz e reflexão, mesmo tendo ela apanhado o bouquet.

Cuidado, Fui burlado na esquadra

Quem o diz é o senhor Alfredo.

Amigo de longa data do meu avô, polícia reformado com mais de 40 anos de trabalho, sempre na mesma esquadra.

 

Hoje trago-lhe uma história, não minha, mas deste grande senhor Alfredo.

Mas já lá chegarei.

  

Desde queixas apresentadas porque a esposa ressona, ou até mesmo carros de patrulha requisitados para emergências que afinal eram apenas para apanhar o marido com a amante em flagrante noutra residência. O senhor Alfredo estava presente.

Mas há mais.

Casos de pessoas que se apresentavam voluntariamente na esquadra para serem presas, apenas porque gostavam de saber como seria, ou ainda as que chegavam e apenas diziam "Não aguento ver homens com farda...".

Estas, o senhor Alfredo só sorriu e deu um ligeiro toque na boina. Não adiantou mais...

 

Mas de todo este concentrado de situações, apresento-lhe esta, com mais de 30 anos de história:

 

Era uma terça-feira, por volta do meio-dia.

Apresenta-se um senhor de seu nome Manuel, bem vestido e bem falante. Quer apresentar queixa.

O senhor é atendido.

Afirma convictamente que lhe roubaram a carteira. A queixa é feita.

Só que logo a seguir surge um problema. Informa que tem de viajar para o Porto nesse mesmo dia e que na carteira continha além do bilhete, todo o seu dinheiro. Pergunta então se a esquadra não poderia emprestar o dinheiro que, obviamente, ele daria todos os seus contactos. O senhor Alfredo regista os dados e indica que no máximo poderão comprar eles próprios(esquadra) o bilhete.

 

"Não tínhamos computadores. Só máquinas de escrever e apontávamos tudo num dossier". - conta.

 

Entretanto com o aproximar da hora de almoço, o senhor bem falante Manuel pergunta se não poderia incluir também o almoço nesse mesmo "empréstimo". O pedido foi concedido e como o senhor não tinha carro, foram dois polícias e o senhor Manuel numa espécie de escolta policial até ao restaurante. Almoçaram todos.

O senhor não se fez rogado e como disse que seria ele a pagar e estavam a ser tão simpáticos para com ele, pediu tudo do bom e do melhor, claro.

 

"Eu sei porque estava lá! Era um dos polícias!" - reforça o senhor Alfredo.

 

Por fim chega a conta. O senhor Manuel ainda comenta que até contava com maior despesa, mas quem regista e paga, são os dois polícias.

Terminada abastada refeição, saem do restaurante e como a hora de partida do comboio já é próxima, assistiu-se, mais uma vez, a uma segunda escolta policial, desta feita até à estação de comboios.

 

O senhor entra no comboio e despede-se dos polícias, agradecendo bastante toda a hospitalidade.

 

"Os dados eram falsos e até hoje não recebemos nada!"

 

"E foi assim que fui burlado! Nem na esquadra!"

 

 (imagem)

 

P.A


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Como é ir ver um jogo de Portugal

Um bom português, de sangue puro, decide às 15 horas do próprio dia que afinal, se calhar, até quer ir ver o jogo de Portugal que começa apenas 4 horas depois.

E pior, pensa que teve uma grande ideia. 

 

Na realidade esse nem é o problema. O verdadeiro problema do bom português é que nunca há só um.

 

Este sábado, eu fui um bom português.

Quando cheguei ao Colombo, na esperança que ainda existissem bilhetes para venda, mal viro para o Continente, travo bruscamente contra um muro de gente. Sim. Era a fila para os bilhetes. Estavam lá os meus irmãos todos. Desde o bom português Alberto, à Maria, passando pelo pequeno Américo e acabando com último da fila: Eu.

A primeira coisa que pensei é que mesmo que ainda existam bilhetes quando chegar a minha vez, de certeza que serão para lugares onde já não dará para ver o João Moutinho. Mas que poderia fazer agora? Quando entretanto já tinha mais 20 irmãos atrás?

Fiquei.

Quem adorou a situação foram os elementos femininos que me acompanhavam, dos quais destaco a menina que apanhou o bouquet que prontamente se voluntariou juntamente com a irmã a ficar na fila. Mas não comigo claro.

Falo das filas da Zara, Primark, Bershka e mais não digo que já estou com tonturas.

Resumindo, um dia de sonho para elas. Pena aquele detalhe chato de terem de ir ver bola.

E eu?

Fiquei, claro. Antes ali!

 

Mas e quem estava a trabalhar no meio da confusão?

Para as empregadas do apoio ao cliente do Continente foi um dia normal. Triste, mas normal.

Habituadas a atender milhares de pessoas por dia estão elas, o problema é que estava toda a gente alegre, em festa e nem um ferro de engomar ou torradeira foi devolvido naquele dia. Confesso que me tocou. Notava-se que estavam em baixo, implorando por um berro, uma expressão menos simpática, um ligeiro murro na mesa, algo que as animasse, mas em vão. O bom português nestas coisas porta-se bem. Nem o pequeno Américo chorou.

 

Chegou a minha vez.

 

Confirma-se, não vou ver o João Moutinho.

 

9163246200921208189-account_id=1.jpg

 (e não vi mesmo...)

 

P.A.


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Em Banho Maria #8 - O tamanho importa?

Segunda-feira secante?

Em Banho Maria refrescante!

 

(ao telefone)

P.A: Já não te vejo há uma semana! Onde é que andas??

Maria: Estou quase a chegar P.A!

P.A: Maria??

Maria: Sim...?

P.A: Eu liguei, mas foi para o meu amigo da esquadra

(chamada violentamente interrompida)

 

Maria chega, calada...

 

P.A: Não sabia que "tinhas multas por pagar" Maria. Ficou "tudo em dia"?

Maria: O_O

P.A: Continuando...Mais uma vez, deixa-me que te diga que é um privilégio ter-te aqui em minha casa para mais um Em Banho Maria.

Maria: Obrigada P.A.

P.A: Da próxima, com mais calma, tenta é tirar primeiro as algemas...

Maria: O_O

P.A: Agora que te deixei mais confortável podemos começar.

Maria: ... Começo a achar que não tomas a medicação...

 

 

P.A: Esta semana vamos falar de tamanhos. Diz-me, és rapariga para gostar mais de XL ou XS?

Maria: Estou numa fase intermédia. o XS já não me serve e o XL ainda é muito grande. M é agora o ideal. 

P.A: Gostei do ainda... E a dormir? És mais aventureira e gostas de dormir perigosamente na berma, ou seja, em cama individual, ou preferes rebolar em cama vasta de casal até adormecer?

Maria: Na berma, de uma cama de casal.

P.A: Inteligente de facto...E com o "calçado"? Gostas de sentir o "pezinho" mais para o apertado ou para o largo?

Maria:  Justinho, justinho. nunca apertado e também não gosto de chinelar.

P.A: Fico sempre na dúvida se ignoras as aspas ou não... 

 

P.A: Imagina agora que tinhas dois rapazes para escolher. Um veste XS de boxers outro XL. Qual seria o eleito?

Maria: O XS de boxers, gosto deles assim para o magrinhos

P.A: Por falar em boxers...Até quanto toleras, em polegadas, o tamanho do...

Maria: Vê lá o que vais perguntar P.A!

P.A: Smartphone?

Maria: Ah bom, ainda assim agora não te respondo. Abusador!!

P.A: Não sabia que o Smartphone era tema tabú entre nós Maria! Mas responde-me agora à pergunta que todos aguardam. O tamanho importa realmente? 

Maria: Continuamos a falar de smartphones? claro que importa. no meu atual quase não vejo as letras de tão pequeno que é.

P.A: "Claro que importa" - Fica registado.

  

P.A: Última pergunta, a da praxe: o que dizem...as tuas algemas Maria?

Maria: Que querem umas proteçõezinhas para não magoar os pulsinhos... para a próxima não as posso comprar no chinês

 

(Desligam o som)

 

P.A: Olha, agora quando te fores embora, levas-me estes papéis se faz favor?

Maria: O que é isso P.A?

P.A: Nada de novo para ti. São multas para perdoar...

Maria: O_O

 

 (imagem)

 

P.A


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SmartJogos

Belo trocadilho multi-linguístico ali no título hein?

 

Bom...

 

Que coisa fantástica esta de um telemóvel correr jogos que envergonhariam a minha simpática Mega Drive 2. (quem tem menos de 25 anos consulte aqui, por favor.)

Mas esta nova rotina do fácil acesso ao jogo também pode alterar as nossas vidas.

Eu dou por mim a ir voluntariamente à segurança social só para poder ter finalmente tempo para acabar o enigma impossível do nível 21.

E quando estou mesmo aflito, que aquele anormal do Hugo já me passou no score outra vez, até digo à rapariga que apanhou o bouquet, que o que gostava mesmo de fazer num sábado à tarde era ir ver as últimas novidades Primavera-Verão da Primark. Duas vezes.

E como os olhos dela brilham!

Duas vezes!

 

Na realidade, o segredo para uma relação feliz é encontrar um smarphone com bateria suficiente para aguentar o tempo que ela está nas compras. 

Só precisam de enquadrar os tempos mortos do jogo, com os que ela pergunta "E esta fica-me melhor?" De resto, ela não vai notar que estamos autênticos Corcundas de Smartdame a tarde toda.

 

 Imagem

 

Um coisa é certa, quem inventou isto de certeza que estava com palpitações à espera da madame numa Zara qualquer... 

 

Ou isso ou pernoitou ali nas Finanças.

 

E sim já te passei Hugo.

Este fim de semana és tu quem vai ao shopping. 

 

P.A


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Por favor, não me trate por senhor

Diga-me, por favor, o que se passa.

 

Explique-me lá porque motivo o jovem que há em mim passou a ser ignorado?

Explique-me o porquê de no outro dia, na rua, uma rapariga da minha idade que sofre de procriação precoce, se dirigir ao seu filho com: "Tem cuidado João, deixa o senhor passar!"

Senhor? Tem idade para ter andado a brincar ao bate o pé comigo na primária, e agora é o senhor? 

Por favor não me faça isto, tenha cuidado quando usa esta expressão, apele ao bom dia alheio e diga algo como "rapaz", "jovem", ou no meu caso "esbelto". Basta, percebo logo que é para mim e o esbelto não me ofende.

 

Perceba uma coisa...

 

Lá porque declaro IRS não quer dizer que não goste de ver o Dragon Ball Z na mesma.

Ou lá porque sei o que é um crédito habitação, ou qual a melhor taxa de juro do mercado, não quer dizer que não goste de receber novamente o Fifa este Natal.

A Cerelac a mesma coisa.

É uma questão de coerência. De personalidade forte. Não de idade.

Sou um rapaz de gostos fixos pronto. 

Mas não sou o único.

 

Olhe o José Raposo por exemplo. Aos 26 anos disse que gostava de raparigas de 26 anos, hoje, aos 54, ainda mantém.

  

P.A.


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Em Banho Maria #7 - Quando conheces a tua cara metade

Caríssimos,

Por via do post da semana passada fiquei impedido de exercer o acto de entrevistar por 1 semana.

Terão sido as 40 chicotadas psicológicas que dei à Maria? Deveriam ter sido 41? É isso? Também não percebo...

A verdade é que recebi esta intimidação e a obrigação de pernoitar com direito a ver o sol às riscas e tudo... Não percebo, mas tenho de respeitar.

Aproveito para agradecer à Sofia.. Obrigado pela queixa!


Bom...esta semana depois de umas visitas da Maria à cadeia, chegámos a um acordo. Como já íamos falar da nossa cara metade ideal e o senhor da esquadra responsável pelos retratos robot e perfis é meu amigo, então será ele que tratará do post desta semana.

Boa sorte amigo!


Senhor da Esquadra amigo do P.A: Bom, o P.A disse-me que a Maria queria que eu a ajudasse a encontrar o homem ideal não é verdade?

Maria: Sim por favor Senhor da Esquadra amigo do PA, já fui banida do Tinder

Papagaio: Ora bom dia! Quem é que falou em “tinto”?

Maria: Lha'meste. Mas isto é um encontro de Sapos? Então, foste apanhado outra vez a fazer sexo na autoestrada??

Papagaio: O_O

P.A lá atrás, dentro da cadeia: Papagaio, por aqui?

Papagaio: Sim, parece que deixei cair penas em excesso na via pública...fizeram queixa...

P.A lá atrás, dentro da cadeia: Não me digas que foi a Sofia também?

Papagaio: Como é que sabias?

P.A lá atrás, dentro da cadeia: Não abro mais a boca. Ainda levo outro processo. Continuem, por favor...

Senhor da Esquadra amigo do P.A: Como é P.A? Faço também com o teu amigo papagaio?

P.A lá atrás, dentro da cadeia: Sim faz aos dois!

Papagaio: Que história é essa de "fazer aos dois"? "Fazer com o papagaio"?... vamos lá a ver essa história, que eu não sou tão progressista assim...mas isto é uma esquadra ou estamos em Amesterdão? Cada um no seu colchão, se faz favor!

Senhor da Esquadra amigo do P.A: O_O

P.A lá atrás, dentro da cadeia: |O_O|

Maria: Humm gostei...

 

Senhor da Esquadra amigo do P.A: Tenham lá calma... é só um retrato robot! Bom, vai cada um para uma sala agora que isto tem de ser individualmente como nos filmes. Primeiro as senhoras.


Senhor da Esquadra amigo do P.A: Maria, sente-se lá e diga-me então como é este homem ideal. Teria de ter o nariz de que forma?
Maria: hmmm. do lado de fora. fininho mas que se visse!
Senhor da Esquadra amigo do P.A: Ok...do lado de fora...interessante, e os olhos?
Maria: gosto de olhos meio afastados. um de cada lado da cara, tá a ver?
Senhor da Esquadra amigo do P.A: O P.A já me tinha falado do seu jeito já...e a cara? Diga-me lá...
Maria: quanto à cara não sou esquisita. também não vejo lá muito bem
Senhor da Esquadra amigo do P.A: Este desenho está a ficar perfeito.... E as orelhas?
Maria: tão pequenas que mal se vissem!
Senhor da Esquadra amigo do P.A: Para não ter de a ouvir certamente.. 

MariaO_O

Senhor da Esquadra amigo do P.A: e a boca?

Maria: a boca tem de ser notável!

Senhor da Esquadra amigo do P.A: Notável! Muito bem! Cada vez melhor! E pêlo na cara? Gosta de ver neles?
Marianão gosto muito de pêlos...
Senhor da Esquadra amigo do P.A: Obrigado Maria, já fiz um esboço, no fim apresento-lhe o resultado.
Maria: Sim por favor, Senhor da Esquadra amigo do PA. Vou já comprar um modelito para o futuro encontro!

 

Senhor da Esquadra amigo do P.A: Não sei como o P.A aguenta isto...Bem...vamos lá ver se o outro é mais normal ao menos...


Senhor da Esquadra amigo do P.A: Senhor Papagaio, então esta mulher ideal, diga-me, teria de ter o nariz de que forma?
Papagaio: Uma forma qualquer, desde que não seja a do Júlio Isidro…
Senhor da Esquadra amigo do P.A: Isto está bonito hoje...E os olhos?
Papagaio: Redondos, de preferência uma mulher que tenha olhos na cara… mas só de preferência.
Senhor da Esquadra amigo do P.A: 20 anos a trabalhar aqui...Nunca vi tal coisa.. E a cara? Surpreenda-me lá...Algum gosto especial?
Papagaio: Cara de pau, não! Cara de lata, também de preferência…
Senhor da Esquadra amigo do P.A: P.A ficas-me a dever um favor, mas daqueles! E as orelhas desta "senhora" seriam como?
Papagaio: De uma forma que dê para levar daqueles aparelhos da Acústica Médica… para quando eu tiver palavrões a dizer!
Senhor da Esquadra amigo do P.A: Ok, acho que é isto... E por acaso pêlo na cara? Gosta de ver nelas também?

Papagaio: Muito pêlo! Sabe, é que a mim raparam-me os pêlos há pouco tempo, ando com falta deles… por acaso não tem aí nada que se arranje, não?

Senhor da Esquadra amigo do P.A: Olhe pêlo não se arranja, mas ali no chuveiro ao lado da cela do P.A temos lá sabonetes se quiser...

Bom.. Só me está a faltar a boca, alguma boca que goste mais?

Papagaio: Essa pergunta é muito… coiso… ó Sr. da Esquadra amigo do P.A. e conhecido da M.B… afinal quando é que chega às maminhas? Olhe que esse é um elemento fulcral… sem elas eu não vivo!

Senhor da Esquadra amigo do P.A: Erm...Olhe muito obrigado Senhor Papagaio, já fiz um esboço, dê-me 5 minutos e apresento-lhe o resultado.

Papagaio: Quê? Já acabou? Então, e as maminhas? Chame lá o seu superior, se faz favor! Isto não se admite! É um escândalo!!! Pêlos, cara, olhos… só tretas! O retrato está incompleto!!! Reclamo justiça! Então e os glúteos, as coxas, a padar…o bumbum? As nalgas? Ó da guarda!

 

(5 minutos e um Xanax de alpista depois...)

 

Senhor da Esquadra amigo do P.A: Cara senhora Maria, belo modelito sim senhor, espero que esteja à altura do perfil do retrato do seu homem ideal:

Homem Ideal para a Maria 

 

Senhor da Esquadra amigo do P.A: Caro senhor Papagaio, vejo que já passou o efeito todo do Xanax, já dá às penas e tudo, pegue lá nisto e veja lá se o perfil do retrato da sua mulher ideal não está mesmo no ponto:

 

Mulher Ideal para o Papagaio

 

Maria: O_O 

Papagaio: O_O 

 

P.A lá atrás, dentro da cadeia: E viveram felizes para sempre!

 

Senhor da Esquadra amigo do P.A: Está calado pá! A Sofia pode ler isto! Queres apanhar mais uma semana??

 

 

 

P.A


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Arrenda-se T2 para 3D

Caríssimos,

 

Como hoje é sexta-feira trago algo mais light para chegarem bem dispostos ao fim de semana: Um anúncio a um produto revolucionário.

Espero que vos convença tanto a vós quanto a mim.

 

Amigo,

 

És filho único? Desde criança que brincas ao espelho para não te sentires só?

Não tens muitos amigos? No Natal a única mensagem que recebes é do teu outro número?

Não tens namorada e ainda choras a ver o Bambi?

Vives sozinho? O ponto alto da tua rotina caseira é ouvir os vizinhos a fazerem as pazes?

Foste barrado no Urban? A sério?? ahahah

Perdão... Já apanhaste porteiros mal dispostos?

Gostavas de ter aquela companhia lá em casa, mas não gostas de ter de apanhar o cocó do gato ou do cão? Mandas a bola e acabas por ser sempre tu a ir buscar?

 

Esquece todos estes problemas! Até mesmo aquele do Urban! ahahah

Perdão..

 

Agora já podes ter as "pessoas" que quiseres lá em casa o tempo que quiseres.

 

Só precisas de comprar uma fantástica impressora 3D e a seguir vir aqui ao catálogo! Tudo em tamanho real!

Que maravilha!

 

Já agora, sendo este o meu centésimo post, acham que devo mandar imprimir um avôzinho para pôr aqui no sofá?

 

Se calhar não, depois só vê bola...

 

P.A.


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Podes tratar-me por tu...

Caríssimos,

 

Hoje vou contar-vos uma história.

Desde criança que sempre tratei as pessoas mais velhas por você. Foi um tique que ficou mesmo colado na alma. Quando dou por mim, já tratei a outra pessoa por você. Culpa de quem? Da minha avó, claro.

Graças a ela desenvolvi esta forma de racismo etário.

O meu inconsciente aplicava automaticamente o filtro certo e quando dava início às cordas vocais, já a conjugação do verbo vinha de acordo com a análise etária prévia.

Nem precisava de pensar.

Em criança tudo bem, era tudo mais velho do que eu. Passava bem.

Era um pirralho irritante mas ao menos conjugava os verbos de forma educada.

Uma espécie de "Ide passear, oh filho de uma meretriz" - Pode irritar na mesma, mas como tem alguma educação, as pessoas aceitam melhor.

 

Há uns anitos atrás, fui a um jantar.

Desse jantar de 20 pessoas, conhecia apenas 3 e como falhei redondamente a pontualidade nesse dia, fiquei a jantar num anexo de uma mesa de pessoas desconhecidas. Bem feita, diga-se.

Conclusão? Há que quebrar o gelo.

São nestes momentos em que jogamos no desconhecido que ligamos o nosso piloto automático.

Agora vejam bem onde isso me levou.

Das 5 pessoas que habitavam na mesa da qual eu era anexo, 3 eram raparigas. Uma delas estava grávida.

Começo a falar com uma, ela facilita, trata-me por tu. Resolvido.

Junta-se a segunda à conversa - tu. Resolvido

Brinde, rapazes, malta - tu e tu. Resolvido

Faltava a rapariga grávida...

 

Bom vamos lá!

 

Começo a falar e não é que a porcaria do filtro me fez dizer um você!

"Podes-me tratar por tu" - responde ela.

Obrigado avó - penso.

5 segundos depois volto a tratar por você. Estava indignado comigo mesmo!

Então a rapariga por estar grávida, por estar na iminência de vir a ser mãe, activa-me assim o filtro? Que magia é esta que penso as coisas de uma forma, mas quando as digo sai doutra? Ai avó avó que punhas tu na Cerelac...

Resolvo então lutar contra mim mesmo e expor o problema abertamente.

A rapariga grávida ri-se e percebe o meu dilema!

Ufa até correu bem isto! Penso eu.

Só que a seguir faz-me a seguinte pergunta:

"Nasceste mesmo em que ano P.A?"

Respondo prontamente com ar jovial!

Ao que recebo de volta:

 

"Sou um ano mais nova que tu..."

 

Curei-me avó.(<-- cliquem!)

 

P.A.


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Ala que se faz tarde!

Amigo,

 

Eu não o conheço, mas tenho de lhe agradecer hoje. Graças a si, senti-me um rebelde, um verdadeiro fora da lei.

Senti-me uma bicicleta na auto-estrada.

Eu já ando rápido, mas a sua pressa e ânsia eram tais que quando me ultrapassou no passeio, pensei que tinha o meu pé furado ou algum problema com o pulmão direito. Se não tivesse acabado de tomar o pequeno-almoço, diria que precisaria de atestar.

Mas não.

A máquina estava boa, o depósito meio cheio e a velocidade era a normal.

Estava tudo bem.

 

Então que raio de aditivos anda aquele senhor a tomar? Sem chumbo é de certeza e gasóleo não bate assim.

Ainda por mais estamos a falar de um senhor Ford Transit contra um jovem descapotável P.A...

 

Aproveito os poucos segundos que me restam para tentar perceber que magia seria aquela.

Parece-me tudo normal.

Até que olho para a mão direita do senhor.

Ele está a segurar qualquer coisa...

 

Não é um foguete.

Não é um avião.

Também não é o super homem se é isso que estavam à espera.

 

Mas é algo muito, mas muito mais potente,  algo que deixa qualquer homem em pânico se for visto na rua com tal coisa:

 

Um ramo de rosas.

 

 (imagem)

 

P.A.


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Em Banho Maria #6 - As 40 sombras de Maria

Maria: Que se passa? Não temos introdução esta semana? 

P.A: Calma...
Maria: Porque é que estamos aqui à luz das velas e continuas a acender algumas?
P.A: Calma Maria...
Maria: Isto é um chicote P.A??!?
P.A: É Maria. Tem calma.
Maria: Aquilo de raptar na semana passada foi a brincar!!
P.A: Só estou a criar o ambiente perfeito para o tema desta semana. Tudo para te sentires melhor, afinal de contas não é todos os dias que chegamos aos 40! Calma Maria.

Maria: Oh obrigada P.A. É que já estou tão habituada a que me trates mal nas introduções que já estava a ficar com medo.
P.A: Bem, na realidade só estou a poupar electricidade. Do teu bolo de ontem só aproveitei as 40 velas. Decidi pôr isto a render, sempre me fica mais barata a entrevista .
Maria: O_O 

Maria: e o chicote?

P.A: Isso é mesmo por me teres raptado!!! Wapeshh!

Mas calma Maria.. tem Calma... Wapeshh!

Maria: SOCORRO!!!


Caríssimos,

Poderia ser mais um episódio de violência doméstica? Sim podia.

Mas é apenas a introdução à altura, menos bruta vá, do tema de hoje: as 40 Sombras de Maria.
Como tal, já não vou preso. Sou apenas um garanhão rico com problemas mentais fofos.

Mas vamos lá bater mais na Maria:

P.A: Bom agora que já aprendeste a tua lição e te deixei mais confortável, podemos então prosseguir.
Maria: O_O
Maria: Mas deixa-me voltar atrás... quem foi a aldrabona que te fez acreditar que és um garanhão?...
P.A: "oh por favor" Maria... olha tenho aqui uma coisa que te vai avivar a memória... Wapeshh!
E agora? 
Maria: Macho, muito macho querido PA, e fofo também... uma doçura!!!

 

P.A: Óptimo! Continuando...já que estamos a celebrar as tuas 40 sombras...Tenho um dilema para ti...imagina que tinhas um rapaz fisicamente perfeito à tua frente mas que tinhas de escolher uma de duas personalidades possíveis para tal embalagem:

- um rapaz mentalmente decente-doente como o Grey
- um rapaz em que a sua sombra mais negra se resume à frase "Olhe, você tinha razão Maria, até estou a apreciar este acto físico aqui consigo agora, sabia?"

Maria: Qualquer que fosse a 2ª opção, escolhia o Grey!
P.A: Gostas assim tanto de comida de hospital?
Maria: O_O

P.A: Então já que escolheste essa hipótese imagina que, para ficarem juntos tinhas de assinar um contrato que continha palavras como cordas, algemas, salas da dor ou o Somos Portugal da TVI. Basicamente elementos de tortura.

Assinavas? Por amor?

Maria: Por amor pedia para eliminar a cláusula do Somos Portugal... e depois assinava sim!!
P.A: Não te julgava tão certinha Maria...

Maria: Sempre achei aquilo do 760 demasiado para mim...

P.A: 760? Sempre pensei que eras rapariga de um só!

Maria: O_O

 

P.A: Bom e se o senhor Grey ao invés de ser langão (já que nunca foi visto a trabalhar...), fosse informático? Perdia o encanto?
Maria: Claro que sim! Cada vez que tivéssemos um problema ele começava por pedir para desligar e voltar a ligar...
P.A: O_O

 

P.A: Maria, qual foi a coisa mais Grey que já alguma vez fizeste na vida? Pôr plástico no papelão? 
Maria: eh eh eh eh... sim, sem dúvida que foi algo do género. cof cof
P.A: E a tua mãe soube?
Maria: Não, claro que não. A minha mãe educou-me por forma a separar bem o lixo...  Ia ficar desgostosa!!

P.A: Pobre senhora, a viver uma mentira...

Maria: Ela não lê isto P.A! Fica o nosso segredo mais negro!

P.A: Essa referência à sequela até me arrepiou Maria!

Maria: 

 

P.A: Bem, estava aqui a pensar...nestas tuas 40 sombras de vida... o P.A é como um raio de sol não é?

Maria: Nestas 40 sombras o PA é, como dizê-lo?... uma verdadeira borrasca!
P.A: Ai é Borrasca?? Lembra-te lá da introdução deste post e explica-me lá isso melhor se faz favor! O P.A é o quê?

Maria: Perfeito, o PA é PERFEITO!!!

 

P.A: Melhor entrevista de sempre.

 

P.A: Que dizem as tuas meias de liga?
Maria: Que estão mortinhas por entrar na Calzedonia para trazermos umas priminhas para elas!

 

(desligam o som)

 

Maria: P.A, sabes que na realidade eu não te acho um garanhão não sabes?

Wapessh!!

Maria: P.A, sabes que na realidade não és raio de sol não sabes?

Wapessh!! Wapessh!!

Maria: P.A, sabes que na realidade também não és perfeito como eu disse, não sabes?

Wapessh!! Wapessh!! Wapessh!! Wapessh!!

Maria: P.A, sabes que eu até gosto disso não sabes?

Wap...

 

 

 

 

P.A.


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