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A minha namorada apanhou o bouquet

Um local de paz e reflexão, mesmo tendo ela apanhado o bouquet.

A minha namorada apanhou o bouquet

Um local de paz e reflexão, mesmo tendo ela apanhado o bouquet.

Passatempo - Lilly CostumDesign | Aminhanamoradaapanhouobouquet

Hoje o P.A. emprestou-me o cantinho para algo diferente... Um passatempo!

 

Quem não sente já a nostalgia de fim de verão? Pois é, mas nós não queremos que ele termine sem vos presentear com um miminho, como forma de agradecimento por acompanharem este espaço super sério (ahaha), ao mesmo tempo que vos damos a conhecer o projeto de uma amiga (handmade).

Ainda há muitos dias de calor para aproveitar, e mesmo que já não consigam usufruir dela este ano, podem sempre guardá-la já a pensar no próximo verão!

 

Do que é que estou a falar?

 

 

De uma almofada de praia Lilly. Juntamente com a Lilly CustomDesign, temos uma almofada de praia, para sortear! Podem ver várias opções disponíveis aqui, asseguro-vos que vão gostar! Além de giras, são super práticas e confortáveis.

Eu já tenho a minha e adoro!

 

almofada.jpg

 

 

Então o que é necessário para participarem? Simples!

 

    • Seguir no Facebook o perfil do Blog
    • Seguir no Instagram o perfil @aminhanamoradaapanhouobouquet
    • Seguir no Instagram o perfil @lillycostumdesign
    • Partilhar o passatempo no Facebook e identificar dois amigos
    • Por fim, clicar apenas no botão facebook, ou na opção email, introduzindo o vosso nome e contacto, neste formulário:

a Rafflecopter giveaway

 

 

O vencedor terá direito a uma almofada com padrão à escolha, de acordo com o stock disponível. Podem ver as almofadas existentes na página e ir pensando naquele padrão que é a vossa cara, não é o máximo?

 

 

O passatempo tem início hoje e termina a 16 de setembro de 2017 às 23h59. Os participantes têm que seguir todos os passos enumerados. Só é válida uma participação por pessoa e o vencedor será sorteado por random, anunciado neste post e contactado por e-mail.

 

Toca a participar e boa sorte a todos!

 

 

A namorada que apanhou o bouquet

 

Nota - Os dados solicitados servirão apenas para podermos comunicar junto do vencedor. Obrigado.


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Em Banho Maria - A Rentrée

Tenho uma péssima notícia para vos dar.
 
Péssima também não. Pronto, mazinha. Pelo menos para mim.
 
Lembram-se de uma rubrica que eu tinha com uma tal de Maria que era uma bruta, mas bruta, bruta, brutinha mesmo??
Bruta boa pessoa?
 
Essa mesmo, a Maria aqui do SapoBlogs.
 
Pois é, já que estamos num período de rentrée (termo chiquérrimo), achámos bastante apropriado aproveitar a boleia. 
Até porque com este final de Agosto e início de Setembro chuvosos, mais vale ficar em casa a escrever do que a tomar banho na praia. Sem ir à água.
 
Maria, já saiste da casa de banho? Estou aqui a engonhar... Diz olá aos senhores! 
 

Maria: Sim estou pront...erm..Olá a todos!! que saudades que tinha desta espécie de rubrica! Andei durante meses a implorar ao PAzinho para “voltarmos” mas ele diz que eu lhe dei cabo dos neurónios… Não percebo.. 

Mas olha que no entretanto deves ter andado a beber caipirinhas com lima estragada! Desde quando é que fazemos rentrées ou lá o que é isso? Para mim o Verão ainda não acabou oh P.A!

 
P.A: Por acaso não estarás naquela rentrée do mês?
Maria: O_O
 
- tentativa nada descarada de injecção de publicidade no meio do texto, como nas novelas -
 
P.A: Bom, deixa-me pôr as coisas de outra forma então. O que é esta febre das pessoas com as "rentrées"? Não consigo perceber. Eu, por exemplo, odeio as reentres na Primark! Tenho suores frios só de pensar.
  
Maria: Dessas então quero distância. Não gosto de locais com muito povo junto…
 
P.A: Mas no entanto vais na mesma não é?
 
Maria: Sim, tirando o povo todo, aquilo até tem coisa giras e baratas!
 
P.A: Ai sim Maria? Estarás a falar daquele magnífico Top castanho claro, de duas alças finas, que fica a condizer perfeitamente com essas tuas calças de ganga também elas Primark e que possuem, ao contrário do que se possa pensar, uma extraordinária e elevada qualidade? -tudo dito com um sorriso na cara e de forma extremamente descontraída como se não estivesse a fazer descaradamente publicidade a uma marca.
 
MariaComo é que adivinhaste P.A? É isso mesmo!  São artigos fantásticos!! Diz a pequena Maria enquanto dá uns saltitos para ver se aparece no plano da TV, ao meu lado.
 
- fim de tentativa nada descarada de injecção de publicidade no meio do texto como nas novelas -
 
 
Posto isto, sim é verdade. Somos uns vendidos.Todos nós temos o nosso preço. A mim bastou uma sandes mista. A Maria, ganhou um vale de "Apanha tudo o que puderes em 10 minutos" (em loja).
 
Fui mais esperto. Não suei nada e fiquei de barriguinha cheia a vê-la correr!
 
 
P.A: Bom voltando ao texto. Maria, ainda antes da rentrée na vida activa, vamos falar do que se passou antes: as férias. Foram boas?
Maria: Foram muito boas, rumei a sul  e fiz campismo (quase) de luxo!
P.A: Quase luxo? Como assim? Havia caviar mas do Bom Petisco? Ou o Sushi era de Cavala? 
MariaQuase de luxo ao nível da tenda que até sub-cave e sótão tinha. Bons petiscos não faltaram, mas principalmente muita super bock…
P.A: Uma tenda T4 portanto. Por falar em bons petiscos para ti, por acaso viste alguns daqueles tanques de lavar roupa, six-pack, como as meninas chamam, que depois também têm uma cara, às vezes, também têm um cérebro e depois unidas todas as partes, formam, no seu conjunto, um homem?

Maria: Se por acaso estás a falar de six packs besuntados em óleo, com bronzes dignos de um deus grego e de me deixar a arfar… Vi uns quantos sim.

Estranhamente, sempre que os via, aparecia um carro da GNR a mandar-me parar de correr atrás deles… Acho que eles tinham qualquer coisa contagiosa e a GNR estava lá para me proteger…

P.A: O_O

P.A: Agora que penso nisso, acho que vi qualquer coisa na CMTV era mais ou menos isto: "Louca por homens em tronco nu é salva, por GNR's, de doença contagiosa." Claramente CMTV.

Maria: O_O

 

P.A: Estou a ver que foram umas férias muito animadas, sim senhor. E no areal?  Além de estares a ser constantemente salva por GNR's, és rapariga para te pintar toda de protector solar ou gostas mais de arriscar e revelar o teu lado de papoila saltitante, frita?

Maria: Hoje em dia, (não há muito tempo) sou rapariga para me besuntar com protetor. Jeitosa e habilidosa como sou, falta sempre passar nalgum sitio e apanho escaldões em manchas… É lindo de se ver.

P.A: Eu sabia que faltava qualquer coisa! Agora sim tenho a certeza: "Parcialmente queimada e louca por homens em tronco nu é salva, por GNR's, de doença contagiosa." Isto sim é 100% CMTV!

Maria: O_O
 
 
P.A: Bom e de resto? A rotina é ficar colada à toalha e nem sequer chegas a ir à água?
Maria: Sou muito friorenta. Sou capaz de passar um Verão inteiro só na toalha. No Algarve, apanhei a água fantástica e voltei à minha adolescência. (quase) Sempre dentro de água.
 
 
P.A: Devo dizer que se nota. Nas últimas rubricas do "Em banho Maria" , banho, só mesmo no título...
Maria: O_O
Maria: ?!?!? Olha nem precisas de tirar a T-shirt P.A! Mostro-te já a louca parcialmente queimada!!
 
 
P.A: Estou a brincar Maria! Não me lembrei que estavas naquela rentrée do mês!
 
 
 

 (imagem)




P.A e Maria (a parcialmente queimada e louca por homens em tronco nu, que foi salva, por GNR's, de doença contagiosa)

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Eu queria engordar, mas não consigo

Neste mundo em que muitos lutam pelo peso certo olhando para baixo, eu ponho-me constantemente em bicos dos pés para o alcançar.

 

Vou ao hipermercado, produtos para emagrecer. Ligo a televisão, produtos para emagrecer. Sai uma nova receita, preocupação de quem a faz - para emagrecer.

Vou à caixa de email, emails de spam, adivinhem?

Isso mesmo, se quero ter um bom desempenho sexual.

 

É esta a vida de um magro com cérebro de gordo.

 

Só conheço produtos light e eu não quero coisas light! Acho as heavy bem mais sexys e saborosas! Mas também não quero as que me fazem mal.

Aquela teoria do que o que não mata, engorda, é um jogo que não me arrisco a jogar. Mais depressa me imagino passivamente deitado no meu funeral, magro como sempre, do que a ganhar finalmente aqueles ambiciosos 5 quilos.

 

Vocês querem emagrecer?

Eu posso doar-vos sangue se quiserem experimentar. Se calhar é essa a minha missão neste planeta - destruir grande parte do negócio dos nutricionistas.

Isto porque, consigo ter o peso mínimo para poder doar, senão até isso me tiravam.

 

O mundo não está mesmo feito para magros que querem engordar um bocadinho.

 

Uns dizem que é sorte. Outros metabolismo. Eu chamo-lhe lombriga.

E provavelmente terei razão. E o sangue não vos iria ajudar muito. Podem descansar nutricionistas.

 

Mas a verdade é que por mais dietas que não siga, o resultado é sempre o mesmo. Tenho hoje, em 2017, o mesmo peso que tinha em 2000. A última vez que ganhei um quilo, foi em escudos.

Vá lá que neste processo da mudança para o euro fiquei mais bonito. Quer dizer, menos feio. O acne, ao menos esse desapareceu, coma eu muito ou pouco chocolate. Se não ainda me continuavam a achar, hoje, o mesmo marrão trinca-espinhas e com vulcões na cara, do 9ºC.

 

Só me resta portanto acreditar na hipótese de lombriga e que, no mundo dos parasitas, deva ser conhecido como uma referência nos sites e aplicações de habitação e destinos a visitar.

Consigo imaginar uma espécie de "tripa-advisor" para parasitas. Em que ténias e lombrigas podem dar o seu voto e opinião e em que surjo certamente em primeiro lugar, destacadíssimo na homepage, na categoria de habitação familiar.

Isto a contar com os, pelo menos, 17 largos anos de abrigo e comida que já devo ter garantido aqui, a estes meus pacíficos inquilinos:

 

Inquilino parasita do P.A - Recomendo, instalações 5 estrelas. Alimento não falta. Ele come como se tivesse 200 quilos e nunca engordou. Nem estranha, o burro. Senão já tínhamos sido corridos.

No verão costuma ter mais correntes de ar, mas suporta-se.

 

Filho do meio do inquilino parasita do P.A - 5 estrelas - adoro o espaço e a comida é fabulosa! Adoro quando ele come pizza! Detesto o Natal. Aquele bacalhau...

 

Afinal de contas qual é o espanto? Sou português, é inato. Herdei, como vocês, a arte de bem receber.

 

Mas seja lombriga, ou metabolismo, ou outra qualquer justificação clínica que desconheço, mais adequada, a verdade é que aguardo ansiosamente pela crise da meia idade para ver se isto muda finalmente. É a minha última esperança.

 

Sonho com o dia em que vou acordar e ver-me finalmente com aquela barriguinha de cerveja sexy.

 

Ando farto destes abdominais definidos, six-pack, de magro.

 

(imagem)

P.A

 

*P.S - Sim, são os meus pés.

 


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O Mês de Setembro

Chegou Setembro. Aquele mês que sempre significou algo na nossa vida.

 

Principalmente para os virgens. Os de signo.

Os outros virgens? Para esses, acaba por ser mais do mesmo - outro Verão perdido.

 

Mas seja pelo regresso às aulas, de conhecer novos assuntos, novos professores, novos colegas, ou por aqueles primeiros dias de Setembro, que são sempre mais baratos para alugar uma casa na praia da Vieira de Leira, com os meus avós, ou até mesmo aquele primeiro alerta de que está prestes a terminar o namorico de verão, a verdade é que Setembro é, e sempre será, um ponto de mudança anual nas nossas vidas.

 

Pelo menos até aos meus bisnetos. Acredito que aí o Agosto seja já um novo Janeiro e o Setembro passe a sofrer de crises de ansiedade derivadas da "mês-truação" climática. Sempre atrasada.

 

Nesse momento, já será tarde. Já terão nascido novos meses e não teremos ninguém que os saiba educar.

 

Mas no caso do Setembro, nem precisamos de esperar muito para notar diferenças. As redes sociais, por exemplo, alteraram irremediavelmente aquele velho Setembro de quando eu estava na escola.

Com estes novos "cantinhos de mete nojo pessoais" passou a existir uma nova espécie de humanoide, a que eu chamo muito resumidamente de "Indivíduo que tem prazer em estragar o dia de quem está a trabalhar".

Antigamente o Setembro era o mês da inveja. As pessoas voltavam de férias e contavam como tinha sido. Havia aquela inveja imediata e pronto, ficava resolvido ali. Já era assumido e corria tudo bem.

Agora não, agora a qualquer momento vibra o smartphone e lá está o filho da mãe com os pés voltados para a piscina, rodeado de uma paisagem digna de um filme nomeado para 9 óscares e nós ali, na secretária, a olhar para uma imagem de fundo no computador, estática, sem vida, e com azar, apenas com o logótipo da empresa para admirar.

Obrigado "Indivíduo que tem prazer em estragar o dia de quem está a trabalhar". Obrigado.

 

No meu tempo de escola, as pessoas voltavam das suas férias e, algures em Setembro, juntavam-se à mesa com o seu álbum de fotos impressas para contar como tinha sido o seu verão. Era uma espécie de jogo de poker, a ver quem tinha melhor mão.

"Eu este verão estive no Dubai com os meus pais!" - era uma forte cartada.

"Eu este ano fui a Ibiza!" - também valia bastante na altura. Hoje é apenas um mero parzito de quadras.

 

Mas também, naquela altura, sem redes sociais, era mais fácil fazer bluff. O GPS e a localização nas fotos, foram invenções terríveis para este tipo de jogadores da Fonte da Telha.

 

No entanto, corríamos o risco de se arriscássemos muito no bluff, acertar exactamente no destino de outro "jogador" que efectivamente lá tinha estado. Depois, ao sermos confrontados, claro que não sabíamos responder qual era o nome do café da praia onde hipoteticamente passamos o mês inteiro. Era um azar, mas acontecia.

 

Mas entre ser apanhado a fazer bluff ou dizer que tinha estado o Agosto todo na Trafaria, sinceramente, também não sei o que (tra)faria.

 

De qualquer forma, sendo o Setembro o mês da inveja, era uma inveja passada, não se sentia aquela dor imediata e constante. Agora não, vibra o smartphone novamente e lá está o filho da mãe outra vez a ser ele. Agora a beber um gin na varanda do Resort 5 estrelas mais perfeito do mundo. 

 

E nós a gastar dados de internet. Haja paciência.

 

Bem, mas nem tudo é mau. Pelo menos neste novo Setembro já não há tanto a invejar, já se publicou tudo em Agosto.

 

Mas pelo sim pelo não, vou continuar a desligar os dados enquanto estiver a trabalhar.

 

Bom Setembro.

 

 (imagem)

 

P.A.


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31 de Agosto - O Dia Internacional do Blog

Se por ventura se aperceberam de algumas notícias a alertar para um possível atentado na capital portuguesa na passada quinta-feira, não sonharam. Foi mesmo verdade.

Eu posso confirmar.

E tudo por culpa de uma equipa altamente especializada em organizar eventos.

 

Falo do blog Ela e ele, ele e Ela, esses indivíduos perigosamente boas pessoas que conheci.

 

Eu explico.

Nesta quinta-feira participei num jantar comemorativo do dia do Blog em Lisboa, organizado por este casal. E foi um verdadeiro atentado.

 

Um atendado à antipatia, à tristeza e à desigualdade [estando os rapazes em larga minoria, fui tratado como se fosse uma delas - por favor, tentar ler esta frase de forma masculina] e no fim ainda recebi prendas. Parecia o Natal que sempre quis, só que só recebia barbies e cremes.

Mentira. Até nisso o tal casal perigoso pensou.

Todas as prendas que recebi eram adequadas ao género descrito no meu cartão de cidadão. Pena, porque vi lá um verniz que é a cara do meu dedo grande do pé.

 

Mas além das prendas - o aspecto mais importante da noite - também estavam por lá pessoas.

 

E se há um traço comum que posso tirar do perfil de bloggers que vão a um jantar comemorativo do dia do Blog, é a simpatia. Sejam blogs/youtubes de moda, alimentação, ou Lifestyle em geral, a simpatia domina por tais reinos.

 

É claro que foram estas pessoas as verdadeiras prendas. Se não seguem já, podem espreitar aqui:

ChocopinkA PrincesaVitor360Living in B's ShoesEssenciais por Marta V.Flowers and LipsticksLa Vie en Rose - LifeStyle BlogGirls & BangsSaltos de CristalBy.alexandramarquesCidade do Pecado - Daniela M.A Guida É que SabeOs Contos da menina-MulherRosa ChicletA culpa é das bolachasSara Torres - Blog Miss ChiaA minha namorada apanhou o bouquet)

(excepto uma em particular que irá perceber quem é quando ler esta frase)

 

Por isso façam como eu. 

Para o dia do blog de 2018, criem já um blog. Nem precisa de ter piada, qualidade, nem nada - basta verem pelo meu - depois só precisam de treinar a cara de coitadinho nº 3 para poderem ir. 

 

O ponto fraco deste casal organizador é a bondade.

 

Vamos usar isso contra eles.

 

Depois de lá estarem, aí sim preparem-se para conhecer blogues de sucesso e aprenderem com quem sabe!

(imagem)

 

P.A

 

 

Evento apoiado pelas seguintes marcas:

Pims Cake DesignCarmex - PortugalKoincidGinja d'Óbidos Vila das RainhasSealgaeWonderlandboxFlying Tiger PortugalLDJstore JóiasPmenor- Presentes ComestíveisGloodFiliMarcEmbelezeLicor 35 - Creme de Pastel de Nata


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Finalmente acabou GOT!

Citando o programa apresentado por Guilherme Fonseca do grande Canal Q, só me aflige dizer: "Graças a Deus".

 

Graças a Deus!  Acabou a temporada da série Game of Thrones (GOT)!

 

Posso finalmente voltar a socializar com o meu grupo de amigos!

 

Sim, eu faço parte daqueles 0.1% de seres humanos que não acompanham a série. E não, não foi uma aposta mal perdida e nem se trata de um distúrbio mental, ou pelo menos neste caso não o é. É mesmo um acto consciente da minha parte.

 

Podem "bullyzar" à vontade.

Mas deixem-me lá esclarecer primeiro umas coisas se faz favor:

 

Primeiro: Não sou Portista, nada contra, mas dragões não é a minha praia.

 

Segundo: Sou demasiadamente pudico. Aliás, já devem ter percebido isso pelos meus textos sempre tão sérios e correctos e nunca brincalhões ou semi-ordinários. Como devem imaginar e é "internetmente" sabido, GOT apresenta (ou apresentava?) níveis de nudez que me iriam afligir profundamente. Nem iria conseguir comer pipocas da mesma forma depois.

 

Terceiro: As estações do ano não fazem sentido em GOT. Em Lisboa chove em Agosto e ali? Sete temporadas para chegar o Inverno? Não me tomam por tolo a ver isso.

GOT é o "Levanta-te e Ri" dos senhores do IPMA.

 

Quarto: Na realidade, não tenho o canal Syfy. Senão até tinha visto.

 

Mas voltando ao dia-a-dia sem GOT.

 

As terças feiras vão voltar a ser divertidas. Já vou conseguir finalmente participar na conversa de almoço do pessoal do trabalho. Já não vou receber aqueles olhares como se estivesse num almoço de Jet-7 das séries e pertencesse a uma classe social mais baixa, que vê apenas o The Walking Dead que ainda por cima está em pausa agora.

Saudades do tempo de Westworld, em que tinha outro estatuto no grupo e partilhávamos esse conhecimento, essa experiência. Mas claro, com a chegada de mais uma temporada desta GOT, perdi tudo. Todo aquele acesso VIP desapareceu. Tudo perdido e de uma semana para a outra.

 

Que conforto é agora a ausência de nomes como Jon Snow (ou João das Neves para os amigos), Hodor, Tyrion, Cercei ou até mesmo do tão comentado Red Wedding.

E todos aqueles memes e gifs que existem de GOT? Que é suposto sorrir quando me mostram e na realidade não percebo o que significam?

 

Tudo isso acabou finalmente.

 

Que sossego estes próximos dois anos até ao regresso de nova temporada. Maravilha.

Sinto-me novamente eu, integrado e aceite.

 

Graças a Deus!

 

Agora só me falta gostar de sushi.

 

(imagem)

 

P.A.


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Fui entrevistado e não tive de pagar

É verdade. E nem foi a minha mãe ou avó. Juro.

Deixo-vos aqui um ligeiro teaser para verem como sou genuinamente estúpido e nem noutras casas me sei comportar:

 

O que te levou a decidir criar um blog?
Infelizmente, sofro de falta de originalidade em escolher nomes. De tal forma que o meu blog se chama “A Minha Namorada Apanhou o Bouquet”. Pelo menos é auto-explicativo.
Um dia, quando tiver um filho, só espero que não se chame “Fiz amor com a tua mãe”.

 

Há quanto tempo tens o teu blog?
Sinceramente não ligo muito a datas, nem fico preso nesses clichés de contagens para aniversários. Nunca foi o meu estilo.
Faz amanhã ao meio dia, 314 dias 19 horas e 23 minutos que escrevi o meu primeiro post.
 
 
O resto podem ler já de seguida, é rápido, prometo e até tenho uma proposta de emprego à vossa espera aqui: Entrevista ao P.A.
 
 
 
Olha que até gostei disto. Se mais alguém me quiser entrevistar, avise. Sem medos.
 
Afinal de contas, como disse, sou uma espécie de Batman dos Blogs, só prefiro usar calças de homem.
 

 

 (imagem)

 

 

P.A.


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O Topless

Existem sentimentos mistos no que trata ao Topless.

Eu sou a favor. Todos nós devemos ser livres de poder tomar essa decisão. Mas por outro lado, existem alguns casos que fazem confusão a alguns rapazes.

Fica-se então pelo seguinte: 

SIM ao Topless

*excepto em homens com mamas.

(Cria confusão desnecessária no cérebro masculino.)

 

 

Para quem não sabe, Topless é a arte divina que uma donzela tem de, ao retirar a parte superior do seu biquíni,  transformar a maioria dos homens em seu redor em homus poucus sapiens et extremamentus atentus.

 

Esta espécie masculina é caracterizada pela sua inabilidade pública de conseguir desviar o olhar de tal ausência de tecido e geralmente padece de torcicolos crónicos. Alguns, mais chico espertos, apresentam sinais de uso e abuso de óculos de sol - ignorando o facto dos seus olhos, mesmo assim, estarem visíveis para todos.

Têm como hábito, numa semelhança à reza islâmica, de se virarem na toalha sempre orientados, não para Meca, mas sim para o Topless. E assim ficam horas. Na sua reza. Religiosamente orientados. 

 

Como eu sou preguiçoso e conheço este comportamento masculino, sempre que chego a uma praia e sinto o chamamento "divino" não perco tempo em busca de "Mecas", sinceramente não me preocupa, afinal de contas basta olhar para os olhos dos machos que já lá estavam e já o fizeram por mim antes.

Nunca me falharam nas suas rezas.

 

No entanto, como normalmente estão acompanhados por conhecidos/família/amigos gostam de se manter publicamente ateus ou então fiéis sim, mas apenas à religião da sua companheira. Pelo que acabam por realizar a sua reza a "Meca" sempre de forma clandestina, como se um acaso do destino se tratasse e nunca fosse essa a sua real vontade, numa espécie de "calhou estar virado para ali", como se os seus movimentos na toalha fossem todos eles inocentes, arbitrários e insuspeitos.

Se por ventura um amigo/marido/namorado/vizinho/etc vosso voltar de férias com um escaldão apenas no braço direito, já sabem para onde fica "Meca" este ano, na Praia da Rocha.

 

Para os mais desnorteados fica claro o porquê de a praia do Meco se chamar Meco. É auto-explicativo. Afinal de contas é a praia mais "religiosa" de Portugal, conhecida pela peregrinação constante dos religiosos mais fundamentalistas do topless: os nudistas.

 

 

Aos mais ateus, aconselho a não ir. Até porque seriam vocês os observados.

 

Afinal de contas iam ser vocês os Adão e Eva que comeram a maçã. Ali todos vestidinhos e infiéis.

 

(imagem)

 

P.A

 


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Como escolher o homem certo

Como hoje, por essas 7:44, foi registado um pequeno sismo (de 4,3) com epicentro em Sobral de Monte Agraço, sentido também por toda a Lisboa e eu sempre sonhei escrever artigos dignos desta nova categoria que anda muito na moda, a "Lifestyle", percebi este sinal da natureza e junto finalmente o útil ao agradável, aqui no blog.

 

Natureza podes descansar. Deixa lá de brincar ao Jenga com as placas tectónicas. Eu cedo à tua chantagem física.

 

Vamos lá ser "Lifestyleiro" e "Cool" e "In" e "yes".

 

Certamente já se questionaram alguma vez na vossa vida:

Estão com uma pessoa. Tudo parece correr bem na vossa relação. Mas como saber se aquele jovem masculino mais ou menos robusto que está ali à vossa frente é realmente o ideal para vocês?

Até agora parece ser uma pessoa normal. Fala, é bom sinal, e até tem algum sentido de humor. Mas chegará esta primeira impressão?

Foi realizado um estudo que concluiu que as mulheres demoram, em média, cerca de 7 segundos até saberem se alguma vez vão gostar daquele homem. A tal chamada primeira impressão.

Mas será obra do vosso instinto feminino, que desconheço, a funcionar? Ou depende apenas da quantidade de Axe com que ele se regou antes de aparecer?

Eu e a Axe preferíamos certamente a segunda. Mas embora ajude "Axionar" essa perfumada rega antes de vos conhecer, mesmo assim não é garantido o sucesso nesta vossa primeira análise.

 

Por isso, apresento-vos 3 dicas infalíveis para ajudar a não serem surpreendidas quando já for relativamente tarde, naquela a que chamo de noite de todas as verdades: A noite de núpcias.

Quando, qual filme do "Senhor dos Anéis", o vosso pequeno e eterno Romeu, depois de colocar o anel no seu dedo se transforma num Gollum alucinado. Tudo porque o Benfica fez outra vez uma má pré-época.

 

Embora tema represálias por revelar informação altamente confidencial sobre a irmandade masculina, selada por décadas e décadas de evolução testosteronal, como me pagaram um café (dos cheios), aceitei divulgar.

 

Aqui vai: 

  

  • Olhem sempre para o porta-chaves dele

 

Sim. Porta-chaves. Um porta-chaves masculino diz muito sobre um homem.

Um homem só com uma chave, é um homem só com uma casa ou só com um carro. Aquela chave garantidamente não abre os dois.

Por isso, ou vive com a mãe, ou no carro.

Por outro lado, um homem com mais do que 5 chaves. É mais problemático, provavelmente, não terá tempo para vocês.

E pela certa terá já outra família...

 

Sugiro que procurem então um homem com 5 chaves. Nem mais, nem menos. É esse o homem ideal.

Curiosamente, nem me tinha apercebido que é o exacto número de chaves que tenho actualmente no meu porta-chaves. Coincidência.

 

 

  • Ponham-no a falar com a avó

 

Sim é um óptimo teste. Se ele não fizer aquela voz fininha de netinho da vóvó, não tem coração. Tem uma pedra.

E eu não digo isto porque fui gozado quando aconteceu a primeira vez e agora tinha de dar a volta à situação. Não. Foi um estudo que li também.

 

 

  • Acompanhem-no num hobbie dele

 

Seja ir ao estádio ver futebol, seja a colar selos ou a jogar FIFA ou PES. Tem de ser algo que ele goste bastante, para estarem no ambiente dele.

Se por acaso forem ao estádio ou estiverem com ele no auto-denominado "tempo de Playstation" e não lhe ouvirem um único palavrão, é normal. Está tudo bem. Mas se por ventura ele for dos que gosta de colar selos e nesse período não lhe ouvirem soltar nenhum tabuísmo, aí sim, desconfiem. Está-vos a esconder alguma coisa.

Ninguém de bem cola selos sem recorrer à asneirola. 

 

 

 

(imagem)

  

Depois digam como correu.

 

E se sentirem aquele tremer quando virem o tal rapaz, não "sismem" logo que é o tal. Pode ter sido apenas outro sismo de 4.3.

 

P.A


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Hoje é o melhor dia para trabalhar!

Hoje é aquele dia que há 8 meses atrás, na entrada do novo ano, todos os que trabalham, olham pela primeira vez o actual calendário (como fazem desenfreadamente todos os anos) e ao repararem no 14 de Agosto, exclamam prontamente uma palavra:

 

PONTE!

 

Aquela felicidade anual de conseguir encaixar todas as peças do nosso dominó do ócio, por forma a unir o maior número possível de fins-de-semana a feriados, atinge hoje um dos seus expoentes máximos.

Feriados em Agosto, só podiam ser religiosos. É obra divina. É caridade na sua mais pura forma.

 

Hoje, com aquele tiro certeiro no submarino, no Agosto-14, conseguimos uma frota anti-laboral de 4 dias.

Nem nas grandes marcas vemos promoções assim. "Tire um dia de férias, leve 4 seguidos sem trabalhar" - É marketing demasiadamente agressivo.

 

No entanto, tenho uma outra ideia. Vamos ser racionais. Não vamos comprar logo aquele colchão que, se calhar, nem precisamos.

Não vamos ser logo devorados por este tsunami de marketing anti-laboral sem pensarmos bem primeiro. Com calma.

 

Eu admito. Não tenho vergonha em dizer: Hoje não faço ponte.

 

Mas antes de me chamarem nomes e acharem que saí do armário cedo demais, experimentem primeiro trabalhar hoje.

 

A sério, reparem nisto:

 

- Hoje o vosso adorado chefe não trabalha;

- Hoje, provavelmente, os vossos clientes não trabalham a 100%, logo vão ter um dia mais calmo;

- Hoje, terão também pouco trabalho e acabam por receber o ordenado na mesma;

- Hoje, além de vocês, terão apenas na vossa empresa, o segurança e mais as 3 pessoas que leram isto; [Força mãe, avó e leitor desconhecido da Amora! Bom trabalho!]

- Amanhã têm o vosso feriado intacto na mesma;

- E ainda ganham um dia de férias que podem tirar num outro dia qualquer e de preferência quando o vosso adorado chefe trabalhe;

 

Há que ser racional. Pragmático. Hoje é o melhor dia para trabalhar!

 

E não andar para aí a inventar/escrever textos só para me sentir bem, tudo porque o adorado do meu chefe não me aprovou hoje o dia. 

 

Adoro gestão racional.

 

 

(imagem)

 

P.A


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